我不说再见

一个月过去了呢，刚刚抬头望了日历一眼，才猛地想起，事情都过去一个月了。

对于你，我是不再有勇气过问。

有时候真后悔自己说出了“放下”、“不纠缠”那种屁话，呵呵，是该放下，但事情总没有那么容易不是吗？

讯息发出去之后的那两天里，我确实是很伤感的。就是那么无助，却也不知道自己究竟是对于什么而无助。想哭，哭不出，只有对着死党倾诉之后，才流了一点泪。我以为时间很快会过去，时间会冲淡一切，情感也好，伤感也好，反正都不适合我，反正我似乎注定寂寞。

可我不知道，也许我试图把它掩到心底最深处，可能那时候我以为不去探视就不会痛，但我不知道，它会以不一样的形式再度光顾我的脑海。

那之后的一个星期，我几乎每晚都会梦见你。梦对我来说，一直是最贴近现实的幻象，而那样的梦，多少让我知道，原来在这件事情上面，我还是无法正视自己，无法正视这个边缘。

你在梦里不是我熟悉的，说穿了，我根本就不懂得你。你看见我，而梦里的你也是收到了那封讯息的你，你没有尴尬，像事情没有发生过一样。但我却不是想象中的自己，我摆脱不了尴尬，我丝毫无法像自己说的那样，对你说，让我抱一抱，行吗？没有，我远远的躲开了你，我无法直视你的眼睛，我看见却无法面对你。我多么愚蠢，我多么害怕，但我究竟还怕什么？我还放不下什么？

你可以告诉我吗？你的感觉。即使彻底难过也总比这样残留而拖沓的不舍得、不甘心好。我反复思考依旧不认为自己有错，我知道死党之一一直不认同我这样的方式，虽然他扮演了很好的死党角色 ，但他无法接受我这样的情感。我不需要谁认同与接受，我常常这么对自己说，我的定位没有错，世俗的观念也绝对没有错，只是立场不一样。你大概也是不认同的那群，对吗？

我不说再见了。到底再不再见，我都不说再见了。不说再见，是代表不想再分离吗？很难说，不想再分离，但你呢？你会看见吗？你会对我不想再分离的想法表达共识吗？不会的机率比较高。所以不说再见是不见，往后都不见？是吗？天空好蓝啊！世界这么小，见不见又不是我能定的。

所以不说了，交给神吧。祂会比较公平的，我深信，发生的每一件事，总有原因，往后，我们就能体会。