奇怪的时代

事情久了我也不在意了。

把你从我熟悉的 close friends 里删出来之前，我并没有发觉，我已经很久没见过有你的消息了。但再次逛到你的面书墙上，我才发觉，竟是这么一回事。

需要这样吗？我不是说过不纠缠且也做到了吗？

我心情是很平静的。或许有些生气而有点波动，但并没有很生气。上大学以后，接触更多的事情我才发觉过去遇过的人都很好。至少，我觉得那时我们都是真心的，真实的友谊、真实的感情，或许青春少年期很好玩，不是那么努力，至少，成绩也没太差。

事情久了，一年了。或许我的坦白对你来说什么都不是，我心里却总是会记挂着。我知道最初的计划并没有达成。但或许这样才最好。

我还是会想起你，但再也没有什么牵挂。你这么做，我不怪你，也不会说什么，只觉得多余。我很少背信，因为我明白背信是可耻的。但不得已的情况例外。我没有毁信，所以你这样，我觉得有些可笑。没关系，你还年轻。

我在大学里有些朋友。他们对我很好，在我困难的时候帮过我，我很感激。我一直以为我们是朋友，是啊，这么愿意帮助你，你怎么能不感恩呢？

我觉得我不属于这个时代。他们喜欢新鲜刺激的，喜欢饶舌、吵闹、鼓噪的。他们不喜欢批判、但总不自觉批判。他们喜欢跟。跟风、跟潮、随波逐流、人云亦云。他们追求感官享受与刺激，视觉、听觉、味觉。很开心的大把花着父母亲的钱，上馆子、请客、买几个上千上万的手提袋、鞋子。我只是静静看着，坐在角落上，看着我的书，听着我从电影里听来的七、八十年代的夯歌、舞曲，点着我那笨重的头。

他们说我很老。穿着很保守，思想很奇特。很静很乖，甚至我觉得我在他们群中是很怪的。我与他们分享我爱看的电影，没人有空去看。他喜欢打球，总是有意无意地说起自己的球技。我没说话，我不会打球，只能被球打。终于他和朋友上场对了一场，朋友大呼出乎意料！我问怎么了，招架不了？朋友说，很普通，还以为他很厉害！我微微笑，我知道，我看到了。

他是我朋友。我生病时他关心过我，我们互诉过心事。但我发觉，我们顶多是合作关系，不到朋友。当我说，你是我很好的朋友时，他看着我笑，并没有认同。我不以为意，却没想过，事情是这样。

好吧。我不太适合这个时代。但我还是属于这个时代。我不喜欢花钱，不是因为我吝啬，而是我还没学会赚钱，无法心安理得花父母钱去吃父母都不曾吃过的好料、无忧无虑享受父母辛苦的打拼。当然不是所有人都这样，而且很多人自己会去打工赚钱。生活中很多疑虑困惑，希望我能找到答案和方向。或许没有答案，而答案也并不是最重要的，我希望我能明白，体会。

这个时代，我们面对很多诱惑、新鲜与刺激感，容易错过一些最真实的风景。但我没有错过自己，没有错过你们，我的死党。我珍惜。

与孤单同行

我好像很久没记起任何一场梦了。梦对我有特别意义，那是最接近现实的幻象，我很挂念有梦的日子。

最近确实有很多事情待完成，也有很多荒废着等着被复习的课业。但我还是会偷闲翘起脚，照旧把耳机塞进双耳里，飘起旋律，但总被我忽略，音乐响着，但思绪早已飘到了不明之处。脑海中总有些什么在干扰，却想不起。我想啊，大概是孤单也太孤单了，忍不住总要来打扰我。

原本独处和孤单并不非得扯上关系不可。只是一个人久了，有些情景总不免会提醒你，嘿嘿，你形单影只……也许发呆的时候，孤单容易乘虚而入，兴许我也喜欢往愁的那端伸展思绪，兴许吧。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁吗？我总觉得，这话真不对，少年怎不懂得愁滋味呢？少年大概最懂得情愁。这不也是愁的一种？

抱歉，我并不了解情愁。我知道，但并不了解。我以为我体验过，但那跟一对恋人分别的离愁、和多少我连名字也不懂得的愁思相比，应该是微不足道的。相对平淡，好像是这样。平淡是我的追求，却也是我的无奈，当我发觉我想爆发，想让情绪彻底崩塌，以求回归而不遗留丁点余丝之时，我会变得很茫，很无助。因为我连泪水都付不起，仿佛要放飞那点愁绪，是我所负担不起的。所以，这是一种遗憾吗？流不出泪水的遗憾，像是要道别却永远只差那么一步。我早已没有眷恋的任何理由，从开始就不需理由，而今什么都不余了。但我还是有些什么还哽在喉头，好似就差那么一点我就自由了。

我是有点情绪化，但都很平淡，尤其对于你，特平淡。而这平淡，和现在总爱逗人闹人的我是多么格格不入。我在这一段情感之中，虽不能说是完全理性的，但相对，我是成熟的。或许我的平淡就是最好的证明，在每一次的相遇与对望之时，我总是平淡得近乎冷漠。情绪在我肚里翻滚，这种情况少有，而多数是在回忆之时才浮现。我想我会一直这样下去，对于感情，一直如此平淡下去。我不妨坦白，这不是一段爱情，只是一段倾情。因为这是以暗恋的形式存在而最终以告别结束的。你太亮丽，终究与平淡的我错开。

我只是想说，孤单，我从来不拒绝你，也不会选择你。你可以与我作伴，那样也真写意。不过，在我还有许多功课要完成的时候，请自动将你的存在感减弱，我并不想因为你的存在而忘了自己身负的责任。我们可以是很好的伴，这还真不错。

比起精彩，我更爱平淡。
比起你，我更爱自己。

新春

家乡的新加坡街，很多老店都在这儿，添年货的好地点。希望老店能长期经营下去。

除夕夜。在这里祝大家新年快乐，万事如意，哈哈，都是老套的祝福语，但都是最真诚的哦！
这个新春佳节，我就不多说了，请记得回家过年，最重要是与家人团聚，健康平安！
                                                                 
                                                                恭喜发财！！！

我不说再见

一个月过去了呢，刚刚抬头望了日历一眼，才猛地想起，事情都过去一个月了。

对于你，我是不再有勇气过问。

有时候真后悔自己说出了“放下”、“不纠缠”那种屁话，呵呵，是该放下，但事情总没有那么容易不是吗？

讯息发出去之后的那两天里，我确实是很伤感的。就是那么无助，却也不知道自己究竟是对于什么而无助。想哭，哭不出，只有对着死党倾诉之后，才流了一点泪。我以为时间很快会过去，时间会冲淡一切，情感也好，伤感也好，反正都不适合我，反正我似乎注定寂寞。

可我不知道，也许我试图把它掩到心底最深处，可能那时候我以为不去探视就不会痛，但我不知道，它会以不一样的形式再度光顾我的脑海。

那之后的一个星期，我几乎每晚都会梦见你。梦对我来说，一直是最贴近现实的幻象，而那样的梦，多少让我知道，原来在这件事情上面，我还是无法正视自己，无法正视这个边缘。

你在梦里不是我熟悉的，说穿了，我根本就不懂得你。你看见我，而梦里的你也是收到了那封讯息的你，你没有尴尬，像事情没有发生过一样。但我却不是想象中的自己，我摆脱不了尴尬，我丝毫无法像自己说的那样，对你说，让我抱一抱，行吗？没有，我远远的躲开了你，我无法直视你的眼睛，我看见却无法面对你。我多么愚蠢，我多么害怕，但我究竟还怕什么？我还放不下什么？

你可以告诉我吗？你的感觉。即使彻底难过也总比这样残留而拖沓的不舍得、不甘心好。我反复思考依旧不认为自己有错，我知道死党之一一直不认同我这样的方式，虽然他扮演了很好的死党角色 ，但他无法接受我这样的情感。我不需要谁认同与接受，我常常这么对自己说，我的定位没有错，世俗的观念也绝对没有错，只是立场不一样。你大概也是不认同的那群，对吗？

我不说再见了。到底再不再见，我都不说再见了。不说再见，是代表不想再分离吗？很难说，不想再分离，但你呢？你会看见吗？你会对我不想再分离的想法表达共识吗？不会的机率比较高。所以不说再见是不见，往后都不见？是吗？天空好蓝啊！世界这么小，见不见又不是我能定的。

所以不说了，交给神吧。祂会比较公平的，我深信，发生的每一件事，总有原因，往后，我们就能体会。

这就是我

最终，是我离开了，毕竟，你不曾踏足过，也从来不知道。

我恢复的时间，比想象中要短。

可能终于哭出来了吧，我是这么相信的：要重新站起来，就必须先允许自己彻底崩溃。原本我是哭不出的，只是心很酸，很茫，朋友说我眼睛无神，我说我只是太累了。那是阴影，知道吗？眼瞳中的阴影。直到看到你的两句话，我心一沉，就这样吗？只能是这样了吧？我看不见悲恸的尽头，我这么对死党们说。

“鸟 啊，不该感到高兴吗?你能有如此强烈活着的感觉啊！人的情感可不是那么容易控制的，它很妙，妙到有人热心研究它，可谁敢对它下定论？你的感觉比一般人更敏 感，这会使你对事情有另一番体验，往好的方面想吧！我不应只站在我的角度想东西，但这就是我。白痴的我。对不起，我不能和你一起从一个视角看待它，因为我 从没有有过这么强烈的感觉。所以我羡慕你，因为你比我懂了多一些 ;) ” 死党这么告诉我。

我很感激，那当下，我要求和他视讯，因为我想念这个朋友了，每一次，无论什么事，只要我觉得心里不舒服，心痛或难过，他总会开导我。把我从悲恸的谷底里硬扯出来的，一直是他。有时候，我们立场不同，容易闹脾气，容易发生冲突，但只要我有问题，他一定不会丢下我。无比感激，我能有这么棒的死党，是命运眷顾我。

其实我总是试着在生命中寻找快乐。每一次徒步，每一次等待，每一次发呆，其实我总在试着在平凡无比、千篇一律重复性的生活里去探索，寻找生命中不一样的景点。可能很多人也一样，否则生活也太乏闷了。我看过很多，也许别人都不会在意，也不会发现的，就在眼前、脚底的景致。所以我的感觉是不是比一般人敏感？或许吧，但这是有代价的，我或许会需要付出更多，也许会承受更多，但就像死党说的一样，这使我对事情有另一番体验。像是路边的草丛里长出了我不知名的花朵、食堂里的麻雀儿停在水滩里洗澡，不停挥着双翼拍打水面、又或是一只总在早晨里陪着主人在院子里运动的狗，这些事，总是我无意间或有意地去发觉，然后欣然于自己有幸看到过这么美好的画面。

我总是在寻觅，总是在留意，以前就已经是这样。你是不是笑了？你是不是一个人？你会寂寞吗？我总是无法安静，因为我总想知道。以前是这样，现在还是。路边那丛不知名的小花朵早已不在了，麻雀儿仍旧很爱靠近水滩，我好久都没见过主人与狗了，因为最近都很早上课，而对面屋子的老人家还没起床。而你笑了吗？你还是一个人吗？你还会寂寞吗？我不知道，也不再需要知道。

我想，我应该看看自己，我应该好好想想，我累不累？我还难过吗？我还记得最初的我吗？我笑了吗？

我笑了。谢谢青春，谢谢你。我会继续寻觅，会继续留意。放心，像我这样的，懂得自己寻找快乐，否则生命太乏闷，我会受不了。哈哈。

艾妮，谢谢你。谢谢你陪我走出阴霾，谢谢你在乎我。

结束

10月15日2012清晨六点钟，我从模模糊糊的梦中被闹钟惊醒，就只是一瞬间，我猛然地想起了自己昨天给你发过去的讯息。我不知道结果会如何，无论如何，我都不会再纠缠了，我已经对自己许下了这样的约定。那是这三年以来，我第一次，鼓起了勇气，这勇气的来源，我自己也毫无头绪。我不害怕什么，不后悔什么，一直都不，我只是，舍不得。

从醒来的那一刻，到我走出家门的那一刻，我压根儿不想说话，说话变成是一件很累的事。我走出公寓，发觉天阴阴的，毛毛细雨一丝一丝的轻拍在身上，我从背包里拿出雨伞，撑着。我看着黑鸦鸦的天空，想着昨晚。

也许是昨晚没睡好的关系，我的心胸一直有一股压迫感，压得我喘不过气来，吃午餐的时候也毫无胃口。我想起去年的那个时候，当我得知你和那位在一起的消息时，同样的压迫感也曾经逼着我，逼得我很难过。当时的我，一直压抑着，一直闪躲着朋友们关心的眼神，那样的关怀，差点让我掉泪，但我还是忍住了。可如今，我想哭，想痛痛快快、淋淋漓漓的痛哭一次，但我哭不出，只能任由那股压迫感不断的积压。我把头埋在手肘之间，伏在英文课堂的桌子上，但我哭不出来，一股伤感冲上鼻头，眼睛开始觉得有些酸涩，但没有泪水。我抬起头，把注意力转注在投影画上，听着课。

这是伤感吗？连泪水也无法再诠释的悲恸。这样可悲吗？让我彻底崩溃一次，行吗？结束了不是吗？三年的一切，努力过的一切，我从来都不敢说的终于和盘托出了，命运，为什么你还是不肯让我回归最原本的我呢？我原本就不适合这么多愁善感，不适合那样感性，不适合看落叶，不适合喜欢秋季，不适合写诗，不适合喜欢悲伤的歌曲，这一切都是愁的某种象征，不是吗？

好不容易熬到了回家，我坐在巴士上，眼看外面的乌云不断彼此靠拢，这整天，天都是阴的，仿佛便是我情绪的反照，但，半天了，除了早上那一点一滴的毛毛雨之外，天始终不发作。我累了，靠在巴士座位上，轻轻盖上眼睛。我想回想那些过去的画面，却再也无法让我嘴角上扬，因为我知道，我要挥别这些了。

我现在听着张学友的心如刀割，是那样的心情吧，我的心境。我不说我是最爱你的那个，感情从来就不该被这样比较，但我会说，我是努力最多的那个。我需要时间，我会明白的，是，命运从来不曾放弃任何人，也许我牵不起你的手，但命运总会牵起我的手。

我不知道你看到了没，回复了没，我预想过每一个结果，任你埋怨任你骂，任你说出每一种不可能或对不起的字句，再心伤我都能承受，我害怕的，是石沉海底。

再见。

如果可以

有时候，即使明知不可能，还是无比希望自己有锁住时间的力量。常常在坚持一些毫无理由的事，连自己也不懂得到底还要执著多久，心底或许真的太累了，但怎么就不放手呢？

 

如果能够焚烧回忆的某一页，就让思念化灰，从我紧握的手指缝隙之间渐渐流失，如果可以这样，是不是就能洒脱一点？

什么离别你会铭记，

什么情感你会珍惜？

如果你还留着这一段过去，是啊，我是说如果，是不是也该让它化作灰烬？

夜没有棱线，我想坐在屋顶上，任耳边不知名的歌曲，像浪潮一样拍打在我内心的海滩上，轻抚着残留的缱绻而去。

如果那条跑道上，可以抹去那回眸一笑，我情愿这堆灰烬不以凄美的形式燃烧一尽。
如果，哪一天，我们还要再相遇，   *神，你一定是在对我扮鬼脸*    我会把灰烬留给你， 我再也不要留住这些了，该换你了，让你来选择是否还要留住这些遗留的曾经吧。
是啊，如果可以的话。

回忆如此美好，往后依旧粲然

这段时间快开始忙了吧。搬到这个人生地不熟的地方，做什么事都比在家里来得辛苦、不方便。我算是从小都受父母照顾得无微不至的小孩，直到现在都摸不太清楚搭巴士究竟是怎么回事。我是乘过了几趟巴士，但有时候明明就站在巴士站的路牌边，巴士司机竟像瞎了眼一样，车子直接从我们眼前而过，即使赶忙挥手依旧不会停下来，这个鬼地方！三餐也有点问题，有时不知该吃些什么，学校附近都有小食摊，但每个摊子贩卖的食物大同小异，而且，我这个完全吃不得辣的小孩，更是无奈。

我真的好想家，我真的就是个这么经受不了离别的人啊，像之前就说过的一样。

昨晚和爸妈视讯聊天，眼泪竟禁不住掉下来，爸吓了一大跳，我自己何尝不是，我自己也真不知道原来，我还有这样的一面。我还曾经说大声话，说，如果是到金宝去念书，那我大概半年才会回一次家吧，我不会有问题的，我不要那么频繁地回家。其实，我不是那么狠心不爱家，我心里想的，只是希望能感受一下，所谓的游子们“ 每逢佳节倍思亲” 的感觉，我从不是个不想回家的小孩。我也对父母的唠叨和碎碎念厌烦过，但我一直清楚地明白，只有家人，才会真心地对你好，也只有他们，才会原谅你的任性、脾气。我曾经对爸妈明显的表示过心里的不耐烦，有时还会对妈妈大呼小叫的，好吧，如果你要说我不孝，我认了，我确实不是一个好孩子。现在，对爸妈的抱歉，就更加地深了。

我要回家，这几天心里一直这么想，但不幸，这个星期和接下来的一个上学周，学校都还有许多迎新生的活动，这些大可以不去，但我虽然不是个好孩子，却还算是个听话的学生。况且，也是时候该认识一些新同学，接下来的几年里，还不是要靠这些朋友吗？现在完全体会到在家靠父母，出外靠朋友的滋味了。这么老套的一句话，也是最现实的一句话啊！感谢天，幸亏还有两位从小学就认识的好同学、好朋友同我作伴，否则，我应该会过得更痛苦吧。

你们呢？最近怎么样了？都好吗？大家都开学了，生活中的变化是越来越大，我不知道我们什么时候才有办法再全体相聚，想必还有很长的时间吧。其实有时候，我会对某些已经逝去的交情感到惋惜，我承认，也许我没有给你该有的关心，像你随时都会关注我们一样，既然你选择更好的，那我祝福你，但也请不要怨恨我们，我一直都很珍惜每一段友情。

还有你呢，过得怎么样了？说实话，想到你，我很自然地想到那个曾经的自己。我一直觉得自己并不幼稚，我也曾经相信自己拥有与年龄成正比的成熟稳重，但最近看了一本书之后，我才发觉，自己需要学习的，还很多，而我，也并没有真的那么懂事，我应该具备的，可以和同龄的孩子们竞争的条件，此刻，才正要开始学习，只盼我能拥有那样的精神，永不放弃！在我曾经度过的像你现在这样的年纪里，我很坦白的说，我不像你那么勤奋，也不像你那么优秀、活跃。我只不过是一个很爱玩乐，很爱空想，总是临时抱佛脚，成绩不算烂，但过得很快乐，不会觉得自己浪费了青春的人。少年的时光就是晃，用大把的时间彷徨，只用几个瞬间来成长，我是这么相信的，所以不要再受过去的伤害影响，青春的岁月，大部分都在彷徨里度过。给你祝福，你也会有个很快乐的中学生涯。

我有过最开心的上学日子，那是值得感激与庆幸的。不管以后怎么改变，曾经有过的快乐、回忆是永恒的，感激有你们陪我度过了这么棒的过去，以后，一样会如此精彩，我相信！

三年

情绪涌满的时候，我仍旧像根木柱一般沉默，如果有表情，大概是深锁的眉头吧。

没错，我是像一根木柱般的，当像河川一样在我身旁来去的人群不停穿梭之时，我就是那根挺立的木柱，无动于衷。

在人海里，我看不到你，多少次的顾盼，又复多少次失望？我的轻狂，曾经也让自己惊诧。

既然无法改变，那就死守吧。我这么想过，但我天生的矛盾个性，反反复复。你说，木柱怎么会矛盾呢？是啊，我也不知道。

你最近好吗？想这么问，但每次都觉得自己是在打扰你，想说的突然都硬生生吞了回去，只好说晚安，再见。

我，经历过的不多，甚至你的那些伤痛，我也只是心疼，不能感同身受。我知道得太迟，不过即使早些明白，也无济于事。我也曾经难过得喘不过气来，但我忍住了，如果你快乐，我又有什么立场阻挡呢？

过了这么久，你应该没事了吧？再过几个月就七月了，快三年了，我想，已经够了，三年的时光默默等候，我经历的，或许是静静的陪伴，你大概不知道吧？三年不长，但我也该走了，所以，真的，再见。

但愿下一次再见的时候，我能够放开所有情绪，发自内心的，对你微笑。每一次被心虚的感觉捆绑着，即使你投来再粲然的笑容，我都忍着，只微微的嘴角上扬，深怕你会由此发觉什么。

我对他们说：

“ 你们不知道，我也说不出到底是为什么，如果非要追根究底的话，那是一抹笑容，她的亲切，和嫩叶飘落的瞬间，我突然明白的，心悸的感觉。”

有时候，我们宁可生命因燃烧而更向尽头靠近，也不愿错过那么一烁粲飞的火花，不是吗？

苏幕遮

碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。

黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。

                                                                                                        范仲淹  《苏幕遮》

夏末初秋

“如果马来西亚有四季，那是夏天将结束，快到秋天的时候。那阵子，常常是她的笑容叫我忘了心底的一阵阵酸楚。但我还是不明白，我还是带着不甘心的情绪冷落着灿然笑容，追逐断线的风筝。”

四个月了，说实话，我都快忘了怎么再继续下去了。最近忙了起来，心底不时还会泛起对两年半前那常常像早晨温暖的阳光一样的笑容的牵挂。但既然从开始就放弃了坦白，不如就这样一直到最后吧，也许这是最好的结果。

如果当时的情况不是那么的狼狈，也许我是不会如此轻易倾心的。我像陋巷里的行尸一般，没有任何期待，只是沉醉在痛苦里徘徊。你问我是不是哭干了双眼？不，我想，那样的伤感是泪水无法诠释的，超载的，像失去了阳光的地球一般。

我沉默了，没有人发现那些笑容，只是内心空虚的象征，笑得越疯狂，一个人的时候，只会更痛苦不堪。我，沉默了。有些痛，没有办法喊出来。于是我继续带着空虚的肉体徘徊着，做着每一天都逃不开的一切。

但我偶然抬头，好奇着怎么阳光依旧这般粲然？我偶然抬头，却望见了你微笑的脸庞。我忽然忆起了这一抹笑容，在一个同样温暖的早晨，你曾向我递来同样的笑容。于是我努力地回忆着，寻找一直被忘在心底的那抹笑容。是的，那样的笑容曾经存在着，一直沉淀到了我心底，只是我从来没在意过，直到忘了如何发自内心的微笑之时，才想起了你。

然后，我每天每天地，一点一点地从伤感里迈出一小步，每天每天地，向你的笑容迈出一小步。

半个月以后，在一段马拉松赛跑的路上，你偶然的一个回头，一抹微笑，伴着那一天早晨的旭辉，和柏油路边大树上不小心凋落的那片嫩绿的叶子，我仿佛找回了心的位置，在失落许久以后。

那一片叶，飘落在我们之间。

夏末初秋的季节。

嗨，月亮

呼吸寂寞的空气

执笔勾勒孤独的形

单只影

银光洒落了一地

不说话的心

缱绻岁月却别离

何谓伤恸

酸楚之中干涸了双眸

夜没有稜线

黑幕燃烧半边的天

在孤寂的灰烬里想念

冷落足下粲然一片

华丽凋零的黄叶

夜雨沾湿腐蚀的季节

而那浸没水中之银灰

映着一轮皑皑白月