4 April 2016

一切都会结束的




那天同爸妈到皇家山的休闲公园散步摄下的,顺便找寻爸想给朋友带的一种药草 。我正在为自己的 Instagram 营造几个以花为主题的铺陈,其实全为迎接最终必要的结束。


在这漫长的找寻之中,虽然我还未寻找到自己存在的意义,是的,连存在都必须寻找一种意义听起来很可悲,但我暂时还不能接受没有意义,生存只为生存的说法,或许我还太年轻,有些事,还未能轻易接受,或者,放下。在这些找寻之中,因为是没有头绪的摸索,也尝试了自己极抗拒的事,虽然我还未能够找到那层意义,但我找到了自己思想上,或者潜意识里,一直隐隐在左右我的快乐的一种信念。


说它是一种信念似乎有点太强烈了。它其实是我潜意识里不知从什么时候开始扎根的一种认知。这种认知影响我对许多事物的态度,包含正面,亦概括了负面。

这种认知便是:

一切都会结束的。

这只是阶段性的。

会过去的。


一个这么简单的认知,其实谁都有,但当它潜在你的意识里,而且是不自觉的意识里的时候,它对你对于许多事物的态度起着很重要的影响力。

好,我不想细说它对我有着怎么样的影响,最主要的一点是,我的责任心开始崩塌,因为我总相信,一切会结束,结束之后我再没必要负起任何责任,这就是它对我最大的,最负面的影响。而它对我正面的影响是,正在经历的艰辛,我总会想到,会结束的,别太担心。

为此,我想,她为我担待了不少责任。因为我会走,因为我是个逗留期只有七个月长的实习生,到了任务快结束,任务上有许多要清理的部分的时候,经理并不会要我回到公司帮忙,于是这些事物自然就落到了她的肩上。她虽然对我抱怨,只是抱怨,没有要我帮忙的意思,但我总会自责。自责什么呢?这么自责就自动自发回去吧,根本也不需要等她向我提出帮忙的请求,行动总是胜于一切。

对不起,我再一次为自己的窝囊向你道歉。我连想帮你,都不是真心的。我并不是真心的想完成任务,我只是想多凑点和你在一起的时间,我只是想多看你一眼。看!恶心到这份上了。

我不喜欢叹气。我不喜欢自己颓废、也不喜欢自己如此盲目、没有方向。这么不靠谱,没人会喜欢的。但,唉,偏偏你说过自己择偶条件里最不能接受的劣根性,我几乎都有。

我很想扇自己几个耳光,如果那样能让我醒过来的话。既然一切都会结束,还为了什么如此执着?一直在那个空间里 “送花” ,但 “送花” 的对象却从来未曾对此动容,等待什么呢?不等待,我又能争取什么呢?

过去我介意那个我厚着脸皮缠了超乎半年的人从不曾主动联系过我。我常想这也是一种不在乎的表现。或许我是验证了,一旦我停止联系,我们的谈话就此终止。这种,是依赖也好,眷恋也罢,反正只要一方不再主动,另一方也不再问候的关系结束之后,我还愚蠢地神伤了好一段时间。One-sided,我这个注重平衡的天秤招架不了太久。

你总是在周五的时候给我送来问候,但这些贴心、友善的招呼会令我沦陷更深,那是我自找的,不怪你。我欣喜,欣喜你在难过的时候会同我分享。我欣喜,欣喜你会在与别人谈论起某件事的时候想到我,然后讯息传来,对我说起你和别人的谈话。我欣喜,欣喜你主动联系我,欣喜你不要脸总问我有没有挂念你。其实每当你这么问,我都想说,想死了,懂吗?我最终会答,有啊,有挂念你。有时也会说,你怎么那么不要脸啊。你很爱逗人,这点和我有些相似,只不过我不太敢逗你,怕逗得多了,你会由此发觉什么,也怕逗得太过分,你的回复会更绝情。




我正在部署我的道别。虽然我不会署名,也不会告诉你那是对你道的别,但我决定了,就要这么做。你或许觉得这太没意义了。我想,不是所有的事都需要别人认定的意义,做,实践,就是它的意义。
正在看的你,我毫不掩藏我的道别。

我给她送花,送了好几种花了吧。

开在黄花树上的黄花。

散落一地的黄花。

路边一丛雏菊。

这两株不知名的野花。

或许我还会再给她送花。

或许不。

若是后者,我会改送相思豆。

漆黑的星体花叶树木无从留下,你会在流泪吗?

别流泪,什么也没有的话,我会送你这些红豆。



我知道这不算浪漫,这是我最后会给你送的了。

原谅我不再送花,伤口应要结疤。

这就是结束。

一切都会结束。

我先给自己一厢情愿的眷恋部署结束,或许这样会容易一些。

容易承受一些。










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