身不由己

我钟情她任何一种姿态，无论是璀璨盛放，抑或凋落飘零。送你，送你这一树黄花。

我想在这一切结束以前再好好地和你说话，望你我之间不会留下什么疙瘩。但每一次有机会见面，我总很安静的，突然不知道该说什么了。

习惯是一件很可怕的事。习惯了有你在身边的日子，如今我一人，孤寂感就变得极具侵蚀力。新的任务开始以后，我脑海里就不断浮现各种曾一起共度的画面。你说过的话、对我开过的玩笑、和我在车上一同听的歌、你的故事、你的遭遇。我只要一想到每个周一，你总会问我，“怎么样，周末做了些什么事呢？”，心里就更觉失落。再没有谁会这么给我问候。

第一次独自经过我们曾并排等交通灯转绿的路口前，我再也忍不住挂念的情绪，在车子里大吼起来。吼完觉得眼眶开始湿润，但没有泪水。

我明明很清楚这一切都会结束，所以在我开始对你倾情之前，我就曾毫不在乎的对自己说 “这只不过是短暂的，就当作是让自己饱饱眼福算了”。但在日复一日的相处之下，情感的种子开始萌发，这根本不是我能遏止的。

我真的需要静静了，让自己的心不再为任何人动摇，我需要重拾对于孤独的坦然，好好的和自己独处。这简直是一场意外，所有陪我走过那些疯狂倾慕的日子的朋友和死党都告诉我，你和我过去喜欢过的人不是同一类型的。意思是说，在我对喜欢的人的 preference 里，曾有的那些共同点和 consistency 已经被打乱了。

我不知道自己为什么非要在这里写这么恶心肉麻的东西。个人的情感和偏好本不该存在在这里，浪费你们的时间，污染你原本想吸收有益身心的事物的脑袋。我想好好地对某个可以理解我的人说一说，说我在不经意之下做过的太多傻事，那些在分离以后，变得非常沉重的傻事。生活的琐碎经常会触动我的神经，令我猛地又想起自己因为倾心而做出的这些事，然后想起你，然而孤独不断提醒我你已不在身侧，这些我曾做过的笨事就成了累赘，压在我的心胸之间，压得我快窒息了。

这些日子我也会想起她。几乎八、九个月的时间里我曾一直打扰的她。朋友曾问我，如果当初那个我曾花最多心思牵挂的人现在回来找我，我会否接受。我摇摇头，没法了，事情过去太久了，我的心境和经历已和过去偏离了，不会再为她倾心。但如果是这位呢？如果是这位被我打扰了八、九个月却不曾对我说过 “不” 的人接受我，我会如何？我告诉他，我会毫不犹豫答应。我仍觉得，她理解我。当初原本就不是因为不再喜欢而选择走开，我选择走开是因为我门之间拖沓得太久了，而我看不到我们这两行线路的交接点。我知道这都不是不再守候的理由，只能说明我是自私的，我不愿再等待。

我没想过走开以后会遇见你。不，应该说，我知道我会遇见很多人，但我不知道，也不曾有过任何会为了谁再度倾情的准备，至少，不是在四个月的时间里面。我第一次，对身边的人倾心。我的意思是，我以前喜欢的对象，都是我不熟识的人。我们总有一段需要相互更多了解的距离。而你，你就近在身侧，并且什么事都对我倾诉。在这些谈话里面，我不止一次告诉自己，这简直就不是我会喜欢的人啊，但我还是陷了下去。

它从不是一项选择。你可以选择走开，你可以选择不接受、不开始、不给机会。但你说服不了自己忘记任何人。那是斩不断的。

我真他妈的挂念你。

但是信我，我是身不由己的。