初次见面，请多多指教

玟，

今天，第一次，他伸手为我把脸上残留的泪痕抹去。

我突然地不再怪他。

无论多少次，只要他开始狂躁地怒吼着，我心里便会万般无奈。虽然从不曾冲着我，但这种火爆，最初还是把我吓了好一大跳。 

后来我也习惯了。只要他愿意在路途上放些轻缓而温婉的旋律，陪着我静静地哼唱着，我总不能要求他一点脾气也没有，何况，那些脾气从不曾冲着我发啊。

他记不起我们第一次相遇的日子。但他记得那天下课之后自己匆忙赶回家，正因为他父母安排了我们见面。 

去年七月的某个下午，他从身后出现，来到我眼前。他一直以为是九月，但我们第一次见面，其实是七月。

第一次对视，他看着我的眼睛，我很明显地感觉到，他舒了一口气，嘴角露出一丝微笑。不仔细观察，那丝笑意或许就从不会留待在我脑海。也正是那微微不明显的一笑，我感受到了他心里正静静编连的字句，虽然他从不说。那抹浅笑，在后来，每当我快要承受不住他各种劣根性的时候，总会浮现，像是轻声地对着我说，嘿，记不记得我们第一次相遇？

只是这样就足够了。

十个月过去了。这段时间的相处我算是蛮全面地认识了这个人，因为能懂得的、需要被了解的也不多。最初我们都很珍惜彼此，一周之内能见面的时候只有短短的两天，他总显得战战兢兢、小心翼翼的，仿佛我是只脆弱的蝴蝶。奇怪的是，他怎么会把我当作了蝴蝶？他心里一直向往那自在翱翔的鹰，我们在一起的时候，这种发自心底的感受从不曾减弱，只是它或许被自尊和其他纷乱的思绪暂时地掩盖住，我却总能觉察。这样的疑虑，怎么会把我当成了蝴蝶的疑虑很快地就得到了解答。

事实是，我们谁也从不是飞蝶。

走过他上课的校园外、陪着他和同学到过他一直喜欢的小云顶、也一同感受了类似他向往的公路旅行，虽然路程很短，但心境和感受，那才是他最在乎的。虽然他曾深深地盼望着某天能和那位或许更能明白他、也喜欢这些他喜欢的事物的人一同开在大道上，播放他的公路行列表，里面会留着一首歌的空档，专为那人而设。是啊，他还是保留着这股希望，虽则那人已不可能和他同游。

听他跟着电台的点播哼唱，这是少有人有的专利。在自己中意的人面前，他总是只轻轻地随着节拍敲着方向盘，却在只有他自己和我的时候高声地哼唱着。有一段时间他再也不听电台，说是厌烦了广告过于频繁地播出。于是他开始播放自己收集的 CD ，和那些最近才开始胡乱排列的播放列表。

这些还是在意外发生之后。

发生意外的那个傍晚，他像往常一般鲁莽。那些最初的战战兢兢和小心翼翼早在工作开始以后都被他自己的急性掩盖过去了。我虽常觉得不安，但也不能如何，他总是很自信地说，别担心，我有在注意安危的。那当然，他注意的，是他能看得见的安危，但他忽略掉的，是那些自己意识不到但只要小心便也能够避开的祸害。

只有意外之后，他才意识到自己辜负了我对他的信任，会把我们的安危照顾好的信任。我知道那当下他心里千百种悔恨和懊恼的情绪，自责和惭愧尤其深刻。他不停地对我道歉，或许只是纯粹地期望得到谅解，也或许是被自己的内疚折腾得只有从某处得到了体谅或安慰才能释怀。我想告诉他，其实你并不需要谁的原谅，你对不起的是你自己，只有你原谅了自己，也才会释怀。但我什么也没说，他是应该受到教训的，况且，基于我对他的理解，这种懊丧的情绪不会持久，很快，他又会忘了今次的教训。

果然，那些鲁莽依旧如昔。

我依旧的沉默。

错过那人以后，对于公路之行还没忘却，但我发觉他的心情开始变得很欢快。虽然他常抱怨工作繁忙，压力和职责超乎他应该承担的范围，但怨言归怨言，他脸上总不自禁的泛起笑容。后来我总算知道了原因，缘由便是那对于我来说也从不陌生的身影。你。你们共处了快一个月的时间之后，他开始倾心。在朋友们面前，他总是不经意地提起你，你的可爱、你的疯狂，你的一切。他对我坦诚，是空虚寂寞作的祟。你总是靠得很近，近得他听得见你的呼吸、心跳，或许你也听见了他的。只是你怎么想，我们从不知晓。

印象最深刻的便是有一次你们相约共餐，我们停靠在路边等你，播放器传来 Dexys Midnight Runners 的 Come on Eileen，唱着的一段歌词正好是 “That pretty red dress，Eileen tell him yes”，他把手肘托在车窗边，这时你出现了，身上穿着一袭连身红裙，连我也差点就喊了出来：Eileen 来了。

你们后来就少了联络，虽然，我深深知道，他仍是那么地挂念你。

你知道吗？我们一同经过那个他曾和你一同等交通灯的路口时，他放声大吼，我清楚那是再也抑制不住的情绪，吼完他静静地流着眼泪。我有些无奈，和那人长达八、九个月的联系原来都不及与你只有三、四个月的相处来得深刻。那是他第二次在我面前淌泪。第一次的时候，他播着 Bee Gees 的 First of May，想念着爸爸。

之后又发生了一次意外，这次意外之后，他仍旧地自责，却再也没对我道歉了。他开始真正地明白，如果道歉或愧疚能够弥补什么，我们都不需要法律，也不需要审判。那天我们到警局去拍了照，备了案。他对我说了些听起来很现实的话，但我反而庆幸，除了懊悔，他终于清醒了点。或许有时候牵涉到现实层面反而更能击醒他。他说：

“下次的保险费就没有了折扣，NCD 得重新养起，唉。”

他一直记挂着你们曾一同走过的那一段路。啊，那时我也在。那段路上的那个列表，你们听了差不多三遍了，他才终于把播放器转到电台广播。那天的他不像往日般寡言，他说了一些小时候看过的电影画面和场景。其实他想逗你笑，你也确实笑了，不过他又觉得自己似乎说错了什么，或者，说了太多。而你也对他说起许多事，这些事，一直停留在他脑海里。

而你知道吗？在你们分离以后 ，这些走过的路、说过的话、听过的歌，一件比一件沉重地积压在他的胸口。这也是为什么他会在交通灯前大吼的缘故。他开始不停播放那个你们一同听过的列表，然后在那首你特别提到过的歌曲播放的时候不停地想着你当时说过的话。每回他开始发狂地干这种事的时候，我总是觉得他很可怜，放不下你，放不过自己。

我怪他，认识了这么长的时间，他为你这么疯狂，却一次也没为我做过什么。虽然我知道他的脾性，越是亲近的人，他越是不用物质或言语表达亲近之情，甚至会 take things for granted，但，虽然很不应该鼓励他有这样的习惯，那却是一项事实。事实就是，他早把我当作亲近之人，所以不那么在乎。

“反正，我们之间又不是靠这些虚无缥缈的东西维持的。” 他这么说。

但是啊，第二次意外之后，他似乎不再关注我的状况。

因此，今天他第一次为我擦拭了我脸上残留的泪痕，我不知道，心底究竟是一股什么情绪。他早就不是当初战战兢兢、小心翼翼的他。现在的他大咧咧，在我面前也不再掩饰他的火爆，虽然那火爆不冲我而发。

我以为，他早就不在乎我了。

只是新年期间，奶奶特别给他的祈福手环，他却交到了我的手上。

相识太早，我知道我不会陪他走到最后。但那抹难以发现的浅笑，写着的满是知足和美好，那一刻开始，我就知道，这会是陪我走我最后一段路的人。

说了这么多，忘了自我介绍。

嗨，你好，我是布鲁。

是他的座驾。

擦拭泪痕没有什么，那是老天在我脸上作的画。作为一辆车的主人，只为我洗过一次脸，是要多无耻啊。还好爸爸在，否则我也无脸见人了。

布鲁

很抱歉欺骗了你们的感情，哈哈哈哈哈哈。因为实习结束，多出来的空令我总是手很痒地一直在键盘上摸索。

再会了，安永

终于，实习结束了。

这里原本写着的一行字是 “这段时间以来积压在胸口的沉闷也随着实习结束…”，但我想了一下，随着实习结束怎么了呢？舒缓了？释然了？消失了？

而这些，重要吗？

无论实习期间的经历有多艰辛，除了同是实习生的他们和同事们较能体会，最能明白的还是自己。作为人，我能明白，除非亲身经历过，否则想要别人能多体谅你的艰辛基本上是一种奢求。如果你对我说你的工作艰辛，我心里大概也只会想，切，工作本来就是这样的，谁的工作不艰辛？

或许除了亲身经历过和身边较亲近的人们，我们对别人的宽容从来都不多。

庆幸这些日子有你们的陪伴，那些刚好大家都在公司而不在客户的办公室里拼命的日子，大家围在餐厅里互吐着苦水、抱怨着经理把人榨得太干，利用尽的共同感受、那些我所认识的审计部同事都不在公司转而找了税务部同事们共餐的日子、那些聊着未来究竟还回来吗的彷徨、聊着部门间的悬殊待遇和主任对待员工的差别、调侃着你们又在专业试卷上创下的辉煌战绩，如果没有这一群共患难的人，艰辛的工作应该会更为压迫。

我们之间建立起一段类似革命情感的情谊，尤其和几位同是从事审计工作的同学和那些从不拒绝和我共餐的税务部的同学。当然还有，在我独自在任务上打滚的日子，多亏了 Z 总会利用 Skype 来找我，和我聊聊，我们就这样，边工作、边聊着客户的好或坏，也谈起工作上的程序是否正确。聊着生活上的琐碎，就这样驱赶着彼此的孤独与寂寞。那段日子，我被经理安排单独进行任务，确实很难熬。Z 的陪伴令我非常感激。我们只要一得知彼此都在办公室，一定会相约共进午餐，甚至，还两个傻瓜在某个没有重要任务的晚上很即兴地跑到安邦的韩式料理屋大吃一顿，结果食量不大的我们，一下就撑了。

结束的那一天，眼看午餐时间都快到了，Z 的队伍还不放人。毕竟我们还得回到办公室办理一堆离职手续，于是我问，怎么了，Senior 不放人？他说，大概还要延迟回到办公室的时间，毕竟，他和 Senior 共车，自己没办法先行离开。我说，我去载你吧，现在该回来了，再不回来赶不及准时完成手续，你还得特地回来办理，会很不爽的。

于是原本约好和其他同学一同进餐的我们因为这样拖延了时间，但却一同很开心地，最后一次，吃着停车场入口自己最喜欢的路边摊，点了两杯我们都很喜欢的 Teh O Ice，聊得很开心。终于要离开了，我们彼此说着。我说：不知怎么，一直巴不得赶紧走人，现在真的要走了，竟有些不舍，舍不得那些体贴好人的 Senior、因为训练时认识却由于不同部门也因为经常在客户那里办公而再也没见过面却还保持着联系的同事们。我这矛盾的人啊，我说。

他笑：确实有一点啦，不知道接下来的两天会不会感到特别空虚，打开笔电，会不会赶忙去查看电子邮件。习惯了总是定时查看客户是不是把我们要求的资料备齐了，还是经理又丢了什么任务下来。哈哈，人真犯贱啊。

其实我最不舍的，还有你啊。虽然我知道，随着实习结束，我们大概再也不会有任何交集，我却总是盼望有一天你会突然说，嘿，课业忙吗？出来喝杯茶吧。我在这里的这些日子，如果说有了任何的改变，从对于工作上的技术性问题和职场上的险恶一无所知、毫无防备，变得能够独自承担，那么我最该感谢的人是你。你是我最主要的任务里对我有着最重要的影响的人。你很坚强，而比这股坚强更重要的是你的善良。我一直记得你说：我以前体会过了所以我知道这种感受，你不用害怕，我不会让你走我走过的路，我会带着你，放心吧。

我曾见识过别的 Senior 很偏心地对着刚被录取的新职员说：我以前也是一个人自学的，所以他们也应该自己来，但你很幸运，因为我会 guide 你。 我的学姐，和他们在同一个任务上，却得不到这样的照顾，那位 Senior 所说的 “他们” ，其中便包括了学姐。我没有把这件事告诉学姐，那样恐怕只会让她更难受。后来我听说那位新职员造成了一些失误，搞得全任务上的人都忙着善后，而那位 Senior 这才来对学姐说，哎，还是你最好，我白疼了那位新职员了。

很庆幸你从不偏心也从不吝啬分享各种资讯。最可爱的还是你喜欢分享一些废废的东西，搞得我们经常笑得像笨蛋一样。你个子是那么的小，却是我见过特别坚强的人。这总让我想起 You'll be in my heart 里的那句歌词： For one so small, you seem so strong.

这些记忆，我会好好地保存。

关于那些不愉快的，我早就选择了略过。希望你也别太在意，毕竟啊，你在意也改变不了一部分人的不负责任。只能说，辛苦你了，还必须遇见并和这样的人一同共事。祝你顺利升迁，然后，在经验累积足够以后，找到你向往的理想，向前迈进。

真心感激每个在这里遇见的好人。学弟妹们问起的时候，我总会说，要是不怕辛苦，那就把履历表准备好吧，能从这里收获的，很多。或许有些任务对于一个实习生来说过于沉重，但这里总有愿意伸出援手的人。

其他各位，我们开学见吧。

这最后的一年变得无比珍贵啊。

Below average

滋…沙…
滋…沙…
车子开在大道上
电台频率总乱成一通
只好放入 CD
传来  David Bowie 的 Heroes
啊
是电影里的隧道场景
永恒的一瞬正在凝聚


小时候我们都爱玩的假装游戏
手拿着玻璃瓶
大口灌入黑鸦鸦的可乐
然后迈开
东倒西歪    摇摆不定的步子
装作自己是个醉汉
又大口大口的灌入了那早已不愿说清是什么的液体


只是
你怎么还在玩那游戏
把播放器的音量钮到了最大声
假装自己是 Patrick
身边却没有 Sam 和 Charlie
更没有Brad Hays
只能大喊     还得装作很兴奋
I am below average
Below average!


她不曾真的挂念
她的打扰也总是为了驱赶
驱赶她的寂寞
不是你的孤单
撇开这些
就连打扰都会省略
你是 Patrick
你是真的 Below average


只是
你醒了
你不能清醒地爱着却还要假装醉了
你毕竟不是那个总装作没心没肺的 Patrick
你或许是 Alice
或许是 Craig，Bob，Mary Elizabeth
但你知道你不是无厘头的 Patrick
一团糟得来却仍旧很快乐


你们唯一的共同点是一团糟
不是快乐
她总分析得特别透彻
所以你不是 Patrick
所以当她说不做审计之后想做顾问   
你只微笑不语
怪不得你情愿装醉
醉着就还能欣赏她的聪敏


她说
你想走的话现在就可以走了
她摘掉眼镜
你们之间的对视只隔了你的镜片
我怎么舍得你呢     你清楚地说
可我不喜欢 Patrick     她说了这么一句
你走了
头也不回


只是你忘了
Patrick 从来就不是那个得靠着醉意来爱人的人
Brad Hays 才是
你也忘了
她说过
你和 Patrick 只有一个共同点     你不是Patrick
只隔着一个镜片却也隔走了你的清醒
她做不了你的专属顾问了   


另请高明吧

相思啊相思

红豆生南国

春来发几枝

愿君多采撷

此物最相思

小学时给同学们写纪念册的时候，我总会把这首诗写进纪念册里。其实小学同学们大概也没多少人好这样的诗，但我一直觉得，分离在即，《相思》 写入纪念册里多有意思。如果你翻到我最初的几篇文，你会发觉我从那时候开始就认清自己是个不懂得面对分离的人，一直到现在。

小学的时候第一次读到 《相思》 这首诗，我把它抄了起来。当时我连 “撷” 字怎么念都不会，只知道那是我似乎能够体会的一种情绪。

我没有因为这样而刻意地开始收集相思豆，虽然家里附近经常有许多掉在柏油路上殷红的豆子。她们漂亮极了，那红，那像是漆上去一样的红色总是很吸引我的目光。然，这么漂亮的颜色，却也一直很让我防备。她美得不像是真的，我不是说了好几回吗，想漆上去的一样，好久以前的那篇文里我也是这么说的。

小时候妈妈拿这些豆子给我教算术，我大概三、四岁，对于美观的东西，还没有防备。只单纯的喜欢，很喜欢。我一直以为妈妈那一罐子的红豆是淘气的我给弄丢的。

直到那一天，看见我在公园里蹲下来拍下柏油路上的朱红子，老爸看出我很欢喜，于是在饭后和邻居叔叔去散步的时候，捡了地上还未从豆囊掉出来的两把相思树的枯枝。豆囊里吊挂着那殷红的，一颗颗的相思豆。

妈见了问我，是不是很漂亮呢？

我点头，是啊，多漂亮，但其实我从来没想过要收集。我一直是个只要偶尔看看自己欢喜的东西，反而会更快乐的人。这和我的贱个性有关。有些东西，看得频繁了，再美丽也稀松平常了。最终可能只会被我遗忘在某个角落里吸着尘。

妈说，年轻的时候，她见了这些豆子，觉得漂亮、得意，也不知道这些豆子叫 “相思” ，但她就是集起了相思豆。一罐一罐地收着。于是我好奇也试探性地问问，小时用来教我算术的那些豆子到底都到哪儿去了，难道真被我弄丢了吗？

妈说，不是，是她自己把豆子给丢了。

为什么？我诧异。

因为日子久了，颜色就不再那么亮丽，失去了一开始把人的目光吸引住的那股魅力，而她除了美丽，还有什么呢？

我听了，却突然下决心要把这些豆子收起来。我倒想看看，日子久了以后，是不是就真如妈妈说的一样，颜色不再亮丽。而最重要的，是我会不会因为她失去了原本的亮丽就把她丢弃。

我说，我对美丽的事物有所防备，只是事物，不是人。她的鲜红如漆一般，光滑，亮眼。她为何如此美丽？

其实啊，我亲爱的你知道吗？相思豆是剧毒之物。她为何如此美丽？全因她是剧毒之物，如若嚼食两、三颗，足以致命。

剧毒之物，但我还是要送你。我的心意在于相思，不在剧毒。像那带刺的玫瑰，你如果爱惜玫瑰，又何须采摘，不采摘就不会招刺。我给你送相思豆，难道是让你吃的吗？

我喜欢平淡，简单。我喜欢雏菊，我可以给你送雏菊。但那是我喜欢的，不是你喜欢的。我知道你会喜欢相思豆，因为你喜欢亮眼的东西。但你如若知道她是剧毒之物，你定会介意。你会介意。

在我还未知道相思豆之毒之前，我一直觉得这是一件不可思议的东西。因为我总觉得一件物事不可能十全十美。像玫瑰，美，但带刺儿。像从古至今被喻为 “祸水” 的美人，太亮眼的东西总有某个让人畏之的面向。虽然那一面向，或许并不真的有什么可畏的。所以相思豆怎么可能这么亮眼却又毫无瑕疵呢？

你喜欢相思豆，却介意她身上的剧毒。放心吧，我并不会因此就评断你其实并没有多喜欢相思豆，因为我能理解。在我最初得知相思豆之毒的时候，我也介意这鲜红之物怎么就深藏剧毒呢？但我心里更多的是恍然大悟。

是啊，我忽然明白了她为什么如此美丽。

她如此鲜红，如此亮丽，只因她身上的毒。是毒炼就这一份美艳的吧？或者说，为了不让人过于介怀她身上的毒，因此给了她这鲜红亮丽的外衣。

或许这是平衡。这世界本就是相对公平的。这些平衡，在我眼里，再平常不过， 所以与其对于她的毒心生厌憎，我反而豁然开朗，且也更坚定了世界是相对公平的这份认知。你看我的平淡（无趣？）不也是为了平衡心底的那股狂躁？你不也介意那股狂躁？

爸爸捡回来的那些红豆子，妈妈给我找了个小罐子，装了起来。

我没有真的要送你相思豆，虽则分离在即。

我想知道，多久以后，亮丽会离她远去。

我更想知道，亮丽离她而去之后，我会不会也把她遗弃。

所以，不送你红豆了，我送你一首 《相思》 吧。

等我给他谱曲，以后若有机会再见，再给你唱。

害怕未能好好地跟你道别，送你这个。

别牵挂。

红豆生南国

春来发几枝

愿君多采撷

此物最相思



给你红豆子

周二，队里的 senior 告诉我客户今晚有活动，我们不能留得太晚，得准时下班。

难得的准时下班。

于是我想起那部一直想看却还未看的电影。马上搜索各电影院的上映时间和座位，猛地却想到了你。

记得那个周五我们都在办公室里，难得无需往外奔。我对你说我想去观赏这部电影，你说你也想看，脸上透着兴奋和雀跃，要我搜搜看是不是所有影院都有上映，因为你以为它只在指定的影院播出。你问我是不是很喜欢这种类型的电影，我说是。我很明确地感觉到你想同我一起观赏， 但你并未开口询问，只等着我的搜寻结果。

结果所有影院都有播出，我如实相告。不知是不是我的表情过于冷淡，或者因为你清楚我每逢周五总赶着回芙蓉，所以你只是： “哦，那就好。” 于是我也静静地，并未对你提出邀约。

现在想起来，不知道那部电影你看了吗？和谁同看呢？极度地想约你，但从来就害怕被拒绝的我，因为胆怯，最终依然没开口。结果周二晚自己一个人跑到电影院去看了那部我们都喜欢的电影，只因难得准时下班。

最近很火红的电视剧，什么星星太阳月亮，哈哈，我想为着这一句话，我大概会被人打死。其实我也正在看。很讶异吧？我这个不看电视剧，尤其不看韩剧的人，竟会看起这部剧来了。没什么原因，只因为你说喜欢，你说男主角太浪漫了，我想看看，你眼中的浪漫长什么样。虽然只看了几集，不过，那和我想象的浪漫不太一样。室友说，每个人对浪漫的定义都不一样吧。所以，原来你喜欢这样的浪漫。

我欣赏的是男主角的直接。对于喜欢的人毫无掩饰地表达自己的在乎，这是我一直没办法办到的。在通话的时候，当双方都感觉到彼此想靠近的心，两人很直接地马上相约见面，这就令我想到了过去。我和你之间还没有过这样的情境，我当然想靠近，但你就未必了。我想起的，是她。

曾经的对话里，同样是电影，我问起一部当时上映了好一段时间的电影，我说我还没看，问她，你看了吗？她说她也还没。当时我很自然地就想到要约她同看，但那个时候我还没有布鲁 （我车子的名字）。要约女生看戏，当然也得想到接送问题，这是最起码的吧。于是就在我干着急，想着该怎么约她出来一同观赏那部电影的时候，我们原本全无冷场的对话框停顿了一段时间。我至今仍觉得，她也是在等我开口邀约。只是我太蠢了，停顿了好一段时间，仍旧没有想到该怎么解决交通问题。后来，是她开的口，她说她不喜欢电影院。于是乎，我的邀约根本也就没法出口，哽在了喉头。

料想不到的是，这些时日以来，我依旧地窝囊呀。所以为什么我要部署道别，因为早已知道结果。“十年后或现在失去，反正到最尾也唏嘘”，还不如自己早些了结呢。

我依照自己的计划停止了送花。

道别正式开始了。

给你送红豆子。

红豆生南国   春来发几枝   愿君多采撷   此物最相思

神总是很适时地眷顾我，总在我不愿再滞留的时候，泄露一点的机缘。

你竟来留言，哎。

当断不断，反受其乱。

无论如何，我还是要对你告别的。

以后找我喝茶吧。请你喝茶可以，对你持续眷恋不行。

一切都会结束的

那天同爸妈到皇家山的休闲公园散步摄下的，顺便找寻爸想给朋友带的一种药草 。我正在为自己的 Instagram 营造几个以花为主题的铺陈，其实全为迎接最终必要的结束。


在这漫长的找寻之中，虽然我还未寻找到自己存在的意义，是的，连存在都必须寻找一种意义听起来很可悲，但我暂时还不能接受没有意义，生存只为生存的说法，或许我还太年轻，有些事，还未能轻易接受，或者，放下。在这些找寻之中，因为是没有头绪的摸索，也尝试了自己极抗拒的事，虽然我还未能够找到那层意义，但我找到了自己思想上，或者潜意识里，一直隐隐在左右我的快乐的一种信念。

说它是一种信念似乎有点太强烈了。它其实是我潜意识里不知从什么时候开始扎根的一种认知。这种认知影响我对许多事物的态度，包含正面，亦概括了负面。

这种认知便是：

一切都会结束的。

这只是阶段性的。

会过去的。

一个这么简单的认知，其实谁都有，但当它潜在你的意识里，而且是不自觉的意识里的时候，它对你对于许多事物的态度起着很重要的影响力。

好，我不想细说它对我有着怎么样的影响，最主要的一点是，我的责任心开始崩塌，因为我总相信，一切会结束，结束之后我再没必要负起任何责任，这就是它对我最大的，最负面的影响。而它对我正面的影响是，正在经历的艰辛，我总会想到，会结束的，别太担心。

为此，我想，她为我担待了不少责任。因为我会走，因为我是个逗留期只有七个月长的实习生，到了任务快结束，任务上有许多要清理的部分的时候，经理并不会要我回到公司帮忙，于是这些事物自然就落到了她的肩上。她虽然对我抱怨，只是抱怨，没有要我帮忙的意思，但我总会自责。自责什么呢？这么自责就自动自发回去吧，根本也不需要等她向我提出帮忙的请求，行动总是胜于一切。

对不起，我再一次为自己的窝囊向你道歉。我连想帮你，都不是真心的。我并不是真心的想完成任务，我只是想多凑点和你在一起的时间，我只是想多看你一眼。看！恶心到这份上了。

我不喜欢叹气。我不喜欢自己颓废、也不喜欢自己如此盲目、没有方向。这么不靠谱，没人会喜欢的。但，唉，偏偏你说过自己择偶条件里最不能接受的劣根性，我几乎都有。

我很想扇自己几个耳光，如果那样能让我醒过来的话。既然一切都会结束，还为了什么如此执着？一直在那个空间里 “送花” ，但 “送花” 的对象却从来未曾对此动容，等待什么呢？不等待，我又能争取什么呢？

过去我介意那个我厚着脸皮缠了超乎半年的人从不曾主动联系过我。我常想这也是一种不在乎的表现。或许我是验证了，一旦我停止联系，我们的谈话就此终止。这种，是依赖也好，眷恋也罢，反正只要一方不再主动，另一方也不再问候的关系结束之后，我还愚蠢地神伤了好一段时间。One-sided，我这个注重平衡的天秤招架不了太久。

你总是在周五的时候给我送来问候，但这些贴心、友善的招呼会令我沦陷更深，那是我自找的，不怪你。我欣喜，欣喜你在难过的时候会同我分享。我欣喜，欣喜你会在与别人谈论起某件事的时候想到我，然后讯息传来，对我说起你和别人的谈话。我欣喜，欣喜你主动联系我，欣喜你不要脸总问我有没有挂念你。其实每当你这么问，我都想说，想死了，懂吗？我最终会答，有啊，有挂念你。有时也会说，你怎么那么不要脸啊。你很爱逗人，这点和我有些相似，只不过我不太敢逗你，怕逗得多了，你会由此发觉什么，也怕逗得太过分，你的回复会更绝情。

我正在部署我的道别。虽然我不会署名，也不会告诉你那是对你道的别，但我决定了，就要这么做。你或许觉得这太没意义了。我想，不是所有的事都需要别人认定的意义，做，实践，就是它的意义。

正在看的你，我毫不掩藏我的道别。

我给她送花，送了好几种花了吧。

开在黄花树上的黄花。

散落一地的黄花。

路边一丛雏菊。

这两株不知名的野花。

或许我还会再给她送花。

或许不。

若是后者，我会改送相思豆。

漆黑的星体花叶树木无从留下，你会在流泪吗？

别流泪，什么也没有的话，我会送你这些红豆。

我知道这不算浪漫，这是我最后会给你送的了。

原谅我不再送花，伤口应要结疤。

这就是结束。

一切都会结束。

我先给自己一厢情愿的眷恋部署结束，或许这样会容易一些。

容易承受一些。



花

我告诉妹说这是 Daisy，雏菊。

她白我一眼，说，不是所有花心黄色，周边花瓣白色的都是雏菊好吗！

我说，那，不是雏菊，是什么？

其实我对花，除了那我仍不知其名的黄花树上的黄花外，都不怎么在意。我喜欢看黄花树上开满花，也喜欢那落得满地的黄花。

以前在基础课程的时候对黄花树特别钟爱，全因她总令我想起中五课室后边的那两棵黄花树。上基础课程的时候，每天得走路到公车第一站等车，路上总会经过那么一两棵黄花树，而公车站前也有棵黄花树。那时五六月，花落了满地。我常想，这些花呀，还未枯萎就落地了，寿命也真短暂。为了这些叹息，往后我走在路上，见了满地黄花都会绕道过去。她们如此短暂而璀璨的生命，还未枯萎便躺卧僵直柏油路，我怎忍心践踏呢？

黄花树的黄花，是少数的花种里我钟爱的花。

我总喜欢细小的花儿，精致的。她不起眼，简单平凡。我很极端，我不喜欢花瓣大的花朵，我连在 “花” 后边加个 “朵” 字都觉得那一定是花瓣大的花，所以加了“朵”字，我知道这样的想法奇怪透顶了，但我就是这么拗，“花” 加 “朵”，变得我都不喜欢了。

满天星也是细小的花，小得那花不能用 “朵” 来形容，我最喜欢 “朵” 不能形容的花。原谅我的怪，我就是恁的极端，连我自己都没法子，你就别见怪啦。

但今天的主角是 Daisy。虽然我也不喜欢 Daisy 这英文名，她总让我想起唐老鸭的女朋友， 但没办法啦，那是这些花的名字呀，就像你不能对我关于 “朵” 字有着偏见有任何法子一样，我也不能对这些雏菊有着 Daisy 这名字能有任何办法，相同的道理。

为什么会喜欢雏菊？其中一个原因，我喜欢细小的花。其实不管是什么，细小而精致的，我总会更注意。像是那些小朋友玩的玩具车，像火柴盒那般小的、或更小的汽车模型，我也喜欢，尤其车门还能打开那种。我喜欢这些小模型。虽小，他们总是被制造得很精致，五脏俱全。

回到雏菊，为什么喜欢呢？另一个原因，是因为一部叫 《雏菊》的电影。大概三年前了，妹介绍这部电影，让我看。其实当时我也看过几部韩文电影，虽然韩剧要比韩文电影更受大众喜爱，但韩文电影更细腻、更触动人心。不过，值得一提的是，《雏菊》里的演员虽是韩国演员们，导演却是香港人。我不太懂电影，只是纯粹喜欢看，所以我也不知道这位导演是不是知名度很高 （结果是，他确实很有知名度），你有兴趣的话不妨自己搜索。

我知道我曾说过不评价电影的话。其实我说这话的时候，心里对那部我正在提到的电影是充满好评的。我不评价只是不愿因为我的好评或任何个人观点导致你对电影有了期望，或，任何对电影的预设水平，那样会影响你对电影的观感。韩文电影，比起韩剧，更值得被推广，这是真心的。看韩文电影，很多时候，它比韩剧更仔细的表达了一种味道，那种味道，叫人情味。这要你自己去体会，我再怎么说，那都只是我自己的观点，你要验证的话，得自己去观看，当然，我指的不是 《雏菊》，而是广泛的韩文电影。

后来，我开始留意起这种细小的花儿了。你看，我喜欢在 “花” 后边加个 “儿”，那让花感觉是细小的，这是我对 “花” 的偏好，而不是对 “儿” 的偏好，这要搞清楚。我经常在路边看见这种花儿，雏菊。她们是野花吗？我想是的。清丽的野花，看来我以后想栽也不必太费心思，毕竟野花的生命力总更强些。只是我又很贱，因为只喜欢细小，也喜欢单一，雏菊应该是一丛的，我想单独栽一朵，并且得像盆栽一样，安置在小花盆里，她们恐怕不肯呢。

那就弄个花圃，用不着太勤快打理，她们会长得很好的，她们清丽着呢。

啊对了，这是车子在红灯前停下的时候，我在路边的草堆里看见的。我喜欢偶然，喜欢雏菊，更欣喜偶然地看见了她们。我按下了快门。

或许你看了这么一篇怪东西之后，往后在路上，当你看见散落一地的黄花，你会绕开，不愿踩踏。或许，你往后也会不喜采用 “朵” 来形容花。

哪天你在路边闲逛，会不会也留意起草丛里会否长着那些清丽的雏菊？

哪天，等你愿意了，我会送你这些细小的花，但愿你也同样欣喜。

身不由己

我钟情她任何一种姿态，无论是璀璨盛放，抑或凋落飘零。送你，送你这一树黄花。

我想在这一切结束以前再好好地和你说话，望你我之间不会留下什么疙瘩。但每一次有机会见面，我总很安静的，突然不知道该说什么了。

习惯是一件很可怕的事。习惯了有你在身边的日子，如今我一人，孤寂感就变得极具侵蚀力。新的任务开始以后，我脑海里就不断浮现各种曾一起共度的画面。你说过的话、对我开过的玩笑、和我在车上一同听的歌、你的故事、你的遭遇。我只要一想到每个周一，你总会问我，“怎么样，周末做了些什么事呢？”，心里就更觉失落。再没有谁会这么给我问候。

第一次独自经过我们曾并排等交通灯转绿的路口前，我再也忍不住挂念的情绪，在车子里大吼起来。吼完觉得眼眶开始湿润，但没有泪水。

我明明很清楚这一切都会结束，所以在我开始对你倾情之前，我就曾毫不在乎的对自己说 “这只不过是短暂的，就当作是让自己饱饱眼福算了”。但在日复一日的相处之下，情感的种子开始萌发，这根本不是我能遏止的。

我真的需要静静了，让自己的心不再为任何人动摇，我需要重拾对于孤独的坦然，好好的和自己独处。这简直是一场意外，所有陪我走过那些疯狂倾慕的日子的朋友和死党都告诉我，你和我过去喜欢过的人不是同一类型的。意思是说，在我对喜欢的人的 preference 里，曾有的那些共同点和 consistency 已经被打乱了。

我不知道自己为什么非要在这里写这么恶心肉麻的东西。个人的情感和偏好本不该存在在这里，浪费你们的时间，污染你原本想吸收有益身心的事物的脑袋。我想好好地对某个可以理解我的人说一说，说我在不经意之下做过的太多傻事，那些在分离以后，变得非常沉重的傻事。生活的琐碎经常会触动我的神经，令我猛地又想起自己因为倾心而做出的这些事，然后想起你，然而孤独不断提醒我你已不在身侧，这些我曾做过的笨事就成了累赘，压在我的心胸之间，压得我快窒息了。

这些日子我也会想起她。几乎八、九个月的时间里我曾一直打扰的她。朋友曾问我，如果当初那个我曾花最多心思牵挂的人现在回来找我，我会否接受。我摇摇头，没法了，事情过去太久了，我的心境和经历已和过去偏离了，不会再为她倾心。但如果是这位呢？如果是这位被我打扰了八、九个月却不曾对我说过 “不” 的人接受我，我会如何？我告诉他，我会毫不犹豫答应。我仍觉得，她理解我。当初原本就不是因为不再喜欢而选择走开，我选择走开是因为我门之间拖沓得太久了，而我看不到我们这两行线路的交接点。我知道这都不是不再守候的理由，只能说明我是自私的，我不愿再等待。

我没想过走开以后会遇见你。不，应该说，我知道我会遇见很多人，但我不知道，也不曾有过任何会为了谁再度倾情的准备，至少，不是在四个月的时间里面。我第一次，对身边的人倾心。我的意思是，我以前喜欢的对象，都是我不熟识的人。我们总有一段需要相互更多了解的距离。而你，你就近在身侧，并且什么事都对我倾诉。在这些谈话里面，我不止一次告诉自己，这简直就不是我会喜欢的人啊，但我还是陷了下去。

它从不是一项选择。你可以选择走开，你可以选择不接受、不开始、不给机会。但你说服不了自己忘记任何人。那是斩不断的。

我真他妈的挂念你。

但是信我，我是身不由己的。

不能说明什么

最近一直在播放你的列表。你可以笑我傻，我不介意。

或许是从初三的那段记忆开始，我不常正面地去了解每一个我为之倾心的人。我看他们在脸书的状态、听他们列表里的歌曲。在更早以前，我们都还在校园里念书的时候，我经常走出课室，到处溜达，借故绕过她的教室，看一眼，一眼就足够了。

很多愚蠢但你不能否认的单纯，这些举动真的很纯粹，为的只是你一眼轻瞥。直到现在，我仍是这么的蠢。我深刻的感受到即将面临的分离，所以我又开始累积往后能回望的记忆。

好几次，我原本总是笨拙且慢吞吞的启动车子引擎，但我知道你总是很快速，于是我总抢先上车，也改掉慢吞吞的行动，有些匆忙地启动车子引擎，抢在你之前开上大路，因为我知道，在某个路段，是的，总是在同一个路段，你的车子会从旁边开过，超越我，向着前方走远。

好几次，我抢在你之前上车，却在车子里等着，非得等到你开上大道了，我才跟随在你后边。在大道上，有时候相隔远了，但也许前边交通行驶缓慢，也许是我心急，最终我总是能追得上你的车子，就这么继续跟随在你车后。

你的车牌号码开始刻印在我的脑海。我从不刻意去记得别人的车牌号码，就连前些时候一直开车载我们从芙蓉到大学的朋友的车牌号码我也总记不得。你的车牌，我偏偏记住了。

你说着许多你生活里的故事，你的朋友、家人、前度。你说发生在自己身上的故事总是很戏剧化，像你看过的那些剧集。我听了又听，但我还是听。我喜欢逗你，面对面交谈时逗、对话框里逗得更多。只是有时候，当你说 “我知道你想我” ，虽然我清楚那是个玩笑，但我心里会有股说不出的温暖。

我知道社交网页提供的刻板印象不能说明你曾是什么样的人，但除了这些和你口中的故事，我说过了，我不常正面地去了解我喜欢的你。不过，你总会在谈话中提起许多你喜欢或不喜欢的事。你分享得越多，我越觉得不自在。你是处在朋友的关系里对我分享你的生活，我却是带着异样的情感聆听。有时我想，倘若有天你得知实情，会否懊恼曾把自己的世界如此毫无掩饰的敞开？开不开口早就毋需权衡。坦白只会在彼此的记忆里抹上污迹，没什么意思。

后来我发现了你的列表。

我记得你在我车子里听见汪峰的 《无处安放》。“可当我想念的时候，却只有你让我静静地流下眼泪” 这一句响起时，你问我怎么听这么伤感的歌曲。其实那是决定放弃对她坦白之后触动我最深的歌曲。你当时问起，我只淡淡地说，我喜欢伤情的歌曲，接着你用很奇怪的眼神看着我，仿佛我是个怪胎。可我发现，你的列表也充斥着伤感，几乎有一段时间，这些歌曲占据了你列表里大部分的空间。

我想你并不是那么的喜欢伤情歌，那段日子，或许你刚分了手。我只能这么猜测。

看到这里，我只能对你说，抱歉，我的个人偏好浪费了你的时间。你不能明白我为什么如此胆怯，不能明白为什么我不能正面地去了解这一切。因为，你不了解我是谁。

你的列表里真是充斥着哀伤的情绪。我听得眉头都皱了起来。

然，这些都不能说明什么。

不能说明，不能明说，我有多喜欢你。

又是涂鸦

这些日子你过得好吗？

从最初的极度抗拒与厌倦，我渐渐习惯，或许也有点麻木了。开始发觉自己其实过得一点都不糟，是心境太浑浊，所以对任何一切都不太满意。

那段我又彷徨的日子里的某个早晨，不知道出于什么原因，我在车子里听见了  First of May，竟禁不住流下眼泪。这是一首 Bee Gees 的歌。我第一次听见的，是一位日本女艺人翻唱的版本，通过电台播放。老爸问我：这是 First of May 吗？我当然不知道，那可是他们年代的歌曲，我才第一次听呀。但歌曲的动听，令我马上搜寻，并收入列表里。后来，我看过别人对于这首歌的来历的书写，对它的印象更深刻了。这是 Barry 的创作。或许很多人以为这首歌写的是他和初恋的故事，而事实上，这首歌是关于他们的一只狗，一只在五月一日的时候来到他们身边的狗。

最初，我常想，为什么在五月一号要哭泣呢？现在我总会在听到这歌的时候想像，一对已分开的恋人在五月一日的时候想到了和前情人一同样过的狗狗。它已逝去了，如同他们之间已逝去的那份情意。

每个人对每首歌的记忆都不一样。我们为自己看过的电影、听过的歌曲、阅读过的书籍做着各种连结，连结着一段段记忆，这大概也是为什么我们会特别喜欢一首歌或一本书的其中一个原因。我对于这首歌最深刻的记忆是，那是老爸和我分享的一首歌。一首我在听到时，第一个想起的人会是老爸的一首歌。也许这是为什么我在那个早晨听到了这首歌竟哭起来了的原因。我在想家。

现在的我，开始珍惜自己在这里实习的日子。其实我的际遇算起来是不错的，至少还没到周末周日得加班的阶段。就是得在周六日干活，至少还是在家里干活，不必回办公室。我队里的 senior 其实已经像个朋友般，对我分享她生活里的许多事。我的同事，同是实习生，在这两个月里给我帮了不少忙，而实习结束，他也离开了。经理究竟是个糊涂虫，像我一样有点冒冒失失、善忘，还是只想考验我们我都不怎么在意了。当他问起一些我根本毫不知情的事情时，我会直接说，对不起，在这之前我还真不知情呢，现在给您办吧。

可能我们最后都会渐渐习惯，也不再害怕。但我想，无论怎么样，习惯是一回事，是不是要将就将就地让自己继续麻木在毫无热情的事情上又是另一回事。我不愿妥协，像我对她说的，至少我尝试过了，以后如果在其他方面仍是失落，至少我不会有没有尝试过这项职务就退缩而引来的悔意。是的，即使以后我在其他事情上仍是失落，至少我知道，这项职务我仍旧不会考虑。

她很漂亮，聪明且善良。你不常遇到这样的女生。她说，而她也听。那晚我们之间隔着一段距离同时向各自的车子迈步，我突然想，不知道往后，我的脑海里会不会重现这样一个画面。如果我会舍不得这里，原因大概也只有这一个了。那天我在车子里等着，突然看见她已在车门边，身穿一件深红色的裙子，而车子里正播放的，是我青春列表里的那首 Come On Eileen，歌词唱着: "That pretty red dress, Eileen, tell him yes! " 一切都是那么的巧。

那些画在你生命轨道上的点点，终会连成一线的，你最好相信。

你记得吗

三毛回来了，其实他早就回来了，是我因为工作的关系没办法回到来芙蓉同他叙旧，直到周末。阿慧也回来了，而明天，明天胡须佬也将回来。

我是个不会特意庆祝圣诞节的人，但分离以后，因为放假的时段都不同，仅有年尾接近圣诞节的时候大家才会同时放假，也才得以相聚。

今天重回了中学校园，那里的变化，在某些曾刻在我心底深处，因为有过回忆而特别美丽的地方都有了极大的改变，我竟觉得挺陌生了。那是一个我不再熟悉的地方，和阿慧走在那条像后巷一样的路上，阿慧说，以前翘课最爱走这条路，不容易被老师发现，以前还挺怕老师的。这条路承载我许多回忆，我和三毛谈心的时候，和苏东结伴上厕所的时候，上体育课的时候。它也有了变化。

我不禁想起上基础课程的时候自己是那么的渴望重新再回到这样的校园生活。每天地和你们相处、在课室里唱歌，在石椅上写作业、在空荡荡的课室里听我唱自己写的歌，读我为年轻的自己做的记录。如今我回到了那个我曾极度渴望回到的地方，却发现一切已不是记忆中的样子。而在我知道将要回来的时后因为没有好好地计划自己想到各处走走好回味回味过去的时光，所以，我只是很随性的到处乱逛，始终没有好好地绕一回。

多少是有些许感慨，原来我已离开这里快四个年头，这是多么令人惊讶的数字。想到自己其实并没有脱离过去多少，依然的没有经济能力、依然的无知、依然的懵懂，岁月却早已流逝许多，熟悉的校园已不再熟悉，我有些失落。别担心，我更多的是欣慰。欣慰学校的建设已比往日好多了，这是好的改变啊。

和三毛在一起，我总是会遇到那个曾经羁绊我青春岁月的人。没什么，情感早已不再，我更怀念的，恐怕是那个时候的自己，而不是令我怦然心动的她。我感觉得到三毛极力想打破尴尬的积极，但我想不出有什么话可以聊，我们本来就没什么交集，所以没什么共同话题。

令我有些紧张的情绪是在我走上篮球场边的走廊之时，一直心想着会不会遇见你的可能。当然，最后我并没有遇见你。其实，我不知道你还记不记得，如果你翻到我们最早的对话记录，你会发觉，我是在这一天第一次找你聊的天。我还说了些很蠢的抛硬币的话。我记得，那时我很喜欢陈奕迅粤语版的 《K歌之王》，也很喜欢 Patty Smyth 和 Don Henley 合唱的 Sometimes Love Just Ain't Enough。那是我最近才想起来的。我一直很记得你当时的列表里一首浪漫轻快的歌，却忘了在我最初喜欢你的时候，自己喜欢的是这些有些伤感的歌。我不是故意的总在最初的时候就选择了伤感，少年不识愁滋味般的硬要扮忧郁。只是，首先，少年不识愁滋味，这太不通情理，少年最懂得的一种愁，是成长。第二，我难道不能够喜欢伤感的歌曲？难道喜欢听慢歌，伤心抒情歌曲的人就注定每一次都失落的终结？

我只是想说，在一开始，我就不太珍惜自己。我可以记得你喜欢的歌曲，却遗忘自己列表里的重复播放。别误会，没有怪你的意思，完全没有。在应该珍惜自己的时候放任自己，在应该珍惜你的时候却放开了手。我一直都是这样。我原本想在一年后的这一天再次走入我们的对话框，跟你打个招呼，或者给你画张画，因为在你生日之前，我曾想过送你一首诗、一首歌、一张画，结果我什么也没做，只说了句生日快乐。我已为你写过诗、而我在对你倾心之前早已写过一首歌，准备给下一个令我心动的人，只剩下画，我一直没有着手。后来，眼看一年要到了，原想完成，并再次打扰，自己却又为了实习忙碌，而懒散更是渗入了我的骨髓里，我连招呼都不敢再对你打。不过不知道你收到了吗，我的电子邮件。

你或许不会看见，也是我一直以来一厢情愿，还是请让我好好地说一句，我挂念你，一直。

圣诞快乐。

从不是飞蛾

“你早就该拒绝我，
不该放任我的追求，
给我渴望的故事，
留下丢不掉的名字... ”

莫文蔚和张洪量的《广岛之恋》，歌声和词义依旧是那么轻易地令我为之动容。那想必是一场轰轰烈烈的感情，但“轰轰烈烈”触动不了我，我更在意 《红豆》 里的“细水长流”`。

许久，我再没有写过任何的歌曲。啊，你或许不知道，在我青春正盛而情窦初开的年纪，灵感像打开的水龙头般，我写过一些挺不错的曲子。至于后来为什么不写了，最主要的原因应该是再也没有能够触动我，令我重拾旧日创作热情的人。

至今我还是会想，如果我对你坦白了，相比旧时，结果会否不同？想归想，也许是我早已在心底里认定了结果，所以，所谓的如果其实并不存在。

这世上有没有如果这个话题我同老爸争论过好几次。他总是说，这世上没有如果，只有结果和后果，这大概是他不知从哪个网络来源看到的一句话，而且还深深同意。我喜欢看有意思的字句，念中二的时候，我开始把从书本、报章、课文、杂志上看到的有意思的字句抄在笔记本上，不时翻阅，这之中，很多成为了塑造我价值观的影响，而这些句子中，却有着相互矛盾的许多来自不同人的金句。因此我深信，能够令人从不同角度领会不同道理的，就很接近哲理了。

这世上是有如果的。这么说吧，“如果”以假设的形式出现在科学研究报告里，才会得出结果和后果，没有如果的话，没有结果和后果，也没有今天世界上太多太多伟大的发明。没有如果，就不会有结果。硬要说这世界上没有如果的话，那只是因为你早已知道结果和后果，如果只是多余的怀想。这时候，如果确实是不存在的。

而我所做出的关于如果对你坦白，结果会不会不一样的设想便是这种多余的想头，因为我早已知道结果。放任自己的心久了，历经几次心酸，也许是时候静下心来，让纷乱回归平静。实习以后，虽然没有太多棘手的工作，新鲜的经历倒是挺多的，而一天的时间也太轻易就溜去了，没时间再去思考这些如果的事。等我再次想起你时，也许我是不带任何情绪的，也许我依旧挂念，但那也都已过去了。不能放任心，但还是能放任眼睛的吧，公司里养眼的脸蛋太多，没道理冷落了眼前好景，去追断线的风筝啊。挂念与否已经不重要，我只知道，没有回应的付出往后会是更沉重的，清醒一点，何必做一只傻乎乎的飞蛾？

许久了，但我想写一首歌，这段时间的自己，究竟为了什么如此倾心，而为了什么我终于理智地走开，甚至没有坦白。给我点时间吧，给我点时间去理清我想表达的究竟是何种情绪。或者这之后，我才能够挣脱那些残余的挂念。

就当这是告别

期末考期间还会逛到这里是偶然的。今天是妈妈生日，而我刚听了一首叫 “今天是你的生日，妈妈” 的歌，妈妈生日没有回家，窝在十五楼准备测验，这是种无奈呀。看来回家之后要让妈妈好好听听。

这期间我没什么太大的情绪变化，一切都是那么平和。我也不知道为什么，曾觉得很可惜，就这么断了联系。朋友在 Instagram 上赞了张照片，只有字眼，写的是 “This game of "ignoring each other" will become a game of "you'll never hear from me anymore" real soon。我很无奈地笑了一下。

你最近好吗？真心的想再问你一次。我不狠心，我只是终于理性地想明白这是没有结果的事。也许我从没认真而直白地对你坦承过，不过我想你会明白，那些打扰一点都不单纯，哈哈，不可能连这也察觉不到。只是我曾表达过的关心和那些愚蠢的玩笑都是真心的，真心不愿你一个人的时候、难过的时候，被寂寞围绕。我想做的事总是很简单，只是我的身份或许让这些简单的事变得不再单纯。

这段时间，谢谢你让我心里有所牵挂，否则它总是无处安放，让人很茫然。谢谢你，让我在听到美丽的歌曲和看到动人的电影的时候，会有能够分享的对象。谢谢你也愿意被我打扰，不吝于分享你世界的某一角，像半掀的帘，一种刚刚好的状态，让我没有理由逾越，也没有理由抽身。可能是我太自私，也或者我太冷静，在理清一些事之后，你再美好，我把握不住，就没有再让故事拖沓的理由。

很奇怪吧，我竟会如此理智。看到朋友之间感情世界里的羁绊，看到 Bob 的窝囊，看到 Pat 的挣扎，我实在不愿像他们这样，更何况的是，你我从未有过任何约定，没什么理由如此纠结。可能我错了，可能你在意，你若在意请让我知道，好吗？

抱歉，突兀地闯进你的故事里，又莫名其妙地消失，连坦白都没有，也不道别。我变了吧，觉得没什么好说的了，既然已经知道没有结果，不如就这样，执着的把我的心情对你坦诚很大程度上只会造成彼此的困扰，不会有太大的意义。

我回到原本的状态，但不是原本的自己。是啊，每次的投入都是一场洗礼，不可能再回到原来的自己了，但无论结局如何我都不后悔，至少，我尝试了。只是对你真的是抱歉，我接受的，是自己行为的因种下的果，你却必须得承受别人的行为造成的变化。我不知道这对你影响多大，或许你一点也不在意，不过，我终究不能闪避属于我的过失。

我忘了说，我是真心的，但这种真心，没你放它在心上，没有意义。走到今天，我不知道你有没有过那么一刻想接近的心，而我一直都那么渴望靠近，只是摸不到门。这样下去，我看不到结果，所以，对不起。

愿你安康，也能在自己选择的道路上找到自己想要的。青春又褪去了一点生涩，明天会更好的，如果你足够深长的盼望，明天一定会更好。

再会。

无处安放

刚和同学用过晚餐，回来的路上，一场毫无预警的雨倾盆而下，我们跑着回到十五楼，全身都湿了。朋友说，还蛮爽的耶。我笑着想起了当初在基础课程某个下雨的夜晚，雨势很大，撑伞像是作势，因为只得个形，却完全无用。那时候，我多么想脱序的把伞抛在一旁，淋他个痛痛快快。算一算，三年了，这段记忆已过去三年，时间确实荏苒得令人措手不及。

我有许多想说的话。我不知道我们是不是已错过了彼此，或者，只是我错过了你。过去我一直觉得任何问题都是可以通过沟通、商量解决的，所有误解亦缘于沟通不当。我如今却身处一种连自己在什么情况里都搞不懂的状态，谈何沟通？

你若是问我我最近都在干嘛，好吧。前几个星期我都在办活动，我想我和你提到过。活动很大型，要顾虑的事情很多，我抽不出空，每个晚上都待到很晚，每一堂课我总禁不住睡了过去。活动办完还得忍受别人的闲言闲语，这些，我从没对你说过。我和几个大学里最要好的朋友几乎每晚都留在学校里忙布置，就连七夕那晚，也为了活动里的快闪队布置情人节的设置，待到半夜。朋友们都在画画、上色，我则在一旁准备活动当天一个主要岗位里的人手安排和如何对帮手们进行简单的工作介绍和讨论。忙着的时候，大家都在谈七夕，我们都是孤身寡人的几位，我却想到了你。没有理由打扰，况且我实在拿不出时间，所以我只能静静地坐在一旁，检查各种名单，想着你，已听不进朋友们时不时传来的碎语。

直到活动结束，我却发觉，我已经错过了，不管那是什么，也不管我到现在还未弄清的自己的立场，我已经找不到任何能够再打扰的理由。

我以为，我能忘记，毕竟不似当初那般深陷。所以我没事人般继续上课，同人作乐。

然后我听起了 “无处安放”，汪峰的作品。不停播放。

心胸之间，那股熟悉的压抑，那股暗暗累积的伤感，随着那一句 “没有你我那颗叮叮当当的心啊，总是这样，这样无处安放” 像墨汁在水里化散开来一样。这些压抑的、累积的伤感在我的心胸之间放肆地滋长。

我原以为，我真的以为，我不会再体会这样的感觉。

我仿佛回到了当初那段路，捡起了某个旧日的，曾经被自己丢弃了的自己。有过去的影子，只是如今我在被你羁绊的情感里滞留，暂时，暂时还挣不开。

在卡拉ok 包厢里，我曾经很讨厌听见“那些年”，因为我总会因此而莫名感伤。今天，我们狂欢着，我却恍了神，并没有“那些年”，而是一首我连名字都记不起的歌，但我已然想到了你。够了。我很冷静地跟自己说，够了，单方面的寄托终归要成空的，如果你在乎我，你应该至少那么一次，主动来找我，不是因为我主动得累了，而是这样的相处，本来就该互相、平等，如果我们都成熟，我们都该明白这一点。我预计我等不到，所以够了。

让你感受一下我的心情，请你听这首歌。

足矣

终于把实习之前的最后一项活动办完了。并不十分圆满地结束，不足的地方太多，而无可避免的，人事方面总有不愉快…… “干！” 想起几个我们待到很晚的夜，几个家伙嘴里一直 “干！干！干！”，干到被 Patricia 打了好几下，连我都无辜中招，哈哈哈！撇开不愉快，这始终是我办活动以来，忙得最开心，也学习最多、成长最多的一次。

我们都因为它而得到了一些，也失去了一些。我想了很久，其实不完全是因为它，最大的部分是我们自己。

放弃的念头从一开始就萌生过，尤其当我们的谈话渐渐变淡开始。我曾想，也许先保持一段适当的距离，我们会找到彼此都感到舒服的方式，只望不要太远。坚持了那么久以后，当我发觉，我们其实没有办法对这件事达到共识，而你想要的，我没办法承受。我无意地也发现，也许你根本并没想过为任何人调适自己的步伐，而我亦没自己想象的宽容和迁就你。

所以，我选择了如此。静静地走开。我想起 Patricia 提到关于 Bob，她说他连向她解释和挽回的勇气都没有，也没有正面道歉的勇气，仅仅一封短讯。我是不是更糟糕呢？我没有任何对你道别或道歉的理由。我们之间没有过任何约定，我的任何邀约你也都拒绝了。我想我唯一说过的，只是一句 ： 我最终都会坦白的，如果你足够重要的话。

不再是重要与否的问题了，有些事，既然把握不住了，那痕迹，你如果没见着的话，就任由新的痕迹划过去吧。我过去太执著，非要用某种方式去记忆，而且还非要用刀子深深刻下去的那种记忆方式。如今，有些事却一直耿耿于怀，虽已完全不在意那些人，自己的心，却再没有真正为谁敞开过。你是我继她以后，唯一这么靠近过的距离，应该说，比当初和她还要近很多。你怎么可能不重要？只是我不想再用这么激烈的方式结束。这世上，绝没有什么痛得越彻底，越容易归零的事。至少，这是我体会到的。我现阶段只能用温和、缓慢的方式走开。

有过很开心的时刻，这一些，谁也不能否定。

你就加油吧。不再烦你了。

干嘛犯贱呢

对这个空间做了点外观上的改变，让它变得更简单，不那么唐突。

这地儿很少来客，通常也是些不明的过客，而他们大概都对我很陌生。我想，这样很好，你无需知道我是谁，我也不必对你会留下怎样的一番感觉或印象而在意。我装饰这里、我改变这里，皆因我爽。这也就像一个人装饰自己的家园，开垦一片新地一样，若听太多他人的意见，终会落得白忙一场的结局。我的人生在面临抉择时倘若亦能如此果断那该多好。何必在意呢，他人的眼光？

我费了很大的劲绕了很大个圈，经常试着透过某些篇章或字句暗示你我对你的倾慕。纳闷的是，你也许连这个空间的存在都毫无头绪，而我却总是一厢情愿地认为你必然会有些许会意。总想默默陪伴，总想着你或许会太累、太闷，走到哪，看到任何新鲜有趣的玩意儿，第一个念头总是想与你分享。这都容易，这都平常，最不寻常，或者说，最难受的大概是我的压抑。我真有本事，忍，忍着不找你，忍着不对你说，忍到想说时已没什么可说。我为何如此懦弱？呵，如果你听说过，你就会知道那段日子我多不好受，而最终又落得什么结果。你应该不会比我的死党们懂得少。

距离上一次的冲动已然三年。三年以来我许久都不曾回想当初那些愚蠢的追随。青春的雨，九把刀恨不得再淋它一次，而我，除了和死党们共有的回忆之外，并不想再经历一次那毫无回应的眷恋。我想，这种异样的情感无论到了什么时候仍然会遭人白眼与唾弃的，即使我多么努力的想对你好。我在许久之前写过一篇 《我正在对你说》，以英语书写，你不曾看见，后来我把早前为你写的诗放上来了，你亦不曾看见。你不知道这个空间，所以我现在很放肆地宣泄一番。

我感觉快要无力了  T.T     我不相信星座命理，但出于好奇还是看了一回又一回，我们果然不般配，但那不是重点，多少星座都不般配却还是处得好好的。我本来就已经很能忍了，忍你的冷漠，忍自己的冲动，忍着不过度的对你关心。我不会制造话题，沉闷至极，这必定也很令你觉得无趣吧。至少我尽力了。星座学总说天秤如何需要平衡，我快要怀疑自己的平衡究竟是不是完全失效了。一直主动真的令人很沮丧啊！不喜欢我的话就别再理我了吧，我会识趣地走开，不要让我以为我还有机会啊。

我从不会让自己抱着不说出口的遗憾过日子，就像三年前一样。我最终都会坦白，如果你够重要的话，我是说，你一旦在我心里占据很重要的位置，我不会抱着从未对你坦诚的遗憾走开的。说了，结果固然重要，但即使那是否定，我仍不会后悔。桐华说的：“只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔”。

我想我快疯了吧！竟然会写这种恶心又有点像自怜的东西。很晚了，也许夜太深会令人更冲动。

正在听莫文蔚与张洪量的 “广岛之恋” 。

好吧，就这样。

你想谁了呢

从下午到现在，桌上那份笔记才看到第二页。期末考越近，越是被逼着得温书的时候我越是不想念。逛着逛着就到这里来了。前一篇不太正面呢，所以来多一篇吧，把负面情绪覆盖过去。

三毛要过生日了，其实我们这一组人从来没给过彼此什么太大的惊喜，尤其关于生日。昨天才同胡须佬闲聊了来，我们对于现在的朋友圈都有许多无奈。我说，他们像小孩子一样，没法面对沉重与压力，我们太不一样了，“窝囊废” 里面全是一群老人家啊。胡须佬回覆：“说 '成熟' 比较恰当吧。” 我不知道，在他们眼里也许自己是成熟的，但在我这个更现实的人眼里，那种成熟还差得远呢。就像在胡须佬眼里，他的经历，也不是我能够理解的。幸运的是，我们还有彼此呢，无论我们的看法有多么相互偏离，我们依然能接受彼此。不爽的时候，当面就戳破，当面吵，当面好。我对胡须佬说，我越来越认同三毛经常说的那句 “物以类聚，人以群分”。这道理大家都懂，只是从没想过自己会在人际关系里如此无助吧。胡须佬说，所以，这意味着我们这群人是怪咖吗？我想大概是吧，谁想做怪咖？是怪耶，又不是特别。

原来我很享受和他们闲聊，毕业以后，每逢欢聚，除了聊还是聊。我们谈起胡须佬过去的那段感情。他说，自己需要找到一个新的消遣方式，新的爱好，学会独处也快乐。我说，你旧的爱好都行不通了吗？都不再让你感到愉快？他说，我以前的“爱好”就是和她在一起，只要是和她在一起，做什么都是快乐的。我想，胡须佬想她了。不过，有些错失无法补救，很多事都回不到过去。我说，你想她了吧老兄？这也像是我们现在一样，明明知道想再回到过去一同上课、玩乐，似乎永远陪伴在彼此身边, 当足一辈子同桌，永远期待我们就快相聚，而现实是，那根本不可能。我一直在学着接受，不是大学毕业了就能回家乡长住，不是工作了我们就能常相聚，我们可能连一年见一次面都做不到。胡须佬同意，想你们呀，他说。我又何尝不是呢老兄。

但我对于逝去的情感不曾怀念过，因为没有相处的机会，我连在坦白的过程中都已经接受并且说，你不必感到为难，我是因为眷恋结束了才对你坦白的。也许是我自尊心强，我连让她拒绝的机会都不给，事实是，答案只有否定，我情楚得很。我一直以来都能够在独处的空间里找到欢乐，更准确地说，是平静，一种写意、自在、安然的状态。我喜欢这样的空间，虽然我曾非常的害怕寂寞。可这种独处不曾令我感到寂寞，我真正恐惧的寂寞，是熬夜苦读时，即使老妹就在身边依然寂寞得可怕的那种寂寞。除了这样，我还算是个挺能忍受寂寞的人，或者说，我感受过了独处的美，所以我能够欣赏，亦能珍惜这样的空间。

不过，任何结束对我来说都是一种新的开始。我的结束早在三年前发生，而随着时间流逝，我愈发强烈的感觉到自己因为那份眷恋的结束而在无意识下形成的变化。许多当初的疯狂和浪漫都找不回了，但我安于现在的平淡，即使那可能对你不公平。所以也许，胡须佬正在用一种自己能够从容地掌握的步伐重新开始吧，重新认识自己，重新找到一个未被发掘过的天地。老兄， 我祝福你。

三毛的生日嘛，我早有准备。每一位，总有一个年头会收到我特别的礼物，今年是三毛，其他几位，得等等了。

好了，太晚了，得睡了，晚安。

无奈的沉闷与轻狂冲撞

又是一个学期将结束的时候。

喜、怒、哀、乐、苦、愁、忧，我记得在副刊上看过这么个句子，这几种情绪里面，“喜” 和 “乐” 才占了两个位子，所以，不要太介意，人生没那么顺遂，不是悲观，只是比较现实而已。我几年前的某篇记录写过我不愿在这里发泄不满，让负能量涂满这页面。不过，我不喜欢在社交网站上发泄，引人注目，也不喜欢因为这种欠缺正当性的沟通方式引起更多不必要的连环效应，或者让人误解。如果我选择默默忍耐，总有一个点我会爆发，到时候或许后果会更不堪设想。

所以我还是来到了这里。我真的不喜欢让负能量飘散在我喜欢的空间里，虚拟与否。不过，请容我适时地释放自己，就当你听了又一遍的沉重，像村上春树在 《回旋木马的终端》 里说的，那些别人对他倾诉而他无法忘却、又难以释放的故事一样。你听我说，或许，结果就是你多遭了一番那样的经历，无处释放，难以淡忘。回旋的木马，可又有终端？

所有的事暂时都告一段落了，我不知该高兴还是该担忧，这些仍未结束的烦恼什么时候会真正炸开呢？我把许多事都搞砸了，原本就不该牵涉其中，而今听了朋友一番劝解，顿时发觉自己欠缺周到的考虑，我究竟又轻易地相信了多少次的做作与虚伪？而朋友的推断是否又正确？不是我喜欢摆一副好人姿态，我只是不愿意用否定和怀疑的方式待人，毕竟，有谁应该被如此对待呢？有时候，老实说，在一件事情上面，没有绝对的是非对错，站在不同的立场，看到的事实总在变换着样貌。你真的能确定你没冤枉人？很多时候，误解的产生都是缘于沟通，而和解也总是通过沟通。我也在许多纠纷外以外人的身份听过两边的故事，最终，我只能说，全是沟通引起的误解啊。难道 Y 世代的人在沟通上这么无法适从吗？

我们之间从没认真地坐下来讨论过任何沉重的话题。这样的相处模式我一直不太喜欢，感觉上，我们只能一起享乐，因为你们让我觉得你们承受不了任何沉重的事。你们容易感到被压迫，哪怕只是催促你赶出一份即将截止的报告，或者在你有许多事要忙的时候提醒你还有一件重要的文件要赶。你们不喜欢听需要改进这类的话，所以我沉默了许多，你情愿堕落我阻止不了呢。我想起我的死党们，多少次，我们围在桌边谈各种无奈与沉重，我们谈彼此间喜欢简单与平淡，对于繁琐的华丽已渐渐疲倦。而我怎么会开始和完全相反的你们混在了一块？怨不得，这可是我自己的选择。

物以类聚，人以群分。

累了。尝试去适应是一件很累的事，所以啊，如果我的沉闷吓着了你，请慢慢地离去吧，鼓噪吵闹在我这里是少有的，忍受不了枯燥的话，趁早撤吧，要适应一个人真的不容易，我从不奢望别人会适应我的沉闷。我也不逼自己适应他人的疯狂，我接受你是你现在的样子，只要你不逼着我同你轻狂。可希冀别人学懂尊重人与人之间的分别何尝不是一种奢望？我们毕竟都活在自己的世界里，认真地尊重与接受不是人人能做到的。

人是犯贱的，这种时候我总异常想念死党们，哈哈。人是现实的，三毛总这么说，若不是我需要你，我少有的会想起你吧。也许我才是最现实的那位呢。

你干什么去了呢

你……忙吗？

呵呵，我有那么的没耐性么？也许呢，对于自己欣喜的人与事物都会多一分的好奇，我们不都是这样的吗？

很想给你写封信，可没有你的地址，很蠢吧？科技如此发达，何必舍近求远呢？一个讯息，一句简单的：“hi!”，话匣子就打开了。

算了吧，我们不熟，何必多费唇舌，反正最后换来的大概也是零回复，再不然大概也是冷漠吧。 说起我的搭讪经历，其实也没那么不堪，不过毕竟搭讪字面本身就不太正经了，所以，也没什么特别美好的经历。

我原以为前几篇以英语书写的表达你大概会明白，但兴许你连看都不曾看过呢。我们之间的许多共同之处可能都只是碰巧，我想你确实不会对这样的巧合在意。

这是很平静的一种心情，相信我，自从那次以后，我许久都不曾有过因为情感所致而几近崩溃的激动了。面对这样的淡漠，我心中存有的，其实也是矛盾的心情。

无奈，为何我的热情不再了呢？欣喜，因为平淡正是我的追求。

祝你有愉快的心情，晚安。

Random mood

Well, when I am suffocated under all this pressure of studies and activities held and to be held, it's a saddening fact that I can barely find someone to pour all my dissatisfaction and helplessness, 'coz let's be frank, no one likes to hear your problems and bear with you negativity, even if they are your best friends, your significant other. The only place I can go is here, the private place I kept from most of my social circles.

When people you trusted, again, show their irresponsibility because they think the context is not important, they put no effort in completing tasks they themselves chose to take over, copying everywhere with no credit to the source. When they are encountered and asked to do it again, to refine it, they make only a little, insignificant change and tell you that they think other parts are okay, need no amendment. But why? Just for the sake of passing because it is a non-grading subject? Then why enter college? Why proceed until University? Go get some better things to do, this is no playground for you.

Okay, enough of this. I am making this place a trash can for cries and resentment. I have friends that sincerely care for me, but as well, I don't want to trouble them with my own unhappiness no more. I worry too much sometimes, to an extreme extent, LOL.

I came across this article from Reader's Digest (1980's, found it at home) about some advice to those who worry a lot. It says to, first, be aware of yourself being worried, so that when you do so, you can recognize it and take necessary means (maybe not as easy as it sounds). The next thing to do is to interrupt your "worrying" process and focus on something relaxing or a positive object, tell yourself that you'll have time to worry later but not now. And then, spend 30 minutes each day to do your "worrying".

To some extent, I am practising this, but it is quite hard to distract yourself when you think those things that you worry about need to continue be worried about and the disruption just seems ineffective at all. My mind is too stubborn I guess.

This place is great for me. A perfect place to set my mind at peace, when I find the outside world a bit too disappointing. If I show you more of what I am, would you retract? Would you appreciate me for who I am? I am plain, boring and insipid while you are young and bold. You'd want fresh, stimulating excitement and me? I just want a branch to call at, for now. But hey, you are so different that I too, long for calling at somewhere close to you, haha.

I'm still waiting, you know?

夏末初秋的短暂记录

最初，夏末初秋的我，十多年以后，夏末初秋的我，再三五年后，夏末初秋依旧的我。

夜深总是更轻易地令我变得冲动，做事再也不多考虑。那年是这样，那天又复同样的脾气。这样幼稚地活着，这样固执地活着，究竟是难得，还是愚蠢的？

我干了相当愚蠢的一件事，但我不想将痕迹磨灭掉，所以我用新的一种心情去覆盖它，但不会否认它的存在。

我很喜欢狮子王。从小一直喜欢到现在。以前不会因为喜欢就不停重复地播放，所以我连自己如此喜欢的电影里令人印象最深刻的歌曲都记不太清了。Can you feel the love tonight 固然好听，没得说的，但重看了第二部的狮子王我才发觉，原来我一直最喜欢的狮子王 soundtrack 并不是 Can you feel the love tonight, 而是 Simba 与女儿 Kiara 合唱的 We are one。那才是我最熟悉的狮子王歌曲。

很怀念童年吧。我的童年就是沉浸在卡通和电视节目里的。很抱 歉，我五岁才上幼儿园，那时候，我们还称幼儿园为幼稚园，也因此，或许我们到现在都还比较幼稚吧。我五岁才上幼儿园，对我来说，是一件很高兴的事，我真感 谢妈妈做对了选择，没有早早地把我送入幼儿园里，提早结束我的童年。我就是一直在看卡通、玩玩具、然后晚上和家人一起看港剧的童年里慢慢成长的。

虽然没有在三、四岁的时候就上学，但妈妈还是开始自己教我写字、算术，用相思豆来叫我简单的加、减法。我没有瞎掰，不是因为相思豆听起来比较浪漫所以乱入 的，我妈果然是用相思豆来教我加、减法的。爸爸的办公室后面有棵相思树，会落下红红的，像漆上去一样颜色的小红豆子。装了满满一罐， 我想是爸爸捡给妈妈的，不知何故被用来教我算术。结果我贪玩，很喜欢那些红红，很特别却又只有在学算术的时候才能见到的豆子，趁妈妈不在的时候，翻箱倒柜 地找那个罐子，也不知道如何被我找着的，后来还被我弄不见了好多颗。

我一直没有想起这些相思豆，直到几年级的时候读到了那一首“相思”。

红豆生南国

春来发几枝

愿君多采撷

此物最相思

此后，这首诗不断出现在我小学同学的纪念册里，因为我没来由的莫名喜欢上了这首诗，于是在快毕业的季节里，我每写一次同学的纪念册，这首诗就出现一次，几乎 无例外。这首诗后来还是让我想起了上幼儿园之前妈妈教我算术时候的那些红豆子，我想再去找出来。但无奈，这些豆子似乎在我们搬家之后便不曾出现过了，我也 再没有见到过。

我的童年，除了这些豆子之外，还有练习写英语字母的练习本。我的记忆很深刻，那些练习本，我还记得， 颜色很单调，不是单一的红，就是单一的青，一点都不吸引小孩子的目光。最可怕的是，整本练习本除了 A 到 Z 二十六个字母都练几次之外，还要倒转过来，从 Z 开始写，倒退回 A，然后再加上一些随时随地考你什么字母后面是什么字母、什么字母前面是什么字母的奇怪练习题，直到 A 到 Z 你熟悉到不能再熟悉为止。还好我还有卡通可看，不然应该会闷死。

我最喜欢西游记了。小时候那是我最喜欢的连续剧，由张伟健饰演的悟空，传神啊。小时候太多信以为真的事，不能够接受那都不是真实的，只不过是个虚构的人物。我真希望长大这件事也能像面对这些虚构的人物一样，到了某个不再执着的年龄，你会自然的接受它，自然地不再留恋一些只存在于过去的美好。

不担心，总会有那么一个阶段的。

Hey. Yes, I'm talking to you.

I'm trying to figure out how it is possible that all these are not coincidences but we are virtually checking each other out.

Okay, I admit I read your blog posts, and I might not be welcomed, but this virtual world is an open site for all, right? Unless you limit your blogposts to only certain people. Well, so, at least, I am checking you out. And as soon as I found out that you update your blog frequently, much more frequent than I do, I tried to catch up with you.

That might not look appealing to you, 'cause you simply don't like me. To be frank, I'm ok with that. I just think in case it might be another way round, that I might stand a chance.

This post is the weirdest one I've ever written. Not many people are aware of the existence of this blog, and even if they do, they don't really know who's the person behind it. In the first place, what does "BH" even stand for? Blue skies for hawks? What a funny name one would come up with! 

Yes, and so if you do know the person behind this, you would somewhat know this post is meant for you. And for that, I am going to say to you, hey, I like you, in a friendly way. Even though as I recall back to those times we barely knew each other, and yes, we still know very little of each other, you were not quite a friendly person. But I want to make known to you that even if you are tough, and you are not fun to mess around with, that's ok. That doesn't change the fact that I like you, based on what I learn from reading your posts. 'Cause you don't cry about having lost your relationships, you don't backstab, at least I don't have a clue even if you did.

And many other reasons, tough being one of them, haha.

I realized the other day: despite the fact that we are physically in the same time zone, the setting of our posts are not virtually in the same time zone. Why would I even care about such insignificant details you were asking? 'Cause the timing is often a good tip-off to check things out. So even if you don't care or don't know what I'm talking about here, I just want to let this out, I don't know why.

I saw a line, from the dictionary I installed on my phone, today:

One of the reasons I was put on this earth was for our paths to cross. (from Homeland).

Maybe yes, and maybe no, cause I thought so, too, when I was younger. I had my eyes set on someone else, too captivated until I could not care less of anyone else. But it turned out in vain. You were around, too. I was too young to appreciate people and things different from what I idealize. Going to college and entering university changed my perception towards a lot of things, love, particularly. The more I get in touch with my brethren, and the more I understand about them, the more I wanted to be alone.

I enjoy reading your posts, in spite of the fact that by mentioning 'you' here all the while, you may still not know who you are, and you might not even see this post, it's what I really wanted to tell you. I like you posts, I like your taste, I like you.

冷落

泳池边飘散的叶
泳池旁漂浮被遗忘的浮板
我冷冷看着走过的你们
冷冷吹着被无视的风

托着腮哼着时代远去的调
你眼里他白璧无瑕
你将要仔细雕磨
深刻或许永世不朽的一笔

我独自枯坐在这灰白沙滩椅
拍着你歌曲里的节奏
我喜欢没有浪潮的泳池
情感的岸边再也不被海浪覆盖

不送祝福与你
我冷冷回望
有那么一个岸边
曾经有过等待被海浪覆盖的沙滩

梦见你·释然

為何夢見她
那好久好久以前分手的女孩
又來到我夢中
為何夢見她
這女孩在我日記簿裡早已不留下痕跡

這首歌，在我夢醒的那一刻，自動地在我腦裡迴盪。

我已經好久不曾想起在那些日子裡夢到你的興奮，好久不曾想起自己一遍一遍回憶，極力想要記住夢境的固執。直到現在，我是沒有辦法忘記過去自己付出過的一切。老實說，從我對感情有認知開始以來，只要聽到別人說 “我要忘了他”、“我要忘了那一段感情” 類似這樣的話，我都覺得，這怎麼可能呢？凡走過必留痕跡，怎麼可能你說要忘記就能忘掉？如果真能這樣，這世上就沒有人會有煩惱了。所以，我從來沒有勉強過自己要忘掉什麼關於你的事。

前天晚上，我夢到你了。醒來的時候，我有些開心，不是因為夢見了你，而是因為歌詞裡的事發生在我身上，這是我夢見你的第一個反應。只有在這個反應之後，我才認真的反思自己夢見你，在這麼久之後，是什麼感覺。什麼感覺呢？我也不知道。好像沒有什麼特別的感覺，夢裡我和蘇東在學校食堂裡，你坐在我們附近，而我依然就是中學時的我，在你面前，總是想讓你注意到我而不斷的說着話，卻始終不敢看你一眼。我好奇，這是否也是現在的我呢？我還會那樣嗎？

不是。我知道我已不再是那個我了。兩年，離開中學兩年，你也已經畢業，那所中學，剩下的，留給我的，就只剩下回憶。如果再回去，我不會再抱著或許會遇見你的僥幸心情，也不會因為沒有剛好遇到你而失望嘆息。我會抱著回來重溫回憶的心情，我會抱著追憶當初那個狂熱的自己，走一回我們都走過的那道走廊，再看看物理實驗室裡我們坐過的位置，因為物理老師的課引不起我們的注意而開始唱起歌來的胡鬧，結果好像就是因為那樣，溫馴的老師難得的生氣了，哈！想坐在面對大操場的石椅上，想那一回中三的我和三毛各自說著自己的牽掛。

我還是想去一去那一間在女廁隔壁的教室，我在那裡第一次把自己第一次为你寫的歌唱給蘇東聽，也在那裡的桌子上寫下過一句罵金菠蘿的話。我們的回憶實在太多了，學校隨便一個角落都發生過有趣的事，不管走到哪，我們的腳步都曾經遍布過那個地方，而我偏偏卻最想走向那一個個我等待過你、偷瞄過你、悄悄陪伴過你、和你一同走過、和你一同呆過的地方、那個我們玩遊戲的籃球場、那道放學一定經過的走廊，所有的，你走過的地方，都成了我更想回憶的。我想回憶的，竟已不是我自己走過的，或許，這麼說吧，我走過的，就是因為你走過了，而我大部分的中學回憶，都離不開你。所以，不能怪我只在乎你，不是我仍在乎你，而是我過去把太多的青春目光都投在了你身上。我要回憶青春，就避不開你。

其實，我真的已經不在意了。那晚再次的見面，短暫，有些微尷尬，但令我鬆一口氣的是，與你再次見面之後的我，再也不是那麼不甘不脆，再也沒有那種分別之後思念不斷，做事提不起勁的行屍走肉。我很輕易的回歸自己，或許，因為事情已過去一年多了。

夢見你，我覺得自己短暫的回到了過去的那個自己，也短暫的再回到了校園一遍，更短暫的回到最初純粹的感情，回到我只在乎你的時候。我說短暫，因為，我不可能真正再做回那個自己，也不可能再找回那些逝去的感覺。

今天，寫這一篇，我走了一回回想的路。通過這樣的書寫，我重新回憶校園裡的每一個角落，重新回憶那個時候自己的白痴和愚蠢，總是默默陪伴的……我可以說是“痴心” 嗎？總是默默陪伴的痴心。

無論如何我都該感謝你，沒有你，我不會是今天的我，也不會是有這麼多感觸、這麼多感覺、感受那麼多、情緒那麼多、那麼敏感的我。如果你認得這個名字，謝謝你，永存我心底，不會犯蠢明知忘不掉卻刻意想要忘掉的莫瑾瑄。

再聚。再聚……

这几天蛮愉快的，和死党们都一一见过面了。这种相聚很难得，尤其在大家都分别了以后。

假期暂时过了一半，光阴的故事这部早已不再是话题的连续剧也被我和妈妈追看完了。我不知道接下来应该做些什么，对于假期的即将结束感到有些压迫感了。

看到朋友们一个个即将离开，虽然不是很熟的朋友，但也有些不舍，尤其昨晚聊了很多，感觉自己似乎又重新接触到一些美好，真实。

我不想变得悲观，极度不想。我听死党哥哥说了一些话，觉得很有趣也很有道理，佩服他的正面。我突然想到，孙一美说过的话：

“在我们看不到的世界里，或许事情也一直发生。”

每个人都会遭遇挫折、失望、伤心、痛苦，种种不快乐，可以一直秉持着正能量真的很不容易，经历过了才真正佩服这样正面的人，勇敢，真的不是那么容易。

希望我能勇敢一点，看开一点。开学之后对那些厌恶的事可以看淡一点，一笑置之，但愿。我也不想再被自己的固执折磨，不想再那么死心眼。我不想再为不值得的事哭泣、整晚睡不着，纠结。那些歹事歹人怎么会让人这么过不去？但愿我能够想起 Scarlett, Charlie, Michael, Jean Valjean，不是因为他们比我凄惨太多，只是，他们不曾死心眼、不为痛苦的事纠结，不管结果怎么样，不管幸福会不会追随勇敢的人，至少，走下去！这是他们教我的。

现在的我竟觉得自己有点可笑。过去我不曾为年轻人最重要的事之一的爱情流泪，如今却为了这些与爱情无关而可恨的烦心事流泪，唉。

有几个知心友真的很不错。但愿我们也能一直相互扶持下去，虽然我觉得自己从没扶持过你们，倒是一直靠你们扶持。其实对于我异常的记事能力，在和你们共有的记忆里，我是庆幸的，不管我能记下的是什么，至少，能留一份记忆总是比遗忘值得，我是这么觉得的。记忆是我异常珍惜的事物，所以我喜欢记录。能够拥有一份对过去的纪念物，或许是我这么珍重记忆的原因吧，不过能记什么也不是我能控制的，这好像是一种本能吧，听过就忘不去了，经历过就放不掉了。

我常记得的，都是一些小事物，尤其是别人说给我听的，或是倾诉的，我比较容易记得。我觉得昨晚我们一起围在两张小圆桌前的谈话，内容模糊了，但画面会一直留着，我会一直记得。就像去年新年我们也围在一张圆桌前聚会谈话，内容不记得了，画面还在。我为这些做记录，因为写下来就不会忘记了。

这些都是很美好的东西，所以我选择记下。因为我是个奇怪的人，我想起伤痛的频率总是比想起欢乐的频率多，这非常不好，但我也别无选择，只好把快乐的事更多的记着，希冀自己会在需要时想起。

有个哥哥很不错啊。小时候我也经常抱着这样的希望。小时候经常和表哥打架的我一直以为表哥生来就是来和我作对的，直到妈妈告诉我在我更小的时候他其实很疼爱我，我竟笨得直接问他，我小时候你是不是很疼我？哈哈哈！我曾经对同学说过我有个哥哥，他大学毕业了在邻国工作，女友很漂亮过几年就会结婚。但人会变啊，自从姑姑生病之后，我第一次觉得表哥就是那些生活过得太舒适而不知人间疾苦的人。我的大家庭里很多这样的人，在怪罪别人之前真的不曾用脑想一想是不是每个人都经得起三番四次的诬蔑。

我不要变那样。我不能想象以后自己对着贫苦的孩子说，你怎么连一套晚装都没有呢？你妈怎么会连一双像样皮鞋都不给你买呢？你怎么不念 xxx 学校呢，很出名你不知道吗？哎呀你怎么会进这所学校，跟你说过很烂你不懂么？

有钱谁不认得饭店？美丽舒适华丽美味高档的东西，请问，知道、想要就会拥有吗？说太多没意思的话，只会让人更进一步见识到你的愚蠢。小朋友，如果我以后对你说这样的话，我会坠入俗不可耐的市侩，我会掉进了自以为是而不懂将心比心的假好人圈子。如果他们也曾经历过还要说出那样的话，哎，我真的无话可说。

有个哥哥真的很不错。我听着死党哥哥说话的时候就想起了自己曾经希望有哥哥的愿望，然后想到表哥。我是在一群大孩子的陪伴下长大的，很多哥哥姐姐。很多人教训过我也疼爱过我，很多人对我说过这不行、那不行的话。但一切都不复存在。现在我只要几个知心友和一个完整和谐的小家庭就好。只要像昨晚那样围在桌边对话，谈天，已经很满足。

谢谢你们。即使是一两天的聚头，已经足够我珍惜好久。那些真诚的关心、善良的分享和说话，还有让我进一步看到一个用心的哥哥甚至愿意连妹妹的朋友也一同关心的善意，谢谢你们。这个假期有点意思！

再见，即将离开的朋友。希望再聚。