就当这是告别

期末考期间还会逛到这里是偶然的。今天是妈妈生日，而我刚听了一首叫 “今天是你的生日，妈妈” 的歌，妈妈生日没有回家，窝在十五楼准备测验，这是种无奈呀。看来回家之后要让妈妈好好听听。

这期间我没什么太大的情绪变化，一切都是那么平和。我也不知道为什么，曾觉得很可惜，就这么断了联系。朋友在 Instagram 上赞了张照片，只有字眼，写的是 “This game of "ignoring each other" will become a game of "you'll never hear from me anymore" real soon。我很无奈地笑了一下。

你最近好吗？真心的想再问你一次。我不狠心，我只是终于理性地想明白这是没有结果的事。也许我从没认真而直白地对你坦承过，不过我想你会明白，那些打扰一点都不单纯，哈哈，不可能连这也察觉不到。只是我曾表达过的关心和那些愚蠢的玩笑都是真心的，真心不愿你一个人的时候、难过的时候，被寂寞围绕。我想做的事总是很简单，只是我的身份或许让这些简单的事变得不再单纯。

这段时间，谢谢你让我心里有所牵挂，否则它总是无处安放，让人很茫然。谢谢你，让我在听到美丽的歌曲和看到动人的电影的时候，会有能够分享的对象。谢谢你也愿意被我打扰，不吝于分享你世界的某一角，像半掀的帘，一种刚刚好的状态，让我没有理由逾越，也没有理由抽身。可能是我太自私，也或者我太冷静，在理清一些事之后，你再美好，我把握不住，就没有再让故事拖沓的理由。

很奇怪吧，我竟会如此理智。看到朋友之间感情世界里的羁绊，看到 Bob 的窝囊，看到 Pat 的挣扎，我实在不愿像他们这样，更何况的是，你我从未有过任何约定，没什么理由如此纠结。可能我错了，可能你在意，你若在意请让我知道，好吗？

抱歉，突兀地闯进你的故事里，又莫名其妙地消失，连坦白都没有，也不道别。我变了吧，觉得没什么好说的了，既然已经知道没有结果，不如就这样，执着的把我的心情对你坦诚很大程度上只会造成彼此的困扰，不会有太大的意义。

我回到原本的状态，但不是原本的自己。是啊，每次的投入都是一场洗礼，不可能再回到原来的自己了，但无论结局如何我都不后悔，至少，我尝试了。只是对你真的是抱歉，我接受的，是自己行为的因种下的果，你却必须得承受别人的行为造成的变化。我不知道这对你影响多大，或许你一点也不在意，不过，我终究不能闪避属于我的过失。

我忘了说，我是真心的，但这种真心，没你放它在心上，没有意义。走到今天，我不知道你有没有过那么一刻想接近的心，而我一直都那么渴望靠近，只是摸不到门。这样下去，我看不到结果，所以，对不起。

愿你安康，也能在自己选择的道路上找到自己想要的。青春又褪去了一点生涩，明天会更好的，如果你足够深长的盼望，明天一定会更好。

再会。

无处安放

刚和同学用过晚餐，回来的路上，一场毫无预警的雨倾盆而下，我们跑着回到十五楼，全身都湿了。朋友说，还蛮爽的耶。我笑着想起了当初在基础课程某个下雨的夜晚，雨势很大，撑伞像是作势，因为只得个形，却完全无用。那时候，我多么想脱序的把伞抛在一旁，淋他个痛痛快快。算一算，三年了，这段记忆已过去三年，时间确实荏苒得令人措手不及。

我有许多想说的话。我不知道我们是不是已错过了彼此，或者，只是我错过了你。过去我一直觉得任何问题都是可以通过沟通、商量解决的，所有误解亦缘于沟通不当。我如今却身处一种连自己在什么情况里都搞不懂的状态，谈何沟通？

你若是问我我最近都在干嘛，好吧。前几个星期我都在办活动，我想我和你提到过。活动很大型，要顾虑的事情很多，我抽不出空，每个晚上都待到很晚，每一堂课我总禁不住睡了过去。活动办完还得忍受别人的闲言闲语，这些，我从没对你说过。我和几个大学里最要好的朋友几乎每晚都留在学校里忙布置，就连七夕那晚，也为了活动里的快闪队布置情人节的设置，待到半夜。朋友们都在画画、上色，我则在一旁准备活动当天一个主要岗位里的人手安排和如何对帮手们进行简单的工作介绍和讨论。忙着的时候，大家都在谈七夕，我们都是孤身寡人的几位，我却想到了你。没有理由打扰，况且我实在拿不出时间，所以我只能静静地坐在一旁，检查各种名单，想着你，已听不进朋友们时不时传来的碎语。

直到活动结束，我却发觉，我已经错过了，不管那是什么，也不管我到现在还未弄清的自己的立场，我已经找不到任何能够再打扰的理由。

我以为，我能忘记，毕竟不似当初那般深陷。所以我没事人般继续上课，同人作乐。

然后我听起了 “无处安放”，汪峰的作品。不停播放。

心胸之间，那股熟悉的压抑，那股暗暗累积的伤感，随着那一句 “没有你我那颗叮叮当当的心啊，总是这样，这样无处安放” 像墨汁在水里化散开来一样。这些压抑的、累积的伤感在我的心胸之间放肆地滋长。

我原以为，我真的以为，我不会再体会这样的感觉。

我仿佛回到了当初那段路，捡起了某个旧日的，曾经被自己丢弃了的自己。有过去的影子，只是如今我在被你羁绊的情感里滞留，暂时，暂时还挣不开。

在卡拉ok 包厢里，我曾经很讨厌听见“那些年”，因为我总会因此而莫名感伤。今天，我们狂欢着，我却恍了神，并没有“那些年”，而是一首我连名字都记不起的歌，但我已然想到了你。够了。我很冷静地跟自己说，够了，单方面的寄托终归要成空的，如果你在乎我，你应该至少那么一次，主动来找我，不是因为我主动得累了，而是这样的相处，本来就该互相、平等，如果我们都成熟，我们都该明白这一点。我预计我等不到，所以够了。

让你感受一下我的心情，请你听这首歌。