花

我告诉妹说这是 Daisy，雏菊。

她白我一眼，说，不是所有花心黄色，周边花瓣白色的都是雏菊好吗！

我说，那，不是雏菊，是什么？

其实我对花，除了那我仍不知其名的黄花树上的黄花外，都不怎么在意。我喜欢看黄花树上开满花，也喜欢那落得满地的黄花。

以前在基础课程的时候对黄花树特别钟爱，全因她总令我想起中五课室后边的那两棵黄花树。上基础课程的时候，每天得走路到公车第一站等车，路上总会经过那么一两棵黄花树，而公车站前也有棵黄花树。那时五六月，花落了满地。我常想，这些花呀，还未枯萎就落地了，寿命也真短暂。为了这些叹息，往后我走在路上，见了满地黄花都会绕道过去。她们如此短暂而璀璨的生命，还未枯萎便躺卧僵直柏油路，我怎忍心践踏呢？

黄花树的黄花，是少数的花种里我钟爱的花。

我总喜欢细小的花儿，精致的。她不起眼，简单平凡。我很极端，我不喜欢花瓣大的花朵，我连在 “花” 后边加个 “朵” 字都觉得那一定是花瓣大的花，所以加了“朵”字，我知道这样的想法奇怪透顶了，但我就是这么拗，“花” 加 “朵”，变得我都不喜欢了。

满天星也是细小的花，小得那花不能用 “朵” 来形容，我最喜欢 “朵” 不能形容的花。原谅我的怪，我就是恁的极端，连我自己都没法子，你就别见怪啦。

但今天的主角是 Daisy。虽然我也不喜欢 Daisy 这英文名，她总让我想起唐老鸭的女朋友， 但没办法啦，那是这些花的名字呀，就像你不能对我关于 “朵” 字有着偏见有任何法子一样，我也不能对这些雏菊有着 Daisy 这名字能有任何办法，相同的道理。

为什么会喜欢雏菊？其中一个原因，我喜欢细小的花。其实不管是什么，细小而精致的，我总会更注意。像是那些小朋友玩的玩具车，像火柴盒那般小的、或更小的汽车模型，我也喜欢，尤其车门还能打开那种。我喜欢这些小模型。虽小，他们总是被制造得很精致，五脏俱全。

回到雏菊，为什么喜欢呢？另一个原因，是因为一部叫 《雏菊》的电影。大概三年前了，妹介绍这部电影，让我看。其实当时我也看过几部韩文电影，虽然韩剧要比韩文电影更受大众喜爱，但韩文电影更细腻、更触动人心。不过，值得一提的是，《雏菊》里的演员虽是韩国演员们，导演却是香港人。我不太懂电影，只是纯粹喜欢看，所以我也不知道这位导演是不是知名度很高 （结果是，他确实很有知名度），你有兴趣的话不妨自己搜索。

我知道我曾说过不评价电影的话。其实我说这话的时候，心里对那部我正在提到的电影是充满好评的。我不评价只是不愿因为我的好评或任何个人观点导致你对电影有了期望，或，任何对电影的预设水平，那样会影响你对电影的观感。韩文电影，比起韩剧，更值得被推广，这是真心的。看韩文电影，很多时候，它比韩剧更仔细的表达了一种味道，那种味道，叫人情味。这要你自己去体会，我再怎么说，那都只是我自己的观点，你要验证的话，得自己去观看，当然，我指的不是 《雏菊》，而是广泛的韩文电影。

后来，我开始留意起这种细小的花儿了。你看，我喜欢在 “花” 后边加个 “儿”，那让花感觉是细小的，这是我对 “花” 的偏好，而不是对 “儿” 的偏好，这要搞清楚。我经常在路边看见这种花儿，雏菊。她们是野花吗？我想是的。清丽的野花，看来我以后想栽也不必太费心思，毕竟野花的生命力总更强些。只是我又很贱，因为只喜欢细小，也喜欢单一，雏菊应该是一丛的，我想单独栽一朵，并且得像盆栽一样，安置在小花盆里，她们恐怕不肯呢。

那就弄个花圃，用不着太勤快打理，她们会长得很好的，她们清丽着呢。

啊对了，这是车子在红灯前停下的时候，我在路边的草堆里看见的。我喜欢偶然，喜欢雏菊，更欣喜偶然地看见了她们。我按下了快门。

或许你看了这么一篇怪东西之后，往后在路上，当你看见散落一地的黄花，你会绕开，不愿踩踏。或许，你往后也会不喜采用 “朵” 来形容花。

哪天你在路边闲逛，会不会也留意起草丛里会否长着那些清丽的雏菊？

哪天，等你愿意了，我会送你这些细小的花，但愿你也同样欣喜。

身不由己

我钟情她任何一种姿态，无论是璀璨盛放，抑或凋落飘零。送你，送你这一树黄花。

我想在这一切结束以前再好好地和你说话，望你我之间不会留下什么疙瘩。但每一次有机会见面，我总很安静的，突然不知道该说什么了。

习惯是一件很可怕的事。习惯了有你在身边的日子，如今我一人，孤寂感就变得极具侵蚀力。新的任务开始以后，我脑海里就不断浮现各种曾一起共度的画面。你说过的话、对我开过的玩笑、和我在车上一同听的歌、你的故事、你的遭遇。我只要一想到每个周一，你总会问我，“怎么样，周末做了些什么事呢？”，心里就更觉失落。再没有谁会这么给我问候。

第一次独自经过我们曾并排等交通灯转绿的路口前，我再也忍不住挂念的情绪，在车子里大吼起来。吼完觉得眼眶开始湿润，但没有泪水。

我明明很清楚这一切都会结束，所以在我开始对你倾情之前，我就曾毫不在乎的对自己说 “这只不过是短暂的，就当作是让自己饱饱眼福算了”。但在日复一日的相处之下，情感的种子开始萌发，这根本不是我能遏止的。

我真的需要静静了，让自己的心不再为任何人动摇，我需要重拾对于孤独的坦然，好好的和自己独处。这简直是一场意外，所有陪我走过那些疯狂倾慕的日子的朋友和死党都告诉我，你和我过去喜欢过的人不是同一类型的。意思是说，在我对喜欢的人的 preference 里，曾有的那些共同点和 consistency 已经被打乱了。

我不知道自己为什么非要在这里写这么恶心肉麻的东西。个人的情感和偏好本不该存在在这里，浪费你们的时间，污染你原本想吸收有益身心的事物的脑袋。我想好好地对某个可以理解我的人说一说，说我在不经意之下做过的太多傻事，那些在分离以后，变得非常沉重的傻事。生活的琐碎经常会触动我的神经，令我猛地又想起自己因为倾心而做出的这些事，然后想起你，然而孤独不断提醒我你已不在身侧，这些我曾做过的笨事就成了累赘，压在我的心胸之间，压得我快窒息了。

这些日子我也会想起她。几乎八、九个月的时间里我曾一直打扰的她。朋友曾问我，如果当初那个我曾花最多心思牵挂的人现在回来找我，我会否接受。我摇摇头，没法了，事情过去太久了，我的心境和经历已和过去偏离了，不会再为她倾心。但如果是这位呢？如果是这位被我打扰了八、九个月却不曾对我说过 “不” 的人接受我，我会如何？我告诉他，我会毫不犹豫答应。我仍觉得，她理解我。当初原本就不是因为不再喜欢而选择走开，我选择走开是因为我门之间拖沓得太久了，而我看不到我们这两行线路的交接点。我知道这都不是不再守候的理由，只能说明我是自私的，我不愿再等待。

我没想过走开以后会遇见你。不，应该说，我知道我会遇见很多人，但我不知道，也不曾有过任何会为了谁再度倾情的准备，至少，不是在四个月的时间里面。我第一次，对身边的人倾心。我的意思是，我以前喜欢的对象，都是我不熟识的人。我们总有一段需要相互更多了解的距离。而你，你就近在身侧，并且什么事都对我倾诉。在这些谈话里面，我不止一次告诉自己，这简直就不是我会喜欢的人啊，但我还是陷了下去。

它从不是一项选择。你可以选择走开，你可以选择不接受、不开始、不给机会。但你说服不了自己忘记任何人。那是斩不断的。

我真他妈的挂念你。

但是信我，我是身不由己的。