你记得吗

三毛回来了，其实他早就回来了，是我因为工作的关系没办法回到来芙蓉同他叙旧，直到周末。阿慧也回来了，而明天，明天胡须佬也将回来。

我是个不会特意庆祝圣诞节的人，但分离以后，因为放假的时段都不同，仅有年尾接近圣诞节的时候大家才会同时放假，也才得以相聚。

今天重回了中学校园，那里的变化，在某些曾刻在我心底深处，因为有过回忆而特别美丽的地方都有了极大的改变，我竟觉得挺陌生了。那是一个我不再熟悉的地方，和阿慧走在那条像后巷一样的路上，阿慧说，以前翘课最爱走这条路，不容易被老师发现，以前还挺怕老师的。这条路承载我许多回忆，我和三毛谈心的时候，和苏东结伴上厕所的时候，上体育课的时候。它也有了变化。

我不禁想起上基础课程的时候自己是那么的渴望重新再回到这样的校园生活。每天地和你们相处、在课室里唱歌，在石椅上写作业、在空荡荡的课室里听我唱自己写的歌，读我为年轻的自己做的记录。如今我回到了那个我曾极度渴望回到的地方，却发现一切已不是记忆中的样子。而在我知道将要回来的时后因为没有好好地计划自己想到各处走走好回味回味过去的时光，所以，我只是很随性的到处乱逛，始终没有好好地绕一回。

多少是有些许感慨，原来我已离开这里快四个年头，这是多么令人惊讶的数字。想到自己其实并没有脱离过去多少，依然的没有经济能力、依然的无知、依然的懵懂，岁月却早已流逝许多，熟悉的校园已不再熟悉，我有些失落。别担心，我更多的是欣慰。欣慰学校的建设已比往日好多了，这是好的改变啊。

和三毛在一起，我总是会遇到那个曾经羁绊我青春岁月的人。没什么，情感早已不再，我更怀念的，恐怕是那个时候的自己，而不是令我怦然心动的她。我感觉得到三毛极力想打破尴尬的积极，但我想不出有什么话可以聊，我们本来就没什么交集，所以没什么共同话题。

令我有些紧张的情绪是在我走上篮球场边的走廊之时，一直心想着会不会遇见你的可能。当然，最后我并没有遇见你。其实，我不知道你还记不记得，如果你翻到我们最早的对话记录，你会发觉，我是在这一天第一次找你聊的天。我还说了些很蠢的抛硬币的话。我记得，那时我很喜欢陈奕迅粤语版的 《K歌之王》，也很喜欢 Patty Smyth 和 Don Henley 合唱的 Sometimes Love Just Ain't Enough。那是我最近才想起来的。我一直很记得你当时的列表里一首浪漫轻快的歌，却忘了在我最初喜欢你的时候，自己喜欢的是这些有些伤感的歌。我不是故意的总在最初的时候就选择了伤感，少年不识愁滋味般的硬要扮忧郁。只是，首先，少年不识愁滋味，这太不通情理，少年最懂得的一种愁，是成长。第二，我难道不能够喜欢伤感的歌曲？难道喜欢听慢歌，伤心抒情歌曲的人就注定每一次都失落的终结？

我只是想说，在一开始，我就不太珍惜自己。我可以记得你喜欢的歌曲，却遗忘自己列表里的重复播放。别误会，没有怪你的意思，完全没有。在应该珍惜自己的时候放任自己，在应该珍惜你的时候却放开了手。我一直都是这样。我原本想在一年后的这一天再次走入我们的对话框，跟你打个招呼，或者给你画张画，因为在你生日之前，我曾想过送你一首诗、一首歌、一张画，结果我什么也没做，只说了句生日快乐。我已为你写过诗、而我在对你倾心之前早已写过一首歌，准备给下一个令我心动的人，只剩下画，我一直没有着手。后来，眼看一年要到了，原想完成，并再次打扰，自己却又为了实习忙碌，而懒散更是渗入了我的骨髓里，我连招呼都不敢再对你打。不过不知道你收到了吗，我的电子邮件。

你或许不会看见，也是我一直以来一厢情愿，还是请让我好好地说一句，我挂念你，一直。

圣诞快乐。

从不是飞蛾

“你早就该拒绝我，
不该放任我的追求，
给我渴望的故事，
留下丢不掉的名字... ”

莫文蔚和张洪量的《广岛之恋》，歌声和词义依旧是那么轻易地令我为之动容。那想必是一场轰轰烈烈的感情，但“轰轰烈烈”触动不了我，我更在意 《红豆》 里的“细水长流”`。

许久，我再没有写过任何的歌曲。啊，你或许不知道，在我青春正盛而情窦初开的年纪，灵感像打开的水龙头般，我写过一些挺不错的曲子。至于后来为什么不写了，最主要的原因应该是再也没有能够触动我，令我重拾旧日创作热情的人。

至今我还是会想，如果我对你坦白了，相比旧时，结果会否不同？想归想，也许是我早已在心底里认定了结果，所以，所谓的如果其实并不存在。

这世上有没有如果这个话题我同老爸争论过好几次。他总是说，这世上没有如果，只有结果和后果，这大概是他不知从哪个网络来源看到的一句话，而且还深深同意。我喜欢看有意思的字句，念中二的时候，我开始把从书本、报章、课文、杂志上看到的有意思的字句抄在笔记本上，不时翻阅，这之中，很多成为了塑造我价值观的影响，而这些句子中，却有着相互矛盾的许多来自不同人的金句。因此我深信，能够令人从不同角度领会不同道理的，就很接近哲理了。

这世上是有如果的。这么说吧，“如果”以假设的形式出现在科学研究报告里，才会得出结果和后果，没有如果的话，没有结果和后果，也没有今天世界上太多太多伟大的发明。没有如果，就不会有结果。硬要说这世界上没有如果的话，那只是因为你早已知道结果和后果，如果只是多余的怀想。这时候，如果确实是不存在的。

而我所做出的关于如果对你坦白，结果会不会不一样的设想便是这种多余的想头，因为我早已知道结果。放任自己的心久了，历经几次心酸，也许是时候静下心来，让纷乱回归平静。实习以后，虽然没有太多棘手的工作，新鲜的经历倒是挺多的，而一天的时间也太轻易就溜去了，没时间再去思考这些如果的事。等我再次想起你时，也许我是不带任何情绪的，也许我依旧挂念，但那也都已过去了。不能放任心，但还是能放任眼睛的吧，公司里养眼的脸蛋太多，没道理冷落了眼前好景，去追断线的风筝啊。挂念与否已经不重要，我只知道，没有回应的付出往后会是更沉重的，清醒一点，何必做一只傻乎乎的飞蛾？

许久了，但我想写一首歌，这段时间的自己，究竟为了什么如此倾心，而为了什么我终于理智地走开，甚至没有坦白。给我点时间吧，给我点时间去理清我想表达的究竟是何种情绪。或者这之后，我才能够挣脱那些残余的挂念。

就当这是告别

期末考期间还会逛到这里是偶然的。今天是妈妈生日，而我刚听了一首叫 “今天是你的生日，妈妈” 的歌，妈妈生日没有回家，窝在十五楼准备测验，这是种无奈呀。看来回家之后要让妈妈好好听听。

这期间我没什么太大的情绪变化，一切都是那么平和。我也不知道为什么，曾觉得很可惜，就这么断了联系。朋友在 Instagram 上赞了张照片，只有字眼，写的是 “This game of "ignoring each other" will become a game of "you'll never hear from me anymore" real soon。我很无奈地笑了一下。

你最近好吗？真心的想再问你一次。我不狠心，我只是终于理性地想明白这是没有结果的事。也许我从没认真而直白地对你坦承过，不过我想你会明白，那些打扰一点都不单纯，哈哈，不可能连这也察觉不到。只是我曾表达过的关心和那些愚蠢的玩笑都是真心的，真心不愿你一个人的时候、难过的时候，被寂寞围绕。我想做的事总是很简单，只是我的身份或许让这些简单的事变得不再单纯。

这段时间，谢谢你让我心里有所牵挂，否则它总是无处安放，让人很茫然。谢谢你，让我在听到美丽的歌曲和看到动人的电影的时候，会有能够分享的对象。谢谢你也愿意被我打扰，不吝于分享你世界的某一角，像半掀的帘，一种刚刚好的状态，让我没有理由逾越，也没有理由抽身。可能是我太自私，也或者我太冷静，在理清一些事之后，你再美好，我把握不住，就没有再让故事拖沓的理由。

很奇怪吧，我竟会如此理智。看到朋友之间感情世界里的羁绊，看到 Bob 的窝囊，看到 Pat 的挣扎，我实在不愿像他们这样，更何况的是，你我从未有过任何约定，没什么理由如此纠结。可能我错了，可能你在意，你若在意请让我知道，好吗？

抱歉，突兀地闯进你的故事里，又莫名其妙地消失，连坦白都没有，也不道别。我变了吧，觉得没什么好说的了，既然已经知道没有结果，不如就这样，执着的把我的心情对你坦诚很大程度上只会造成彼此的困扰，不会有太大的意义。

我回到原本的状态，但不是原本的自己。是啊，每次的投入都是一场洗礼，不可能再回到原来的自己了，但无论结局如何我都不后悔，至少，我尝试了。只是对你真的是抱歉，我接受的，是自己行为的因种下的果，你却必须得承受别人的行为造成的变化。我不知道这对你影响多大，或许你一点也不在意，不过，我终究不能闪避属于我的过失。

我忘了说，我是真心的，但这种真心，没你放它在心上，没有意义。走到今天，我不知道你有没有过那么一刻想接近的心，而我一直都那么渴望靠近，只是摸不到门。这样下去，我看不到结果，所以，对不起。

愿你安康，也能在自己选择的道路上找到自己想要的。青春又褪去了一点生涩，明天会更好的，如果你足够深长的盼望，明天一定会更好。

再会。

无处安放

刚和同学用过晚餐，回来的路上，一场毫无预警的雨倾盆而下，我们跑着回到十五楼，全身都湿了。朋友说，还蛮爽的耶。我笑着想起了当初在基础课程某个下雨的夜晚，雨势很大，撑伞像是作势，因为只得个形，却完全无用。那时候，我多么想脱序的把伞抛在一旁，淋他个痛痛快快。算一算，三年了，这段记忆已过去三年，时间确实荏苒得令人措手不及。

我有许多想说的话。我不知道我们是不是已错过了彼此，或者，只是我错过了你。过去我一直觉得任何问题都是可以通过沟通、商量解决的，所有误解亦缘于沟通不当。我如今却身处一种连自己在什么情况里都搞不懂的状态，谈何沟通？

你若是问我我最近都在干嘛，好吧。前几个星期我都在办活动，我想我和你提到过。活动很大型，要顾虑的事情很多，我抽不出空，每个晚上都待到很晚，每一堂课我总禁不住睡了过去。活动办完还得忍受别人的闲言闲语，这些，我从没对你说过。我和几个大学里最要好的朋友几乎每晚都留在学校里忙布置，就连七夕那晚，也为了活动里的快闪队布置情人节的设置，待到半夜。朋友们都在画画、上色，我则在一旁准备活动当天一个主要岗位里的人手安排和如何对帮手们进行简单的工作介绍和讨论。忙着的时候，大家都在谈七夕，我们都是孤身寡人的几位，我却想到了你。没有理由打扰，况且我实在拿不出时间，所以我只能静静地坐在一旁，检查各种名单，想着你，已听不进朋友们时不时传来的碎语。

直到活动结束，我却发觉，我已经错过了，不管那是什么，也不管我到现在还未弄清的自己的立场，我已经找不到任何能够再打扰的理由。

我以为，我能忘记，毕竟不似当初那般深陷。所以我没事人般继续上课，同人作乐。

然后我听起了 “无处安放”，汪峰的作品。不停播放。

心胸之间，那股熟悉的压抑，那股暗暗累积的伤感，随着那一句 “没有你我那颗叮叮当当的心啊，总是这样，这样无处安放” 像墨汁在水里化散开来一样。这些压抑的、累积的伤感在我的心胸之间放肆地滋长。

我原以为，我真的以为，我不会再体会这样的感觉。

我仿佛回到了当初那段路，捡起了某个旧日的，曾经被自己丢弃了的自己。有过去的影子，只是如今我在被你羁绊的情感里滞留，暂时，暂时还挣不开。

在卡拉ok 包厢里，我曾经很讨厌听见“那些年”，因为我总会因此而莫名感伤。今天，我们狂欢着，我却恍了神，并没有“那些年”，而是一首我连名字都记不起的歌，但我已然想到了你。够了。我很冷静地跟自己说，够了，单方面的寄托终归要成空的，如果你在乎我，你应该至少那么一次，主动来找我，不是因为我主动得累了，而是这样的相处，本来就该互相、平等，如果我们都成熟，我们都该明白这一点。我预计我等不到，所以够了。

让你感受一下我的心情，请你听这首歌。

足矣

终于把实习之前的最后一项活动办完了。并不十分圆满地结束，不足的地方太多，而无可避免的，人事方面总有不愉快…… “干！” 想起几个我们待到很晚的夜，几个家伙嘴里一直 “干！干！干！”，干到被 Patricia 打了好几下，连我都无辜中招，哈哈哈！撇开不愉快，这始终是我办活动以来，忙得最开心，也学习最多、成长最多的一次。

我们都因为它而得到了一些，也失去了一些。我想了很久，其实不完全是因为它，最大的部分是我们自己。

放弃的念头从一开始就萌生过，尤其当我们的谈话渐渐变淡开始。我曾想，也许先保持一段适当的距离，我们会找到彼此都感到舒服的方式，只望不要太远。坚持了那么久以后，当我发觉，我们其实没有办法对这件事达到共识，而你想要的，我没办法承受。我无意地也发现，也许你根本并没想过为任何人调适自己的步伐，而我亦没自己想象的宽容和迁就你。

所以，我选择了如此。静静地走开。我想起 Patricia 提到关于 Bob，她说他连向她解释和挽回的勇气都没有，也没有正面道歉的勇气，仅仅一封短讯。我是不是更糟糕呢？我没有任何对你道别或道歉的理由。我们之间没有过任何约定，我的任何邀约你也都拒绝了。我想我唯一说过的，只是一句 ： 我最终都会坦白的，如果你足够重要的话。

不再是重要与否的问题了，有些事，既然把握不住了，那痕迹，你如果没见着的话，就任由新的痕迹划过去吧。我过去太执著，非要用某种方式去记忆，而且还非要用刀子深深刻下去的那种记忆方式。如今，有些事却一直耿耿于怀，虽已完全不在意那些人，自己的心，却再没有真正为谁敞开过。你是我继她以后，唯一这么靠近过的距离，应该说，比当初和她还要近很多。你怎么可能不重要？只是我不想再用这么激烈的方式结束。这世上，绝没有什么痛得越彻底，越容易归零的事。至少，这是我体会到的。我现阶段只能用温和、缓慢的方式走开。

有过很开心的时刻，这一些，谁也不能否定。

你就加油吧。不再烦你了。

干嘛犯贱呢

对这个空间做了点外观上的改变，让它变得更简单，不那么唐突。

这地儿很少来客，通常也是些不明的过客，而他们大概都对我很陌生。我想，这样很好，你无需知道我是谁，我也不必对你会留下怎样的一番感觉或印象而在意。我装饰这里、我改变这里，皆因我爽。这也就像一个人装饰自己的家园，开垦一片新地一样，若听太多他人的意见，终会落得白忙一场的结局。我的人生在面临抉择时倘若亦能如此果断那该多好。何必在意呢，他人的眼光？

我费了很大的劲绕了很大个圈，经常试着透过某些篇章或字句暗示你我对你的倾慕。纳闷的是，你也许连这个空间的存在都毫无头绪，而我却总是一厢情愿地认为你必然会有些许会意。总想默默陪伴，总想着你或许会太累、太闷，走到哪，看到任何新鲜有趣的玩意儿，第一个念头总是想与你分享。这都容易，这都平常，最不寻常，或者说，最难受的大概是我的压抑。我真有本事，忍，忍着不找你，忍着不对你说，忍到想说时已没什么可说。我为何如此懦弱？呵，如果你听说过，你就会知道那段日子我多不好受，而最终又落得什么结果。你应该不会比我的死党们懂得少。

距离上一次的冲动已然三年。三年以来我许久都不曾回想当初那些愚蠢的追随。青春的雨，九把刀恨不得再淋它一次，而我，除了和死党们共有的回忆之外，并不想再经历一次那毫无回应的眷恋。我想，这种异样的情感无论到了什么时候仍然会遭人白眼与唾弃的，即使我多么努力的想对你好。我在许久之前写过一篇 《我正在对你说》，以英语书写，你不曾看见，后来我把早前为你写的诗放上来了，你亦不曾看见。你不知道这个空间，所以我现在很放肆地宣泄一番。

我感觉快要无力了  T.T     我不相信星座命理，但出于好奇还是看了一回又一回，我们果然不般配，但那不是重点，多少星座都不般配却还是处得好好的。我本来就已经很能忍了，忍你的冷漠，忍自己的冲动，忍着不过度的对你关心。我不会制造话题，沉闷至极，这必定也很令你觉得无趣吧。至少我尽力了。星座学总说天秤如何需要平衡，我快要怀疑自己的平衡究竟是不是完全失效了。一直主动真的令人很沮丧啊！不喜欢我的话就别再理我了吧，我会识趣地走开，不要让我以为我还有机会啊。

我从不会让自己抱着不说出口的遗憾过日子，就像三年前一样。我最终都会坦白，如果你够重要的话，我是说，你一旦在我心里占据很重要的位置，我不会抱着从未对你坦诚的遗憾走开的。说了，结果固然重要，但即使那是否定，我仍不会后悔。桐华说的：“只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔”。

我想我快疯了吧！竟然会写这种恶心又有点像自怜的东西。很晚了，也许夜太深会令人更冲动。

正在听莫文蔚与张洪量的 “广岛之恋” 。

好吧，就这样。

你想谁了呢

从下午到现在，桌上那份笔记才看到第二页。期末考越近，越是被逼着得温书的时候我越是不想念。逛着逛着就到这里来了。前一篇不太正面呢，所以来多一篇吧，把负面情绪覆盖过去。

三毛要过生日了，其实我们这一组人从来没给过彼此什么太大的惊喜，尤其关于生日。昨天才同胡须佬闲聊了来，我们对于现在的朋友圈都有许多无奈。我说，他们像小孩子一样，没法面对沉重与压力，我们太不一样了，“窝囊废” 里面全是一群老人家啊。胡须佬回覆：“说 '成熟' 比较恰当吧。” 我不知道，在他们眼里也许自己是成熟的，但在我这个更现实的人眼里，那种成熟还差得远呢。就像在胡须佬眼里，他的经历，也不是我能够理解的。幸运的是，我们还有彼此呢，无论我们的看法有多么相互偏离，我们依然能接受彼此。不爽的时候，当面就戳破，当面吵，当面好。我对胡须佬说，我越来越认同三毛经常说的那句 “物以类聚，人以群分”。这道理大家都懂，只是从没想过自己会在人际关系里如此无助吧。胡须佬说，所以，这意味着我们这群人是怪咖吗？我想大概是吧，谁想做怪咖？是怪耶，又不是特别。

原来我很享受和他们闲聊，毕业以后，每逢欢聚，除了聊还是聊。我们谈起胡须佬过去的那段感情。他说，自己需要找到一个新的消遣方式，新的爱好，学会独处也快乐。我说，你旧的爱好都行不通了吗？都不再让你感到愉快？他说，我以前的“爱好”就是和她在一起，只要是和她在一起，做什么都是快乐的。我想，胡须佬想她了。不过，有些错失无法补救，很多事都回不到过去。我说，你想她了吧老兄？这也像是我们现在一样，明明知道想再回到过去一同上课、玩乐，似乎永远陪伴在彼此身边, 当足一辈子同桌，永远期待我们就快相聚，而现实是，那根本不可能。我一直在学着接受，不是大学毕业了就能回家乡长住，不是工作了我们就能常相聚，我们可能连一年见一次面都做不到。胡须佬同意，想你们呀，他说。我又何尝不是呢老兄。

但我对于逝去的情感不曾怀念过，因为没有相处的机会，我连在坦白的过程中都已经接受并且说，你不必感到为难，我是因为眷恋结束了才对你坦白的。也许是我自尊心强，我连让她拒绝的机会都不给，事实是，答案只有否定，我情楚得很。我一直以来都能够在独处的空间里找到欢乐，更准确地说，是平静，一种写意、自在、安然的状态。我喜欢这样的空间，虽然我曾非常的害怕寂寞。可这种独处不曾令我感到寂寞，我真正恐惧的寂寞，是熬夜苦读时，即使老妹就在身边依然寂寞得可怕的那种寂寞。除了这样，我还算是个挺能忍受寂寞的人，或者说，我感受过了独处的美，所以我能够欣赏，亦能珍惜这样的空间。

不过，任何结束对我来说都是一种新的开始。我的结束早在三年前发生，而随着时间流逝，我愈发强烈的感觉到自己因为那份眷恋的结束而在无意识下形成的变化。许多当初的疯狂和浪漫都找不回了，但我安于现在的平淡，即使那可能对你不公平。所以也许，胡须佬正在用一种自己能够从容地掌握的步伐重新开始吧，重新认识自己，重新找到一个未被发掘过的天地。老兄， 我祝福你。

三毛的生日嘛，我早有准备。每一位，总有一个年头会收到我特别的礼物，今年是三毛，其他几位，得等等了。

好了，太晚了，得睡了，晚安。

无奈的沉闷与轻狂冲撞

又是一个学期将结束的时候。

喜、怒、哀、乐、苦、愁、忧，我记得在副刊上看过这么个句子，这几种情绪里面，“喜” 和 “乐” 才占了两个位子，所以，不要太介意，人生没那么顺遂，不是悲观，只是比较现实而已。我几年前的某篇记录写过我不愿在这里发泄不满，让负能量涂满这页面。不过，我不喜欢在社交网站上发泄，引人注目，也不喜欢因为这种欠缺正当性的沟通方式引起更多不必要的连环效应，或者让人误解。如果我选择默默忍耐，总有一个点我会爆发，到时候或许后果会更不堪设想。

所以我还是来到了这里。我真的不喜欢让负能量飘散在我喜欢的空间里，虚拟与否。不过，请容我适时地释放自己，就当你听了又一遍的沉重，像村上春树在 《回旋木马的终端》 里说的，那些别人对他倾诉而他无法忘却、又难以释放的故事一样。你听我说，或许，结果就是你多遭了一番那样的经历，无处释放，难以淡忘。回旋的木马，可又有终端？

所有的事暂时都告一段落了，我不知该高兴还是该担忧，这些仍未结束的烦恼什么时候会真正炸开呢？我把许多事都搞砸了，原本就不该牵涉其中，而今听了朋友一番劝解，顿时发觉自己欠缺周到的考虑，我究竟又轻易地相信了多少次的做作与虚伪？而朋友的推断是否又正确？不是我喜欢摆一副好人姿态，我只是不愿意用否定和怀疑的方式待人，毕竟，有谁应该被如此对待呢？有时候，老实说，在一件事情上面，没有绝对的是非对错，站在不同的立场，看到的事实总在变换着样貌。你真的能确定你没冤枉人？很多时候，误解的产生都是缘于沟通，而和解也总是通过沟通。我也在许多纠纷外以外人的身份听过两边的故事，最终，我只能说，全是沟通引起的误解啊。难道 Y 世代的人在沟通上这么无法适从吗？

我们之间从没认真地坐下来讨论过任何沉重的话题。这样的相处模式我一直不太喜欢，感觉上，我们只能一起享乐，因为你们让我觉得你们承受不了任何沉重的事。你们容易感到被压迫，哪怕只是催促你赶出一份即将截止的报告，或者在你有许多事要忙的时候提醒你还有一件重要的文件要赶。你们不喜欢听需要改进这类的话，所以我沉默了许多，你情愿堕落我阻止不了呢。我想起我的死党们，多少次，我们围在桌边谈各种无奈与沉重，我们谈彼此间喜欢简单与平淡，对于繁琐的华丽已渐渐疲倦。而我怎么会开始和完全相反的你们混在了一块？怨不得，这可是我自己的选择。

物以类聚，人以群分。

累了。尝试去适应是一件很累的事，所以啊，如果我的沉闷吓着了你，请慢慢地离去吧，鼓噪吵闹在我这里是少有的，忍受不了枯燥的话，趁早撤吧，要适应一个人真的不容易，我从不奢望别人会适应我的沉闷。我也不逼自己适应他人的疯狂，我接受你是你现在的样子，只要你不逼着我同你轻狂。可希冀别人学懂尊重人与人之间的分别何尝不是一种奢望？我们毕竟都活在自己的世界里，认真地尊重与接受不是人人能做到的。

人是犯贱的，这种时候我总异常想念死党们，哈哈。人是现实的，三毛总这么说，若不是我需要你，我少有的会想起你吧。也许我才是最现实的那位呢。

你干什么去了呢

你……忙吗？

呵呵，我有那么的没耐性么？也许呢，对于自己欣喜的人与事物都会多一分的好奇，我们不都是这样的吗？

很想给你写封信，可没有你的地址，很蠢吧？科技如此发达，何必舍近求远呢？一个讯息，一句简单的：“hi!”，话匣子就打开了。

算了吧，我们不熟，何必多费唇舌，反正最后换来的大概也是零回复，再不然大概也是冷漠吧。 说起我的搭讪经历，其实也没那么不堪，不过毕竟搭讪字面本身就不太正经了，所以，也没什么特别美好的经历。

我原以为前几篇以英语书写的表达你大概会明白，但兴许你连看都不曾看过呢。我们之间的许多共同之处可能都只是碰巧，我想你确实不会对这样的巧合在意。

这是很平静的一种心情，相信我，自从那次以后，我许久都不曾有过因为情感所致而几近崩溃的激动了。面对这样的淡漠，我心中存有的，其实也是矛盾的心情。

无奈，为何我的热情不再了呢？欣喜，因为平淡正是我的追求。

祝你有愉快的心情，晚安。

Random mood

Well, when I am suffocated under all this pressure of studies and activities held and to be held, it's a saddening fact that I can barely find someone to pour all my dissatisfaction and helplessness, 'coz let's be frank, no one likes to hear your problems and bear with you negativity, even if they are your best friends, your significant other. The only place I can go is here, the private place I kept from most of my social circles.

When people you trusted, again, show their irresponsibility because they think the context is not important, they put no effort in completing tasks they themselves chose to take over, copying everywhere with no credit to the source. When they are encountered and asked to do it again, to refine it, they make only a little, insignificant change and tell you that they think other parts are okay, need no amendment. But why? Just for the sake of passing because it is a non-grading subject? Then why enter college? Why proceed until University? Go get some better things to do, this is no playground for you.

Okay, enough of this. I am making this place a trash can for cries and resentment. I have friends that sincerely care for me, but as well, I don't want to trouble them with my own unhappiness no more. I worry too much sometimes, to an extreme extent, LOL.

I came across this article from Reader's Digest (1980's, found it at home) about some advice to those who worry a lot. It says to, first, be aware of yourself being worried, so that when you do so, you can recognize it and take necessary means (maybe not as easy as it sounds). The next thing to do is to interrupt your "worrying" process and focus on something relaxing or a positive object, tell yourself that you'll have time to worry later but not now. And then, spend 30 minutes each day to do your "worrying".

To some extent, I am practising this, but it is quite hard to distract yourself when you think those things that you worry about need to continue be worried about and the disruption just seems ineffective at all. My mind is too stubborn I guess.

This place is great for me. A perfect place to set my mind at peace, when I find the outside world a bit too disappointing. If I show you more of what I am, would you retract? Would you appreciate me for who I am? I am plain, boring and insipid while you are young and bold. You'd want fresh, stimulating excitement and me? I just want a branch to call at, for now. But hey, you are so different that I too, long for calling at somewhere close to you, haha.

I'm still waiting, you know?

夏末初秋的短暂记录

最初，夏末初秋的我，十多年以后，夏末初秋的我，再三五年后，夏末初秋依旧的我。

夜深总是更轻易地令我变得冲动，做事再也不多考虑。那年是这样，那天又复同样的脾气。这样幼稚地活着，这样固执地活着，究竟是难得，还是愚蠢的？

我干了相当愚蠢的一件事，但我不想将痕迹磨灭掉，所以我用新的一种心情去覆盖它，但不会否认它的存在。

我很喜欢狮子王。从小一直喜欢到现在。以前不会因为喜欢就不停重复地播放，所以我连自己如此喜欢的电影里令人印象最深刻的歌曲都记不太清了。Can you feel the love tonight 固然好听，没得说的，但重看了第二部的狮子王我才发觉，原来我一直最喜欢的狮子王 soundtrack 并不是 Can you feel the love tonight, 而是 Simba 与女儿 Kiara 合唱的 We are one。那才是我最熟悉的狮子王歌曲。

很怀念童年吧。我的童年就是沉浸在卡通和电视节目里的。很抱 歉，我五岁才上幼儿园，那时候，我们还称幼儿园为幼稚园，也因此，或许我们到现在都还比较幼稚吧。我五岁才上幼儿园，对我来说，是一件很高兴的事，我真感 谢妈妈做对了选择，没有早早地把我送入幼儿园里，提早结束我的童年。我就是一直在看卡通、玩玩具、然后晚上和家人一起看港剧的童年里慢慢成长的。

虽然没有在三、四岁的时候就上学，但妈妈还是开始自己教我写字、算术，用相思豆来叫我简单的加、减法。我没有瞎掰，不是因为相思豆听起来比较浪漫所以乱入 的，我妈果然是用相思豆来教我加、减法的。爸爸的办公室后面有棵相思树，会落下红红的，像漆上去一样颜色的小红豆子。装了满满一罐， 我想是爸爸捡给妈妈的，不知何故被用来教我算术。结果我贪玩，很喜欢那些红红，很特别却又只有在学算术的时候才能见到的豆子，趁妈妈不在的时候，翻箱倒柜 地找那个罐子，也不知道如何被我找着的，后来还被我弄不见了好多颗。

我一直没有想起这些相思豆，直到几年级的时候读到了那一首“相思”。

红豆生南国

春来发几枝

愿君多采撷

此物最相思

此后，这首诗不断出现在我小学同学的纪念册里，因为我没来由的莫名喜欢上了这首诗，于是在快毕业的季节里，我每写一次同学的纪念册，这首诗就出现一次，几乎 无例外。这首诗后来还是让我想起了上幼儿园之前妈妈教我算术时候的那些红豆子，我想再去找出来。但无奈，这些豆子似乎在我们搬家之后便不曾出现过了，我也 再没有见到过。

我的童年，除了这些豆子之外，还有练习写英语字母的练习本。我的记忆很深刻，那些练习本，我还记得， 颜色很单调，不是单一的红，就是单一的青，一点都不吸引小孩子的目光。最可怕的是，整本练习本除了 A 到 Z 二十六个字母都练几次之外，还要倒转过来，从 Z 开始写，倒退回 A，然后再加上一些随时随地考你什么字母后面是什么字母、什么字母前面是什么字母的奇怪练习题，直到 A 到 Z 你熟悉到不能再熟悉为止。还好我还有卡通可看，不然应该会闷死。

我最喜欢西游记了。小时候那是我最喜欢的连续剧，由张伟健饰演的悟空，传神啊。小时候太多信以为真的事，不能够接受那都不是真实的，只不过是个虚构的人物。我真希望长大这件事也能像面对这些虚构的人物一样，到了某个不再执着的年龄，你会自然的接受它，自然地不再留恋一些只存在于过去的美好。

不担心，总会有那么一个阶段的。

Hey. Yes, I'm talking to you.

I'm trying to figure out how it is possible that all these are not coincidences but we are virtually checking each other out.

Okay, I admit I read your blog posts, and I might not be welcomed, but this virtual world is an open site for all, right? Unless you limit your blogposts to only certain people. Well, so, at least, I am checking you out. And as soon as I found out that you update your blog frequently, much more frequent than I do, I tried to catch up with you.

That might not look appealing to you, 'cause you simply don't like me. To be frank, I'm ok with that. I just think in case it might be another way round, that I might stand a chance.

This post is the weirdest one I've ever written. Not many people are aware of the existence of this blog, and even if they do, they don't really know who's the person behind it. In the first place, what does "BH" even stand for? Blue skies for hawks? What a funny name one would come up with! 

Yes, and so if you do know the person behind this, you would somewhat know this post is meant for you. And for that, I am going to say to you, hey, I like you, in a friendly way. Even though as I recall back to those times we barely knew each other, and yes, we still know very little of each other, you were not quite a friendly person. But I want to make known to you that even if you are tough, and you are not fun to mess around with, that's ok. That doesn't change the fact that I like you, based on what I learn from reading your posts. 'Cause you don't cry about having lost your relationships, you don't backstab, at least I don't have a clue even if you did.

And many other reasons, tough being one of them, haha.

I realized the other day: despite the fact that we are physically in the same time zone, the setting of our posts are not virtually in the same time zone. Why would I even care about such insignificant details you were asking? 'Cause the timing is often a good tip-off to check things out. So even if you don't care or don't know what I'm talking about here, I just want to let this out, I don't know why.

I saw a line, from the dictionary I installed on my phone, today:

One of the reasons I was put on this earth was for our paths to cross. (from Homeland).

Maybe yes, and maybe no, cause I thought so, too, when I was younger. I had my eyes set on someone else, too captivated until I could not care less of anyone else. But it turned out in vain. You were around, too. I was too young to appreciate people and things different from what I idealize. Going to college and entering university changed my perception towards a lot of things, love, particularly. The more I get in touch with my brethren, and the more I understand about them, the more I wanted to be alone.

I enjoy reading your posts, in spite of the fact that by mentioning 'you' here all the while, you may still not know who you are, and you might not even see this post, it's what I really wanted to tell you. I like you posts, I like your taste, I like you.

冷落

泳池边飘散的叶
泳池旁漂浮被遗忘的浮板
我冷冷看着走过的你们
冷冷吹着被无视的风

托着腮哼着时代远去的调
你眼里他白璧无瑕
你将要仔细雕磨
深刻或许永世不朽的一笔

我独自枯坐在这灰白沙滩椅
拍着你歌曲里的节奏
我喜欢没有浪潮的泳池
情感的岸边再也不被海浪覆盖

不送祝福与你
我冷冷回望
有那么一个岸边
曾经有过等待被海浪覆盖的沙滩

梦见你·释然

為何夢見她
那好久好久以前分手的女孩
又來到我夢中
為何夢見她
這女孩在我日記簿裡早已不留下痕跡

這首歌，在我夢醒的那一刻，自動地在我腦裡迴盪。

我已經好久不曾想起在那些日子裡夢到你的興奮，好久不曾想起自己一遍一遍回憶，極力想要記住夢境的固執。直到現在，我是沒有辦法忘記過去自己付出過的一切。老實說，從我對感情有認知開始以來，只要聽到別人說 “我要忘了他”、“我要忘了那一段感情” 類似這樣的話，我都覺得，這怎麼可能呢？凡走過必留痕跡，怎麼可能你說要忘記就能忘掉？如果真能這樣，這世上就沒有人會有煩惱了。所以，我從來沒有勉強過自己要忘掉什麼關於你的事。

前天晚上，我夢到你了。醒來的時候，我有些開心，不是因為夢見了你，而是因為歌詞裡的事發生在我身上，這是我夢見你的第一個反應。只有在這個反應之後，我才認真的反思自己夢見你，在這麼久之後，是什麼感覺。什麼感覺呢？我也不知道。好像沒有什麼特別的感覺，夢裡我和蘇東在學校食堂裡，你坐在我們附近，而我依然就是中學時的我，在你面前，總是想讓你注意到我而不斷的說着話，卻始終不敢看你一眼。我好奇，這是否也是現在的我呢？我還會那樣嗎？

不是。我知道我已不再是那個我了。兩年，離開中學兩年，你也已經畢業，那所中學，剩下的，留給我的，就只剩下回憶。如果再回去，我不會再抱著或許會遇見你的僥幸心情，也不會因為沒有剛好遇到你而失望嘆息。我會抱著回來重溫回憶的心情，我會抱著追憶當初那個狂熱的自己，走一回我們都走過的那道走廊，再看看物理實驗室裡我們坐過的位置，因為物理老師的課引不起我們的注意而開始唱起歌來的胡鬧，結果好像就是因為那樣，溫馴的老師難得的生氣了，哈！想坐在面對大操場的石椅上，想那一回中三的我和三毛各自說著自己的牽掛。

我還是想去一去那一間在女廁隔壁的教室，我在那裡第一次把自己第一次为你寫的歌唱給蘇東聽，也在那裡的桌子上寫下過一句罵金菠蘿的話。我們的回憶實在太多了，學校隨便一個角落都發生過有趣的事，不管走到哪，我們的腳步都曾經遍布過那個地方，而我偏偏卻最想走向那一個個我等待過你、偷瞄過你、悄悄陪伴過你、和你一同走過、和你一同呆過的地方、那個我們玩遊戲的籃球場、那道放學一定經過的走廊，所有的，你走過的地方，都成了我更想回憶的。我想回憶的，竟已不是我自己走過的，或許，這麼說吧，我走過的，就是因為你走過了，而我大部分的中學回憶，都離不開你。所以，不能怪我只在乎你，不是我仍在乎你，而是我過去把太多的青春目光都投在了你身上。我要回憶青春，就避不開你。

其實，我真的已經不在意了。那晚再次的見面，短暫，有些微尷尬，但令我鬆一口氣的是，與你再次見面之後的我，再也不是那麼不甘不脆，再也沒有那種分別之後思念不斷，做事提不起勁的行屍走肉。我很輕易的回歸自己，或許，因為事情已過去一年多了。

夢見你，我覺得自己短暫的回到了過去的那個自己，也短暫的再回到了校園一遍，更短暫的回到最初純粹的感情，回到我只在乎你的時候。我說短暫，因為，我不可能真正再做回那個自己，也不可能再找回那些逝去的感覺。

今天，寫這一篇，我走了一回回想的路。通過這樣的書寫，我重新回憶校園裡的每一個角落，重新回憶那個時候自己的白痴和愚蠢，總是默默陪伴的……我可以說是“痴心” 嗎？總是默默陪伴的痴心。

無論如何我都該感謝你，沒有你，我不會是今天的我，也不會是有這麼多感觸、這麼多感覺、感受那麼多、情緒那麼多、那麼敏感的我。如果你認得這個名字，謝謝你，永存我心底，不會犯蠢明知忘不掉卻刻意想要忘掉的莫瑾瑄。

再聚。再聚……

这几天蛮愉快的，和死党们都一一见过面了。这种相聚很难得，尤其在大家都分别了以后。

假期暂时过了一半，光阴的故事这部早已不再是话题的连续剧也被我和妈妈追看完了。我不知道接下来应该做些什么，对于假期的即将结束感到有些压迫感了。

看到朋友们一个个即将离开，虽然不是很熟的朋友，但也有些不舍，尤其昨晚聊了很多，感觉自己似乎又重新接触到一些美好，真实。

我不想变得悲观，极度不想。我听死党哥哥说了一些话，觉得很有趣也很有道理，佩服他的正面。我突然想到，孙一美说过的话：

“在我们看不到的世界里，或许事情也一直发生。”

每个人都会遭遇挫折、失望、伤心、痛苦，种种不快乐，可以一直秉持着正能量真的很不容易，经历过了才真正佩服这样正面的人，勇敢，真的不是那么容易。

希望我能勇敢一点，看开一点。开学之后对那些厌恶的事可以看淡一点，一笑置之，但愿。我也不想再被自己的固执折磨，不想再那么死心眼。我不想再为不值得的事哭泣、整晚睡不着，纠结。那些歹事歹人怎么会让人这么过不去？但愿我能够想起 Scarlett, Charlie, Michael, Jean Valjean，不是因为他们比我凄惨太多，只是，他们不曾死心眼、不为痛苦的事纠结，不管结果怎么样，不管幸福会不会追随勇敢的人，至少，走下去！这是他们教我的。

现在的我竟觉得自己有点可笑。过去我不曾为年轻人最重要的事之一的爱情流泪，如今却为了这些与爱情无关而可恨的烦心事流泪，唉。

有几个知心友真的很不错。但愿我们也能一直相互扶持下去，虽然我觉得自己从没扶持过你们，倒是一直靠你们扶持。其实对于我异常的记事能力，在和你们共有的记忆里，我是庆幸的，不管我能记下的是什么，至少，能留一份记忆总是比遗忘值得，我是这么觉得的。记忆是我异常珍惜的事物，所以我喜欢记录。能够拥有一份对过去的纪念物，或许是我这么珍重记忆的原因吧，不过能记什么也不是我能控制的，这好像是一种本能吧，听过就忘不去了，经历过就放不掉了。

我常记得的，都是一些小事物，尤其是别人说给我听的，或是倾诉的，我比较容易记得。我觉得昨晚我们一起围在两张小圆桌前的谈话，内容模糊了，但画面会一直留着，我会一直记得。就像去年新年我们也围在一张圆桌前聚会谈话，内容不记得了，画面还在。我为这些做记录，因为写下来就不会忘记了。

这些都是很美好的东西，所以我选择记下。因为我是个奇怪的人，我想起伤痛的频率总是比想起欢乐的频率多，这非常不好，但我也别无选择，只好把快乐的事更多的记着，希冀自己会在需要时想起。

有个哥哥很不错啊。小时候我也经常抱着这样的希望。小时候经常和表哥打架的我一直以为表哥生来就是来和我作对的，直到妈妈告诉我在我更小的时候他其实很疼爱我，我竟笨得直接问他，我小时候你是不是很疼我？哈哈哈！我曾经对同学说过我有个哥哥，他大学毕业了在邻国工作，女友很漂亮过几年就会结婚。但人会变啊，自从姑姑生病之后，我第一次觉得表哥就是那些生活过得太舒适而不知人间疾苦的人。我的大家庭里很多这样的人，在怪罪别人之前真的不曾用脑想一想是不是每个人都经得起三番四次的诬蔑。

我不要变那样。我不能想象以后自己对着贫苦的孩子说，你怎么连一套晚装都没有呢？你妈怎么会连一双像样皮鞋都不给你买呢？你怎么不念 xxx 学校呢，很出名你不知道吗？哎呀你怎么会进这所学校，跟你说过很烂你不懂么？

有钱谁不认得饭店？美丽舒适华丽美味高档的东西，请问，知道、想要就会拥有吗？说太多没意思的话，只会让人更进一步见识到你的愚蠢。小朋友，如果我以后对你说这样的话，我会坠入俗不可耐的市侩，我会掉进了自以为是而不懂将心比心的假好人圈子。如果他们也曾经历过还要说出那样的话，哎，我真的无话可说。

有个哥哥真的很不错。我听着死党哥哥说话的时候就想起了自己曾经希望有哥哥的愿望，然后想到表哥。我是在一群大孩子的陪伴下长大的，很多哥哥姐姐。很多人教训过我也疼爱过我，很多人对我说过这不行、那不行的话。但一切都不复存在。现在我只要几个知心友和一个完整和谐的小家庭就好。只要像昨晚那样围在桌边对话，谈天，已经很满足。

谢谢你们。即使是一两天的聚头，已经足够我珍惜好久。那些真诚的关心、善良的分享和说话，还有让我进一步看到一个用心的哥哥甚至愿意连妹妹的朋友也一同关心的善意，谢谢你们。这个假期有点意思！

再见，即将离开的朋友。希望再聚。

奇怪的时代

事情久了我也不在意了。

把你从我熟悉的 close friends 里删出来之前，我并没有发觉，我已经很久没见过有你的消息了。但再次逛到你的面书墙上，我才发觉，竟是这么一回事。

需要这样吗？我不是说过不纠缠且也做到了吗？

我心情是很平静的。或许有些生气而有点波动，但并没有很生气。上大学以后，接触更多的事情我才发觉过去遇过的人都很好。至少，我觉得那时我们都是真心的，真实的友谊、真实的感情，或许青春少年期很好玩，不是那么努力，至少，成绩也没太差。

事情久了，一年了。或许我的坦白对你来说什么都不是，我心里却总是会记挂着。我知道最初的计划并没有达成。但或许这样才最好。

我还是会想起你，但再也没有什么牵挂。你这么做，我不怪你，也不会说什么，只觉得多余。我很少背信，因为我明白背信是可耻的。但不得已的情况例外。我没有毁信，所以你这样，我觉得有些可笑。没关系，你还年轻。

我在大学里有些朋友。他们对我很好，在我困难的时候帮过我，我很感激。我一直以为我们是朋友，是啊，这么愿意帮助你，你怎么能不感恩呢？

我觉得我不属于这个时代。他们喜欢新鲜刺激的，喜欢饶舌、吵闹、鼓噪的。他们不喜欢批判、但总不自觉批判。他们喜欢跟。跟风、跟潮、随波逐流、人云亦云。他们追求感官享受与刺激，视觉、听觉、味觉。很开心的大把花着父母亲的钱，上馆子、请客、买几个上千上万的手提袋、鞋子。我只是静静看着，坐在角落上，看着我的书，听着我从电影里听来的七、八十年代的夯歌、舞曲，点着我那笨重的头。

他们说我很老。穿着很保守，思想很奇特。很静很乖，甚至我觉得我在他们群中是很怪的。我与他们分享我爱看的电影，没人有空去看。他喜欢打球，总是有意无意地说起自己的球技。我没说话，我不会打球，只能被球打。终于他和朋友上场对了一场，朋友大呼出乎意料！我问怎么了，招架不了？朋友说，很普通，还以为他很厉害！我微微笑，我知道，我看到了。

他是我朋友。我生病时他关心过我，我们互诉过心事。但我发觉，我们顶多是合作关系，不到朋友。当我说，你是我很好的朋友时，他看着我笑，并没有认同。我不以为意，却没想过，事情是这样。

好吧。我不太适合这个时代。但我还是属于这个时代。我不喜欢花钱，不是因为我吝啬，而是我还没学会赚钱，无法心安理得花父母钱去吃父母都不曾吃过的好料、无忧无虑享受父母辛苦的打拼。当然不是所有人都这样，而且很多人自己会去打工赚钱。生活中很多疑虑困惑，希望我能找到答案和方向。或许没有答案，而答案也并不是最重要的，我希望我能明白，体会。

这个时代，我们面对很多诱惑、新鲜与刺激感，容易错过一些最真实的风景。但我没有错过自己，没有错过你们，我的死党。我珍惜。

与孤单同行

我好像很久没记起任何一场梦了。梦对我有特别意义，那是最接近现实的幻象，我很挂念有梦的日子。

最近确实有很多事情待完成，也有很多荒废着等着被复习的课业。但我还是会偷闲翘起脚，照旧把耳机塞进双耳里，飘起旋律，但总被我忽略，音乐响着，但思绪早已飘到了不明之处。脑海中总有些什么在干扰，却想不起。我想啊，大概是孤单也太孤单了，忍不住总要来打扰我。

原本独处和孤单并不非得扯上关系不可。只是一个人久了，有些情景总不免会提醒你，嘿嘿，你形单影只……也许发呆的时候，孤单容易乘虚而入，兴许我也喜欢往愁的那端伸展思绪，兴许吧。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁吗？我总觉得，这话真不对，少年怎不懂得愁滋味呢？少年大概最懂得情愁。这不也是愁的一种？

抱歉，我并不了解情愁。我知道，但并不了解。我以为我体验过，但那跟一对恋人分别的离愁、和多少我连名字也不懂得的愁思相比，应该是微不足道的。相对平淡，好像是这样。平淡是我的追求，却也是我的无奈，当我发觉我想爆发，想让情绪彻底崩塌，以求回归而不遗留丁点余丝之时，我会变得很茫，很无助。因为我连泪水都付不起，仿佛要放飞那点愁绪，是我所负担不起的。所以，这是一种遗憾吗？流不出泪水的遗憾，像是要道别却永远只差那么一步。我早已没有眷恋的任何理由，从开始就不需理由，而今什么都不余了。但我还是有些什么还哽在喉头，好似就差那么一点我就自由了。

我是有点情绪化，但都很平淡，尤其对于你，特平淡。而这平淡，和现在总爱逗人闹人的我是多么格格不入。我在这一段情感之中，虽不能说是完全理性的，但相对，我是成熟的。或许我的平淡就是最好的证明，在每一次的相遇与对望之时，我总是平淡得近乎冷漠。情绪在我肚里翻滚，这种情况少有，而多数是在回忆之时才浮现。我想我会一直这样下去，对于感情，一直如此平淡下去。我不妨坦白，这不是一段爱情，只是一段倾情。因为这是以暗恋的形式存在而最终以告别结束的。你太亮丽，终究与平淡的我错开。

我只是想说，孤单，我从来不拒绝你，也不会选择你。你可以与我作伴，那样也真写意。不过，在我还有许多功课要完成的时候，请自动将你的存在感减弱，我并不想因为你的存在而忘了自己身负的责任。我们可以是很好的伴，这还真不错。

比起精彩，我更爱平淡。
比起你，我更爱自己。

新春

家乡的新加坡街，很多老店都在这儿，添年货的好地点。希望老店能长期经营下去。

除夕夜。在这里祝大家新年快乐，万事如意，哈哈，都是老套的祝福语，但都是最真诚的哦！
这个新春佳节，我就不多说了，请记得回家过年，最重要是与家人团聚，健康平安！
                                                                 
                                                                恭喜发财！！！

我不说再见

一个月过去了呢，刚刚抬头望了日历一眼，才猛地想起，事情都过去一个月了。

对于你，我是不再有勇气过问。

有时候真后悔自己说出了“放下”、“不纠缠”那种屁话，呵呵，是该放下，但事情总没有那么容易不是吗？

讯息发出去之后的那两天里，我确实是很伤感的。就是那么无助，却也不知道自己究竟是对于什么而无助。想哭，哭不出，只有对着死党倾诉之后，才流了一点泪。我以为时间很快会过去，时间会冲淡一切，情感也好，伤感也好，反正都不适合我，反正我似乎注定寂寞。

可我不知道，也许我试图把它掩到心底最深处，可能那时候我以为不去探视就不会痛，但我不知道，它会以不一样的形式再度光顾我的脑海。

那之后的一个星期，我几乎每晚都会梦见你。梦对我来说，一直是最贴近现实的幻象，而那样的梦，多少让我知道，原来在这件事情上面，我还是无法正视自己，无法正视这个边缘。

你在梦里不是我熟悉的，说穿了，我根本就不懂得你。你看见我，而梦里的你也是收到了那封讯息的你，你没有尴尬，像事情没有发生过一样。但我却不是想象中的自己，我摆脱不了尴尬，我丝毫无法像自己说的那样，对你说，让我抱一抱，行吗？没有，我远远的躲开了你，我无法直视你的眼睛，我看见却无法面对你。我多么愚蠢，我多么害怕，但我究竟还怕什么？我还放不下什么？

你可以告诉我吗？你的感觉。即使彻底难过也总比这样残留而拖沓的不舍得、不甘心好。我反复思考依旧不认为自己有错，我知道死党之一一直不认同我这样的方式，虽然他扮演了很好的死党角色 ，但他无法接受我这样的情感。我不需要谁认同与接受，我常常这么对自己说，我的定位没有错，世俗的观念也绝对没有错，只是立场不一样。你大概也是不认同的那群，对吗？

我不说再见了。到底再不再见，我都不说再见了。不说再见，是代表不想再分离吗？很难说，不想再分离，但你呢？你会看见吗？你会对我不想再分离的想法表达共识吗？不会的机率比较高。所以不说再见是不见，往后都不见？是吗？天空好蓝啊！世界这么小，见不见又不是我能定的。

所以不说了，交给神吧。祂会比较公平的，我深信，发生的每一件事，总有原因，往后，我们就能体会。

这就是我

最终，是我离开了，毕竟，你不曾踏足过，也从来不知道。

我恢复的时间，比想象中要短。

可能终于哭出来了吧，我是这么相信的：要重新站起来，就必须先允许自己彻底崩溃。原本我是哭不出的，只是心很酸，很茫，朋友说我眼睛无神，我说我只是太累了。那是阴影，知道吗？眼瞳中的阴影。直到看到你的两句话，我心一沉，就这样吗？只能是这样了吧？我看不见悲恸的尽头，我这么对死党们说。

“鸟 啊，不该感到高兴吗?你能有如此强烈活着的感觉啊！人的情感可不是那么容易控制的，它很妙，妙到有人热心研究它，可谁敢对它下定论？你的感觉比一般人更敏 感，这会使你对事情有另一番体验，往好的方面想吧！我不应只站在我的角度想东西，但这就是我。白痴的我。对不起，我不能和你一起从一个视角看待它，因为我 从没有有过这么强烈的感觉。所以我羡慕你，因为你比我懂了多一些 ;) ” 死党这么告诉我。

我很感激，那当下，我要求和他视讯，因为我想念这个朋友了，每一次，无论什么事，只要我觉得心里不舒服，心痛或难过，他总会开导我。把我从悲恸的谷底里硬扯出来的，一直是他。有时候，我们立场不同，容易闹脾气，容易发生冲突，但只要我有问题，他一定不会丢下我。无比感激，我能有这么棒的死党，是命运眷顾我。

其实我总是试着在生命中寻找快乐。每一次徒步，每一次等待，每一次发呆，其实我总在试着在平凡无比、千篇一律重复性的生活里去探索，寻找生命中不一样的景点。可能很多人也一样，否则生活也太乏闷了。我看过很多，也许别人都不会在意，也不会发现的，就在眼前、脚底的景致。所以我的感觉是不是比一般人敏感？或许吧，但这是有代价的，我或许会需要付出更多，也许会承受更多，但就像死党说的一样，这使我对事情有另一番体验。像是路边的草丛里长出了我不知名的花朵、食堂里的麻雀儿停在水滩里洗澡，不停挥着双翼拍打水面、又或是一只总在早晨里陪着主人在院子里运动的狗，这些事，总是我无意间或有意地去发觉，然后欣然于自己有幸看到过这么美好的画面。

我总是在寻觅，总是在留意，以前就已经是这样。你是不是笑了？你是不是一个人？你会寂寞吗？我总是无法安静，因为我总想知道。以前是这样，现在还是。路边那丛不知名的小花朵早已不在了，麻雀儿仍旧很爱靠近水滩，我好久都没见过主人与狗了，因为最近都很早上课，而对面屋子的老人家还没起床。而你笑了吗？你还是一个人吗？你还会寂寞吗？我不知道，也不再需要知道。

我想，我应该看看自己，我应该好好想想，我累不累？我还难过吗？我还记得最初的我吗？我笑了吗？

我笑了。谢谢青春，谢谢你。我会继续寻觅，会继续留意。放心，像我这样的，懂得自己寻找快乐，否则生命太乏闷，我会受不了。哈哈。

艾妮，谢谢你。谢谢你陪我走出阴霾，谢谢你在乎我。

结束

10月15日2012清晨六点钟，我从模模糊糊的梦中被闹钟惊醒，就只是一瞬间，我猛然地想起了自己昨天给你发过去的讯息。我不知道结果会如何，无论如何，我都不会再纠缠了，我已经对自己许下了这样的约定。那是这三年以来，我第一次，鼓起了勇气，这勇气的来源，我自己也毫无头绪。我不害怕什么，不后悔什么，一直都不，我只是，舍不得。

从醒来的那一刻，到我走出家门的那一刻，我压根儿不想说话，说话变成是一件很累的事。我走出公寓，发觉天阴阴的，毛毛细雨一丝一丝的轻拍在身上，我从背包里拿出雨伞，撑着。我看着黑鸦鸦的天空，想着昨晚。

也许是昨晚没睡好的关系，我的心胸一直有一股压迫感，压得我喘不过气来，吃午餐的时候也毫无胃口。我想起去年的那个时候，当我得知你和那位在一起的消息时，同样的压迫感也曾经逼着我，逼得我很难过。当时的我，一直压抑着，一直闪躲着朋友们关心的眼神，那样的关怀，差点让我掉泪，但我还是忍住了。可如今，我想哭，想痛痛快快、淋淋漓漓的痛哭一次，但我哭不出，只能任由那股压迫感不断的积压。我把头埋在手肘之间，伏在英文课堂的桌子上，但我哭不出来，一股伤感冲上鼻头，眼睛开始觉得有些酸涩，但没有泪水。我抬起头，把注意力转注在投影画上，听着课。

这是伤感吗？连泪水也无法再诠释的悲恸。这样可悲吗？让我彻底崩溃一次，行吗？结束了不是吗？三年的一切，努力过的一切，我从来都不敢说的终于和盘托出了，命运，为什么你还是不肯让我回归最原本的我呢？我原本就不适合这么多愁善感，不适合那样感性，不适合看落叶，不适合喜欢秋季，不适合写诗，不适合喜欢悲伤的歌曲，这一切都是愁的某种象征，不是吗？

好不容易熬到了回家，我坐在巴士上，眼看外面的乌云不断彼此靠拢，这整天，天都是阴的，仿佛便是我情绪的反照，但，半天了，除了早上那一点一滴的毛毛雨之外，天始终不发作。我累了，靠在巴士座位上，轻轻盖上眼睛。我想回想那些过去的画面，却再也无法让我嘴角上扬，因为我知道，我要挥别这些了。

我现在听着张学友的心如刀割，是那样的心情吧，我的心境。我不说我是最爱你的那个，感情从来就不该被这样比较，但我会说，我是努力最多的那个。我需要时间，我会明白的，是，命运从来不曾放弃任何人，也许我牵不起你的手，但命运总会牵起我的手。

我不知道你看到了没，回复了没，我预想过每一个结果，任你埋怨任你骂，任你说出每一种不可能或对不起的字句，再心伤我都能承受，我害怕的，是石沉海底。

再见。

如果可以

有时候，即使明知不可能，还是无比希望自己有锁住时间的力量。常常在坚持一些毫无理由的事，连自己也不懂得到底还要执著多久，心底或许真的太累了，但怎么就不放手呢？

 

如果能够焚烧回忆的某一页，就让思念化灰，从我紧握的手指缝隙之间渐渐流失，如果可以这样，是不是就能洒脱一点？

什么离别你会铭记，

什么情感你会珍惜？

如果你还留着这一段过去，是啊，我是说如果，是不是也该让它化作灰烬？

夜没有棱线，我想坐在屋顶上，任耳边不知名的歌曲，像浪潮一样拍打在我内心的海滩上，轻抚着残留的缱绻而去。

如果那条跑道上，可以抹去那回眸一笑，我情愿这堆灰烬不以凄美的形式燃烧一尽。
如果，哪一天，我们还要再相遇，   *神，你一定是在对我扮鬼脸*    我会把灰烬留给你， 我再也不要留住这些了，该换你了，让你来选择是否还要留住这些遗留的曾经吧。
是啊，如果可以的话。

回忆如此美好，往后依旧粲然

这段时间快开始忙了吧。搬到这个人生地不熟的地方，做什么事都比在家里来得辛苦、不方便。我算是从小都受父母照顾得无微不至的小孩，直到现在都摸不太清楚搭巴士究竟是怎么回事。我是乘过了几趟巴士，但有时候明明就站在巴士站的路牌边，巴士司机竟像瞎了眼一样，车子直接从我们眼前而过，即使赶忙挥手依旧不会停下来，这个鬼地方！三餐也有点问题，有时不知该吃些什么，学校附近都有小食摊，但每个摊子贩卖的食物大同小异，而且，我这个完全吃不得辣的小孩，更是无奈。

我真的好想家，我真的就是个这么经受不了离别的人啊，像之前就说过的一样。

昨晚和爸妈视讯聊天，眼泪竟禁不住掉下来，爸吓了一大跳，我自己何尝不是，我自己也真不知道原来，我还有这样的一面。我还曾经说大声话，说，如果是到金宝去念书，那我大概半年才会回一次家吧，我不会有问题的，我不要那么频繁地回家。其实，我不是那么狠心不爱家，我心里想的，只是希望能感受一下，所谓的游子们“ 每逢佳节倍思亲” 的感觉，我从不是个不想回家的小孩。我也对父母的唠叨和碎碎念厌烦过，但我一直清楚地明白，只有家人，才会真心地对你好，也只有他们，才会原谅你的任性、脾气。我曾经对爸妈明显的表示过心里的不耐烦，有时还会对妈妈大呼小叫的，好吧，如果你要说我不孝，我认了，我确实不是一个好孩子。现在，对爸妈的抱歉，就更加地深了。

我要回家，这几天心里一直这么想，但不幸，这个星期和接下来的一个上学周，学校都还有许多迎新生的活动，这些大可以不去，但我虽然不是个好孩子，却还算是个听话的学生。况且，也是时候该认识一些新同学，接下来的几年里，还不是要靠这些朋友吗？现在完全体会到在家靠父母，出外靠朋友的滋味了。这么老套的一句话，也是最现实的一句话啊！感谢天，幸亏还有两位从小学就认识的好同学、好朋友同我作伴，否则，我应该会过得更痛苦吧。

你们呢？最近怎么样了？都好吗？大家都开学了，生活中的变化是越来越大，我不知道我们什么时候才有办法再全体相聚，想必还有很长的时间吧。其实有时候，我会对某些已经逝去的交情感到惋惜，我承认，也许我没有给你该有的关心，像你随时都会关注我们一样，既然你选择更好的，那我祝福你，但也请不要怨恨我们，我一直都很珍惜每一段友情。

还有你呢，过得怎么样了？说实话，想到你，我很自然地想到那个曾经的自己。我一直觉得自己并不幼稚，我也曾经相信自己拥有与年龄成正比的成熟稳重，但最近看了一本书之后，我才发觉，自己需要学习的，还很多，而我，也并没有真的那么懂事，我应该具备的，可以和同龄的孩子们竞争的条件，此刻，才正要开始学习，只盼我能拥有那样的精神，永不放弃！在我曾经度过的像你现在这样的年纪里，我很坦白的说，我不像你那么勤奋，也不像你那么优秀、活跃。我只不过是一个很爱玩乐，很爱空想，总是临时抱佛脚，成绩不算烂，但过得很快乐，不会觉得自己浪费了青春的人。少年的时光就是晃，用大把的时间彷徨，只用几个瞬间来成长，我是这么相信的，所以不要再受过去的伤害影响，青春的岁月，大部分都在彷徨里度过。给你祝福，你也会有个很快乐的中学生涯。

我有过最开心的上学日子，那是值得感激与庆幸的。不管以后怎么改变，曾经有过的快乐、回忆是永恒的，感激有你们陪我度过了这么棒的过去，以后，一样会如此精彩，我相信！

三年

情绪涌满的时候，我仍旧像根木柱一般沉默，如果有表情，大概是深锁的眉头吧。

没错，我是像一根木柱般的，当像河川一样在我身旁来去的人群不停穿梭之时，我就是那根挺立的木柱，无动于衷。

在人海里，我看不到你，多少次的顾盼，又复多少次失望？我的轻狂，曾经也让自己惊诧。

既然无法改变，那就死守吧。我这么想过，但我天生的矛盾个性，反反复复。你说，木柱怎么会矛盾呢？是啊，我也不知道。

你最近好吗？想这么问，但每次都觉得自己是在打扰你，想说的突然都硬生生吞了回去，只好说晚安，再见。

我，经历过的不多，甚至你的那些伤痛，我也只是心疼，不能感同身受。我知道得太迟，不过即使早些明白，也无济于事。我也曾经难过得喘不过气来，但我忍住了，如果你快乐，我又有什么立场阻挡呢？

过了这么久，你应该没事了吧？再过几个月就七月了，快三年了，我想，已经够了，三年的时光默默等候，我经历的，或许是静静的陪伴，你大概不知道吧？三年不长，但我也该走了，所以，真的，再见。

但愿下一次再见的时候，我能够放开所有情绪，发自内心的，对你微笑。每一次被心虚的感觉捆绑着，即使你投来再粲然的笑容，我都忍着，只微微的嘴角上扬，深怕你会由此发觉什么。

我对他们说：

“ 你们不知道，我也说不出到底是为什么，如果非要追根究底的话，那是一抹笑容，她的亲切，和嫩叶飘落的瞬间，我突然明白的，心悸的感觉。”

有时候，我们宁可生命因燃烧而更向尽头靠近，也不愿错过那么一烁粲飞的火花，不是吗？

苏幕遮

碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。

黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。

                                                                                                        范仲淹  《苏幕遮》