你记得吗

三毛回来了，其实他早就回来了，是我因为工作的关系没办法回到来芙蓉同他叙旧，直到周末。阿慧也回来了，而明天，明天胡须佬也将回来。

我是个不会特意庆祝圣诞节的人，但分离以后，因为放假的时段都不同，仅有年尾接近圣诞节的时候大家才会同时放假，也才得以相聚。

今天重回了中学校园，那里的变化，在某些曾刻在我心底深处，因为有过回忆而特别美丽的地方都有了极大的改变，我竟觉得挺陌生了。那是一个我不再熟悉的地方，和阿慧走在那条像后巷一样的路上，阿慧说，以前翘课最爱走这条路，不容易被老师发现，以前还挺怕老师的。这条路承载我许多回忆，我和三毛谈心的时候，和苏东结伴上厕所的时候，上体育课的时候。它也有了变化。

我不禁想起上基础课程的时候自己是那么的渴望重新再回到这样的校园生活。每天地和你们相处、在课室里唱歌，在石椅上写作业、在空荡荡的课室里听我唱自己写的歌，读我为年轻的自己做的记录。如今我回到了那个我曾极度渴望回到的地方，却发现一切已不是记忆中的样子。而在我知道将要回来的时后因为没有好好地计划自己想到各处走走好回味回味过去的时光，所以，我只是很随性的到处乱逛，始终没有好好地绕一回。

多少是有些许感慨，原来我已离开这里快四个年头，这是多么令人惊讶的数字。想到自己其实并没有脱离过去多少，依然的没有经济能力、依然的无知、依然的懵懂，岁月却早已流逝许多，熟悉的校园已不再熟悉，我有些失落。别担心，我更多的是欣慰。欣慰学校的建设已比往日好多了，这是好的改变啊。

和三毛在一起，我总是会遇到那个曾经羁绊我青春岁月的人。没什么，情感早已不再，我更怀念的，恐怕是那个时候的自己，而不是令我怦然心动的她。我感觉得到三毛极力想打破尴尬的积极，但我想不出有什么话可以聊，我们本来就没什么交集，所以没什么共同话题。

令我有些紧张的情绪是在我走上篮球场边的走廊之时，一直心想着会不会遇见你的可能。当然，最后我并没有遇见你。其实，我不知道你还记不记得，如果你翻到我们最早的对话记录，你会发觉，我是在这一天第一次找你聊的天。我还说了些很蠢的抛硬币的话。我记得，那时我很喜欢陈奕迅粤语版的 《K歌之王》，也很喜欢 Patty Smyth 和 Don Henley 合唱的 Sometimes Love Just Ain't Enough。那是我最近才想起来的。我一直很记得你当时的列表里一首浪漫轻快的歌，却忘了在我最初喜欢你的时候，自己喜欢的是这些有些伤感的歌。我不是故意的总在最初的时候就选择了伤感，少年不识愁滋味般的硬要扮忧郁。只是，首先，少年不识愁滋味，这太不通情理，少年最懂得的一种愁，是成长。第二，我难道不能够喜欢伤感的歌曲？难道喜欢听慢歌，伤心抒情歌曲的人就注定每一次都失落的终结？

我只是想说，在一开始，我就不太珍惜自己。我可以记得你喜欢的歌曲，却遗忘自己列表里的重复播放。别误会，没有怪你的意思，完全没有。在应该珍惜自己的时候放任自己，在应该珍惜你的时候却放开了手。我一直都是这样。我原本想在一年后的这一天再次走入我们的对话框，跟你打个招呼，或者给你画张画，因为在你生日之前，我曾想过送你一首诗、一首歌、一张画，结果我什么也没做，只说了句生日快乐。我已为你写过诗、而我在对你倾心之前早已写过一首歌，准备给下一个令我心动的人，只剩下画，我一直没有着手。后来，眼看一年要到了，原想完成，并再次打扰，自己却又为了实习忙碌，而懒散更是渗入了我的骨髓里，我连招呼都不敢再对你打。不过不知道你收到了吗，我的电子邮件。

你或许不会看见，也是我一直以来一厢情愿，还是请让我好好地说一句，我挂念你，一直。

圣诞快乐。

从不是飞蛾

“你早就该拒绝我，
不该放任我的追求，
给我渴望的故事，
留下丢不掉的名字... ”

莫文蔚和张洪量的《广岛之恋》，歌声和词义依旧是那么轻易地令我为之动容。那想必是一场轰轰烈烈的感情，但“轰轰烈烈”触动不了我，我更在意 《红豆》 里的“细水长流”`。

许久，我再没有写过任何的歌曲。啊，你或许不知道，在我青春正盛而情窦初开的年纪，灵感像打开的水龙头般，我写过一些挺不错的曲子。至于后来为什么不写了，最主要的原因应该是再也没有能够触动我，令我重拾旧日创作热情的人。

至今我还是会想，如果我对你坦白了，相比旧时，结果会否不同？想归想，也许是我早已在心底里认定了结果，所以，所谓的如果其实并不存在。

这世上有没有如果这个话题我同老爸争论过好几次。他总是说，这世上没有如果，只有结果和后果，这大概是他不知从哪个网络来源看到的一句话，而且还深深同意。我喜欢看有意思的字句，念中二的时候，我开始把从书本、报章、课文、杂志上看到的有意思的字句抄在笔记本上，不时翻阅，这之中，很多成为了塑造我价值观的影响，而这些句子中，却有着相互矛盾的许多来自不同人的金句。因此我深信，能够令人从不同角度领会不同道理的，就很接近哲理了。

这世上是有如果的。这么说吧，“如果”以假设的形式出现在科学研究报告里，才会得出结果和后果，没有如果的话，没有结果和后果，也没有今天世界上太多太多伟大的发明。没有如果，就不会有结果。硬要说这世界上没有如果的话，那只是因为你早已知道结果和后果，如果只是多余的怀想。这时候，如果确实是不存在的。

而我所做出的关于如果对你坦白，结果会不会不一样的设想便是这种多余的想头，因为我早已知道结果。放任自己的心久了，历经几次心酸，也许是时候静下心来，让纷乱回归平静。实习以后，虽然没有太多棘手的工作，新鲜的经历倒是挺多的，而一天的时间也太轻易就溜去了，没时间再去思考这些如果的事。等我再次想起你时，也许我是不带任何情绪的，也许我依旧挂念，但那也都已过去了。不能放任心，但还是能放任眼睛的吧，公司里养眼的脸蛋太多，没道理冷落了眼前好景，去追断线的风筝啊。挂念与否已经不重要，我只知道，没有回应的付出往后会是更沉重的，清醒一点，何必做一只傻乎乎的飞蛾？

许久了，但我想写一首歌，这段时间的自己，究竟为了什么如此倾心，而为了什么我终于理智地走开，甚至没有坦白。给我点时间吧，给我点时间去理清我想表达的究竟是何种情绪。或者这之后，我才能够挣脱那些残余的挂念。

就当这是告别

期末考期间还会逛到这里是偶然的。今天是妈妈生日，而我刚听了一首叫 “今天是你的生日，妈妈” 的歌，妈妈生日没有回家，窝在十五楼准备测验，这是种无奈呀。看来回家之后要让妈妈好好听听。

这期间我没什么太大的情绪变化，一切都是那么平和。我也不知道为什么，曾觉得很可惜，就这么断了联系。朋友在 Instagram 上赞了张照片，只有字眼，写的是 “This game of "ignoring each other" will become a game of "you'll never hear from me anymore" real soon。我很无奈地笑了一下。

你最近好吗？真心的想再问你一次。我不狠心，我只是终于理性地想明白这是没有结果的事。也许我从没认真而直白地对你坦承过，不过我想你会明白，那些打扰一点都不单纯，哈哈，不可能连这也察觉不到。只是我曾表达过的关心和那些愚蠢的玩笑都是真心的，真心不愿你一个人的时候、难过的时候，被寂寞围绕。我想做的事总是很简单，只是我的身份或许让这些简单的事变得不再单纯。

这段时间，谢谢你让我心里有所牵挂，否则它总是无处安放，让人很茫然。谢谢你，让我在听到美丽的歌曲和看到动人的电影的时候，会有能够分享的对象。谢谢你也愿意被我打扰，不吝于分享你世界的某一角，像半掀的帘，一种刚刚好的状态，让我没有理由逾越，也没有理由抽身。可能是我太自私，也或者我太冷静，在理清一些事之后，你再美好，我把握不住，就没有再让故事拖沓的理由。

很奇怪吧，我竟会如此理智。看到朋友之间感情世界里的羁绊，看到 Bob 的窝囊，看到 Pat 的挣扎，我实在不愿像他们这样，更何况的是，你我从未有过任何约定，没什么理由如此纠结。可能我错了，可能你在意，你若在意请让我知道，好吗？

抱歉，突兀地闯进你的故事里，又莫名其妙地消失，连坦白都没有，也不道别。我变了吧，觉得没什么好说的了，既然已经知道没有结果，不如就这样，执着的把我的心情对你坦诚很大程度上只会造成彼此的困扰，不会有太大的意义。

我回到原本的状态，但不是原本的自己。是啊，每次的投入都是一场洗礼，不可能再回到原来的自己了，但无论结局如何我都不后悔，至少，我尝试了。只是对你真的是抱歉，我接受的，是自己行为的因种下的果，你却必须得承受别人的行为造成的变化。我不知道这对你影响多大，或许你一点也不在意，不过，我终究不能闪避属于我的过失。

我忘了说，我是真心的，但这种真心，没你放它在心上，没有意义。走到今天，我不知道你有没有过那么一刻想接近的心，而我一直都那么渴望靠近，只是摸不到门。这样下去，我看不到结果，所以，对不起。

愿你安康，也能在自己选择的道路上找到自己想要的。青春又褪去了一点生涩，明天会更好的，如果你足够深长的盼望，明天一定会更好。

再会。

无处安放

刚和同学用过晚餐，回来的路上，一场毫无预警的雨倾盆而下，我们跑着回到十五楼，全身都湿了。朋友说，还蛮爽的耶。我笑着想起了当初在基础课程某个下雨的夜晚，雨势很大，撑伞像是作势，因为只得个形，却完全无用。那时候，我多么想脱序的把伞抛在一旁，淋他个痛痛快快。算一算，三年了，这段记忆已过去三年，时间确实荏苒得令人措手不及。

我有许多想说的话。我不知道我们是不是已错过了彼此，或者，只是我错过了你。过去我一直觉得任何问题都是可以通过沟通、商量解决的，所有误解亦缘于沟通不当。我如今却身处一种连自己在什么情况里都搞不懂的状态，谈何沟通？

你若是问我我最近都在干嘛，好吧。前几个星期我都在办活动，我想我和你提到过。活动很大型，要顾虑的事情很多，我抽不出空，每个晚上都待到很晚，每一堂课我总禁不住睡了过去。活动办完还得忍受别人的闲言闲语，这些，我从没对你说过。我和几个大学里最要好的朋友几乎每晚都留在学校里忙布置，就连七夕那晚，也为了活动里的快闪队布置情人节的设置，待到半夜。朋友们都在画画、上色，我则在一旁准备活动当天一个主要岗位里的人手安排和如何对帮手们进行简单的工作介绍和讨论。忙着的时候，大家都在谈七夕，我们都是孤身寡人的几位，我却想到了你。没有理由打扰，况且我实在拿不出时间，所以我只能静静地坐在一旁，检查各种名单，想着你，已听不进朋友们时不时传来的碎语。

直到活动结束，我却发觉，我已经错过了，不管那是什么，也不管我到现在还未弄清的自己的立场，我已经找不到任何能够再打扰的理由。

我以为，我能忘记，毕竟不似当初那般深陷。所以我没事人般继续上课，同人作乐。

然后我听起了 “无处安放”，汪峰的作品。不停播放。

心胸之间，那股熟悉的压抑，那股暗暗累积的伤感，随着那一句 “没有你我那颗叮叮当当的心啊，总是这样，这样无处安放” 像墨汁在水里化散开来一样。这些压抑的、累积的伤感在我的心胸之间放肆地滋长。

我原以为，我真的以为，我不会再体会这样的感觉。

我仿佛回到了当初那段路，捡起了某个旧日的，曾经被自己丢弃了的自己。有过去的影子，只是如今我在被你羁绊的情感里滞留，暂时，暂时还挣不开。

在卡拉ok 包厢里，我曾经很讨厌听见“那些年”，因为我总会因此而莫名感伤。今天，我们狂欢着，我却恍了神，并没有“那些年”，而是一首我连名字都记不起的歌，但我已然想到了你。够了。我很冷静地跟自己说，够了，单方面的寄托终归要成空的，如果你在乎我，你应该至少那么一次，主动来找我，不是因为我主动得累了，而是这样的相处，本来就该互相、平等，如果我们都成熟，我们都该明白这一点。我预计我等不到，所以够了。

让你感受一下我的心情，请你听这首歌。

足矣

终于把实习之前的最后一项活动办完了。并不十分圆满地结束，不足的地方太多，而无可避免的，人事方面总有不愉快…… “干！” 想起几个我们待到很晚的夜，几个家伙嘴里一直 “干！干！干！”，干到被 Patricia 打了好几下，连我都无辜中招，哈哈哈！撇开不愉快，这始终是我办活动以来，忙得最开心，也学习最多、成长最多的一次。

我们都因为它而得到了一些，也失去了一些。我想了很久，其实不完全是因为它，最大的部分是我们自己。

放弃的念头从一开始就萌生过，尤其当我们的谈话渐渐变淡开始。我曾想，也许先保持一段适当的距离，我们会找到彼此都感到舒服的方式，只望不要太远。坚持了那么久以后，当我发觉，我们其实没有办法对这件事达到共识，而你想要的，我没办法承受。我无意地也发现，也许你根本并没想过为任何人调适自己的步伐，而我亦没自己想象的宽容和迁就你。

所以，我选择了如此。静静地走开。我想起 Patricia 提到关于 Bob，她说他连向她解释和挽回的勇气都没有，也没有正面道歉的勇气，仅仅一封短讯。我是不是更糟糕呢？我没有任何对你道别或道歉的理由。我们之间没有过任何约定，我的任何邀约你也都拒绝了。我想我唯一说过的，只是一句 ： 我最终都会坦白的，如果你足够重要的话。

不再是重要与否的问题了，有些事，既然把握不住了，那痕迹，你如果没见着的话，就任由新的痕迹划过去吧。我过去太执著，非要用某种方式去记忆，而且还非要用刀子深深刻下去的那种记忆方式。如今，有些事却一直耿耿于怀，虽已完全不在意那些人，自己的心，却再没有真正为谁敞开过。你是我继她以后，唯一这么靠近过的距离，应该说，比当初和她还要近很多。你怎么可能不重要？只是我不想再用这么激烈的方式结束。这世上，绝没有什么痛得越彻底，越容易归零的事。至少，这是我体会到的。我现阶段只能用温和、缓慢的方式走开。

有过很开心的时刻，这一些，谁也不能否定。

你就加油吧。不再烦你了。

干嘛犯贱呢

对这个空间做了点外观上的改变，让它变得更简单，不那么唐突。

这地儿很少来客，通常也是些不明的过客，而他们大概都对我很陌生。我想，这样很好，你无需知道我是谁，我也不必对你会留下怎样的一番感觉或印象而在意。我装饰这里、我改变这里，皆因我爽。这也就像一个人装饰自己的家园，开垦一片新地一样，若听太多他人的意见，终会落得白忙一场的结局。我的人生在面临抉择时倘若亦能如此果断那该多好。何必在意呢，他人的眼光？

我费了很大的劲绕了很大个圈，经常试着透过某些篇章或字句暗示你我对你的倾慕。纳闷的是，你也许连这个空间的存在都毫无头绪，而我却总是一厢情愿地认为你必然会有些许会意。总想默默陪伴，总想着你或许会太累、太闷，走到哪，看到任何新鲜有趣的玩意儿，第一个念头总是想与你分享。这都容易，这都平常，最不寻常，或者说，最难受的大概是我的压抑。我真有本事，忍，忍着不找你，忍着不对你说，忍到想说时已没什么可说。我为何如此懦弱？呵，如果你听说过，你就会知道那段日子我多不好受，而最终又落得什么结果。你应该不会比我的死党们懂得少。

距离上一次的冲动已然三年。三年以来我许久都不曾回想当初那些愚蠢的追随。青春的雨，九把刀恨不得再淋它一次，而我，除了和死党们共有的回忆之外，并不想再经历一次那毫无回应的眷恋。我想，这种异样的情感无论到了什么时候仍然会遭人白眼与唾弃的，即使我多么努力的想对你好。我在许久之前写过一篇 《我正在对你说》，以英语书写，你不曾看见，后来我把早前为你写的诗放上来了，你亦不曾看见。你不知道这个空间，所以我现在很放肆地宣泄一番。

我感觉快要无力了  T.T     我不相信星座命理，但出于好奇还是看了一回又一回，我们果然不般配，但那不是重点，多少星座都不般配却还是处得好好的。我本来就已经很能忍了，忍你的冷漠，忍自己的冲动，忍着不过度的对你关心。我不会制造话题，沉闷至极，这必定也很令你觉得无趣吧。至少我尽力了。星座学总说天秤如何需要平衡，我快要怀疑自己的平衡究竟是不是完全失效了。一直主动真的令人很沮丧啊！不喜欢我的话就别再理我了吧，我会识趣地走开，不要让我以为我还有机会啊。

我从不会让自己抱着不说出口的遗憾过日子，就像三年前一样。我最终都会坦白，如果你够重要的话，我是说，你一旦在我心里占据很重要的位置，我不会抱着从未对你坦诚的遗憾走开的。说了，结果固然重要，但即使那是否定，我仍不会后悔。桐华说的：“只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔”。

我想我快疯了吧！竟然会写这种恶心又有点像自怜的东西。很晚了，也许夜太深会令人更冲动。

正在听莫文蔚与张洪量的 “广岛之恋” 。

好吧，就这样。

你想谁了呢

从下午到现在，桌上那份笔记才看到第二页。期末考越近，越是被逼着得温书的时候我越是不想念。逛着逛着就到这里来了。前一篇不太正面呢，所以来多一篇吧，把负面情绪覆盖过去。

三毛要过生日了，其实我们这一组人从来没给过彼此什么太大的惊喜，尤其关于生日。昨天才同胡须佬闲聊了来，我们对于现在的朋友圈都有许多无奈。我说，他们像小孩子一样，没法面对沉重与压力，我们太不一样了，“窝囊废” 里面全是一群老人家啊。胡须佬回覆：“说 '成熟' 比较恰当吧。” 我不知道，在他们眼里也许自己是成熟的，但在我这个更现实的人眼里，那种成熟还差得远呢。就像在胡须佬眼里，他的经历，也不是我能够理解的。幸运的是，我们还有彼此呢，无论我们的看法有多么相互偏离，我们依然能接受彼此。不爽的时候，当面就戳破，当面吵，当面好。我对胡须佬说，我越来越认同三毛经常说的那句 “物以类聚，人以群分”。这道理大家都懂，只是从没想过自己会在人际关系里如此无助吧。胡须佬说，所以，这意味着我们这群人是怪咖吗？我想大概是吧，谁想做怪咖？是怪耶，又不是特别。

原来我很享受和他们闲聊，毕业以后，每逢欢聚，除了聊还是聊。我们谈起胡须佬过去的那段感情。他说，自己需要找到一个新的消遣方式，新的爱好，学会独处也快乐。我说，你旧的爱好都行不通了吗？都不再让你感到愉快？他说，我以前的“爱好”就是和她在一起，只要是和她在一起，做什么都是快乐的。我想，胡须佬想她了。不过，有些错失无法补救，很多事都回不到过去。我说，你想她了吧老兄？这也像是我们现在一样，明明知道想再回到过去一同上课、玩乐，似乎永远陪伴在彼此身边, 当足一辈子同桌，永远期待我们就快相聚，而现实是，那根本不可能。我一直在学着接受，不是大学毕业了就能回家乡长住，不是工作了我们就能常相聚，我们可能连一年见一次面都做不到。胡须佬同意，想你们呀，他说。我又何尝不是呢老兄。

但我对于逝去的情感不曾怀念过，因为没有相处的机会，我连在坦白的过程中都已经接受并且说，你不必感到为难，我是因为眷恋结束了才对你坦白的。也许是我自尊心强，我连让她拒绝的机会都不给，事实是，答案只有否定，我情楚得很。我一直以来都能够在独处的空间里找到欢乐，更准确地说，是平静，一种写意、自在、安然的状态。我喜欢这样的空间，虽然我曾非常的害怕寂寞。可这种独处不曾令我感到寂寞，我真正恐惧的寂寞，是熬夜苦读时，即使老妹就在身边依然寂寞得可怕的那种寂寞。除了这样，我还算是个挺能忍受寂寞的人，或者说，我感受过了独处的美，所以我能够欣赏，亦能珍惜这样的空间。

不过，任何结束对我来说都是一种新的开始。我的结束早在三年前发生，而随着时间流逝，我愈发强烈的感觉到自己因为那份眷恋的结束而在无意识下形成的变化。许多当初的疯狂和浪漫都找不回了，但我安于现在的平淡，即使那可能对你不公平。所以也许，胡须佬正在用一种自己能够从容地掌握的步伐重新开始吧，重新认识自己，重新找到一个未被发掘过的天地。老兄， 我祝福你。

三毛的生日嘛，我早有准备。每一位，总有一个年头会收到我特别的礼物，今年是三毛，其他几位，得等等了。

好了，太晚了，得睡了，晚安。

无奈的沉闷与轻狂冲撞

又是一个学期将结束的时候。

喜、怒、哀、乐、苦、愁、忧，我记得在副刊上看过这么个句子，这几种情绪里面，“喜” 和 “乐” 才占了两个位子，所以，不要太介意，人生没那么顺遂，不是悲观，只是比较现实而已。我几年前的某篇记录写过我不愿在这里发泄不满，让负能量涂满这页面。不过，我不喜欢在社交网站上发泄，引人注目，也不喜欢因为这种欠缺正当性的沟通方式引起更多不必要的连环效应，或者让人误解。如果我选择默默忍耐，总有一个点我会爆发，到时候或许后果会更不堪设想。

所以我还是来到了这里。我真的不喜欢让负能量飘散在我喜欢的空间里，虚拟与否。不过，请容我适时地释放自己，就当你听了又一遍的沉重，像村上春树在 《回旋木马的终端》 里说的，那些别人对他倾诉而他无法忘却、又难以释放的故事一样。你听我说，或许，结果就是你多遭了一番那样的经历，无处释放，难以淡忘。回旋的木马，可又有终端？

所有的事暂时都告一段落了，我不知该高兴还是该担忧，这些仍未结束的烦恼什么时候会真正炸开呢？我把许多事都搞砸了，原本就不该牵涉其中，而今听了朋友一番劝解，顿时发觉自己欠缺周到的考虑，我究竟又轻易地相信了多少次的做作与虚伪？而朋友的推断是否又正确？不是我喜欢摆一副好人姿态，我只是不愿意用否定和怀疑的方式待人，毕竟，有谁应该被如此对待呢？有时候，老实说，在一件事情上面，没有绝对的是非对错，站在不同的立场，看到的事实总在变换着样貌。你真的能确定你没冤枉人？很多时候，误解的产生都是缘于沟通，而和解也总是通过沟通。我也在许多纠纷外以外人的身份听过两边的故事，最终，我只能说，全是沟通引起的误解啊。难道 Y 世代的人在沟通上这么无法适从吗？

我们之间从没认真地坐下来讨论过任何沉重的话题。这样的相处模式我一直不太喜欢，感觉上，我们只能一起享乐，因为你们让我觉得你们承受不了任何沉重的事。你们容易感到被压迫，哪怕只是催促你赶出一份即将截止的报告，或者在你有许多事要忙的时候提醒你还有一件重要的文件要赶。你们不喜欢听需要改进这类的话，所以我沉默了许多，你情愿堕落我阻止不了呢。我想起我的死党们，多少次，我们围在桌边谈各种无奈与沉重，我们谈彼此间喜欢简单与平淡，对于繁琐的华丽已渐渐疲倦。而我怎么会开始和完全相反的你们混在了一块？怨不得，这可是我自己的选择。

物以类聚，人以群分。

累了。尝试去适应是一件很累的事，所以啊，如果我的沉闷吓着了你，请慢慢地离去吧，鼓噪吵闹在我这里是少有的，忍受不了枯燥的话，趁早撤吧，要适应一个人真的不容易，我从不奢望别人会适应我的沉闷。我也不逼自己适应他人的疯狂，我接受你是你现在的样子，只要你不逼着我同你轻狂。可希冀别人学懂尊重人与人之间的分别何尝不是一种奢望？我们毕竟都活在自己的世界里，认真地尊重与接受不是人人能做到的。

人是犯贱的，这种时候我总异常想念死党们，哈哈。人是现实的，三毛总这么说，若不是我需要你，我少有的会想起你吧。也许我才是最现实的那位呢。